Ви не можете співпрацювати з батьками з токсичними речовинами, але замість цього можете зробити це

AlexLinch / Getty

Якщо ви натрапили на цю статтю після того, як погуглити якусь версію, Як я можу взяти участь у батьківській роботі зі своєю токсичний напр ? і колишній справді виявляється психопатом, самозакоханий , дуже спірне або все вищезазначене, дозвольте мені спиратися на слова Дрейка та надати версію Cliff Notes: Якщо ви читаєте це, то вже пізно.

найкраща ціна підгузників онлайн

Ви не можете співпрацювати з батьком самозакоханий . Повторюю, ВАС. НЕ МОЖЕ. СОБАТЬКА. З. А. НАРЦИСИСТ.

Незалежно від того, наскільки ви гнучкі або тверді. Як би ти не старався, кожна спроба бути більшою людиною або вбити їх добротою врешті-решт зазнає невдачі. Ви не можете співпрацювати з токсичною людиною. Причина тому дуже проста -

Спільне виховання вимагає спільних зусиль та спільних намірів.

Розглянемо префікс co - він означає, разом, взаємні, спільні. Нарциси не мають однакових цілей, як ви. Нарциси не можуть і не ставлять інтереси дитини перед своїми. Спроба спільного батьківства з самозакоханий схоже на веслування на човні одним веслом, тоді як інша людина використовує своє, щоб повільно доливати води. Ваш човен не може їхати прямо, коли ви веслуєте лише з одного боку. Намагайся якнайкраще, твій човен буде кружляти, зупиняючись лише тоді, коли він потоне.

Щоб бути зрозумілим, розриви стосуються всіх важко. Спільне виховання важче. І дуже симпатичні, добре задумані люди іноді теж можуть бути придурками. Коли я кажу нарцисист, я не розмовляю гіпербольно, тому важливо, щоб ви трохи зупинились і справді врахували кілька речей:

Ваш колишній контролює? Емоційно образливий? Безчутно важко? Він / вона мінімізує, заперечує чи перекладає вину? Він / вона намагається залякати чи ізолювати Вас чи дітей? І чи виставляють вони щось таке ознаки відчуження батьків ?

Якщо відповідь негативна, чудова новина! Можливо, ваш колишній не є самозакоханим, і ви, мабуть, можете знайти шлях до мирного співпраці. Але якщо ви відповіли позитивно на деякі з цих показників, швидше за все, час відмовитись від корабля.

За Діагностично-статистичний посібник з психічних розладів є список дев'ять ф актори, які ідентифікують людину з нарцисичним розладом особистості. Потрібно зустріти лише п’ять із них, щоб бути класифікованими як нарциси. Вони є:

• грандіозне почуття власної значущості
• заклопотаність фантазіями про необмежений успіх, силу, блиск, красу чи ідеальну любов
• переконання, що вони особливі та унікальні, і їх може зрозуміти лише той, хто повинен спілкуватися з іншими особами чи установами високого статусу або повинен з ними спілкуватися
• потреба в надмірному захопленні
• почуття права
• міжособистісно-експлуататорська поведінка
• відсутність емпатії
• заздрість оточуючих або переконання, що інші їм заздрять
• демонстрація зарозумілої і гордовитої поведінки або ставлення

Без дітей, очевидним рішенням буде розірвати всі зв'язки і ніколи не озиратися назад. На жаль, це не завжди варіант. І у переважній більшості випадків дітям краще мати стосунки з обома біологічними батьками. Тож коли ваш колишній виявляється токсичним або самозакоханим, паралельне батьківство це ваш єдиний вибір.

Це не просто семантика - це повна зміна філософії. Паралельне батьківство вимагає від будь-якої здорової людини, яка співпрацює, свідомо відібратися та переробити:

1. Розпізнати динаміку та розпізнати цикл.

Чи є шаблон у вашому спілкуванні? Наскільки часті туди-назад? Наскільки ти реактивний? Що погіршує ситуацію? Чи є у вас тривога? Якщо так, коли і що це посилює? Чого ти боїшся? Це не риторичне запитання: Чого ти боїшся? Не вдається стати батьком? Втратити своїх дітей? Як ваш колишній маніпулював вами, вважаючи, що ви повинні взяти участь, щоб захистити себе чи своїх дітей? І чи ці страхи взагалі логічні? Викричіть це і запишіть, а потім зведіть до фактів. Де ви зараз і що має змінитися?

2. Встановити нові межі.

Спілкуйтеся лише за допомогою електронної пошти або батьківського порталу. Такі сайти, як Батьки, що говорять є прийнятними в суді та мають прочитані квитанції, які заважають вашому колишньому стверджувати, що він / вона не отримав повідомлення. Заблокуйте його / її в соціальних мережах, збільште налаштування конфіденційності та не надсилайте текстові повідомлення. Встановіть для себе набір правил: Як часто ви будете перевіряти повідомлення і як довго будете чекати відповіді? Не піддавайтеся тріангуляції. Складіть правила, коли ви будете відповідати на дзвінки дитині.

Будьте розумні та тактовні, але не діліться цими правилами зі своїм колишнім. Це ви створюєте для себе межі - не створюючи для нього більше способів проникнути у вашу психіку. Приклад: Скажімо, ви вирішили (і сказати колишньому), що будь-які дзвінки після8:00 вечора.відповіді не буде. Екс навмисно починає телефонувати8:01. Ви відповідаєте, і цей дюйм перетворюється назад на милю. Ви цього не робите, і ви отримуєте електронні листи про те, наскільки ви нерозумні. Дуже мало речей є справді нагальними. Мовчки встановлюйте свої правила та спілкуйтесь / сприяйте спілкуванню, коли це стане доречним. Не давайте колишньому відкриття для заручин чи маніпуляцій.

3. Якщо у вас немає рішення суду, подайте його.

Не поспішайте планувати те, що хочете. Якщо ви підете перед суддею без плану, ви отримаєте стандартизовану угоду, і це стосується батьків, які можуть брати участь у батьків, а не вас двох. Подивіться на типовий план батьківства у вашій державі та змініть його відповідно до інтересів своїх дітей. На перший погляд, ви можете здатися, що це звучить справедливо - але це тому, що ви маєте намір дотримуватися цього і чекаєте взаємності. Нехай вас не бентежить фальшива надія.

Переходьте рядок за рядком і подумайте, як ваш колишній може використати умови для подальшого контролю. Як він / вона спілкуватиметься з дітьми, коли вони будуть у вас удома? Як обмінюються діти, і де? Що станеться, якщо ви запізнюєтеся, захворіли чи маєте проблеми з машиною? Про яку інформацію вам потрібно повідомити та який графік переходу? Які рішення, якщо вони є, можна обґрунтовано приймати разом? І пам’ятайте: вам потрібно замовлення, яке не надає колишньому простору для перекладу. Сіра зона - це складна ліцензія і рецепт катастрофи.

кільця для сосків для грудного вигодовування

4. Якщо у вас вже є судовий наказ, чекайте, що його колишній порушить.

Будьте вдячні: він / вона демонструє свої місця документально. Не звертайтеся до цього зі своїм колишнім, просто спокійно робіть нотатки. Побудувавши справу, поверніть колишнього до суду. Домагайтесь санкцій і боріться за єдине право прийняття рішень або опікунство. Можливо, вам потрібна третя сторона для сприяння обміну. Можливо, для вашого колишнього не годиться спілкуватися з дітьми через вас. Консультування. Контрольовані візити. Психосоціальні оцінки. Все, що потрібно! Завжди ставите свої потреби на перше місце, але пам’ятайте, що дітям відчайдушно потрібно бачити моделі своїх батьків здоровими межами. Зловживання між поколіннями це цілком реальна річ, і це має бути вашим головним клопотом. Зробіть усе можливе, щоб розірвати цей цикл.

5. Ваш колишній намагатиметься змагатися з вами. Не вступайте.

Якщо ви ще цього не помітили, назва гри - Не брати участь. Якщо ви пам’ятаєте і слідуєте лише трьом словам із цієї Великої хартії: Виберіть. Ті. Три. Якщо у вас є розподіл часу для більшості, ви, мабуть, також лягаєте тягарем дисциплінарного захисту більшості, домашніх справ та більшості шкільних робіт. Колода складена проти вас у відділі батьківських розваг. Відпусти. Дозвольте своїм дітям радіти побаченню вашого колишнього. Заохочуйте та підтримуйте їх. Будьте раді їм. Зрештою, цього ви і хочете - щоб ваші діти були щасливими.

Діти хочуть вірити, що їхні батьки (у множині) повісили місяць. Нехай вони вірять у це, скільки можуть. Не зондуйте своїх дітей і не відривайте фату від їхніх очей. Ви будете спостерігати, як він ковзає вниз, лише для того, щоб його діти знову і знову повертали його вгору. Не ображайтесь на це. Поміркуйте, як довго ви залишалися з цією людиною або як довго трималися ідеї спільного батьківства. Дізнатися, що ви помилилися щодо коханої людини, важко проковтнути, особливо для дитини. Втішайте їх, коли їм боляче, але не зупиняйтеся і не затягуйте їх. Дозвольте їм відновитися. Дорога довга, і їм потрібна вся допомога, яку вони можуть орієнтуватися. Будь їхнім компасом.

6. Розраховуйте, що вас потягнуть по грязі.

Виклик у звітах про зловживання. Висловлення неправдивих тверджень. Поширювати чутки про вас до свого / її кола (і вашого). І більшість з цих брехні будуть у формі звинувачень безпосередньо на вас. Ти погана мати! Ви егоїстичні! Ви невпевнені в собі! Це. Є. Телефонували. Газове освітлення. Стій твердо у своїй правді. Вам не потрібно захищатися або пояснювати свій вибір. Не переживайте, що ви поганий хлопець, і не приймайте рішення зі страху. Часто запитуйте себе: якби мого колишнього не було на знімку, який би найкращий спосіб впоратись (з урахуванням ситуації) для себе та для своїх дітей? Дев'яносто дев'ять разів із сотні це саме рішення все ще є правильним рішенням.

7. І останнє, але не менш важливе: просто живіть своїм життям.

Ви автономна людина, яка заслуговує на щастя, задоволення та розваги. Вам дозволено помилятися на цьому шляху. Вам дозволено рости. І не обов’язково бути ідеальним батьком чи людиною. Нехай вас не заважає вікно, в яке малює вас колишній, або версія вас, якою ви були колись. Вам дозволено змінюватися, і, чесно кажучи, зміна - це вся суть. Ви не можете виправити свого колишнього, тому припиніть намагатися. Натомість змістіть фокус всередину. Поставте своє психічне здоров’я наперед, зверніться за консультацією, якщо потрібно, практикуйте справжню самообслуговування. Приділіть час собі та своїй дитині чи дітям. Оточіть себе позитивними людьми. Візьміться за роботу, зробіть переїзд, напишіть статтю. Ніщо не засмутить вашого колишнього більше, ніж ви проживете життя на власних умовах. Тож будьте справжніми собою, і робіть це з посмішкою.

Як кажуть, Щастя - це найкраща помста.

8. Допомога спільного батьківства на допомогу

Якщо ви дотримувались усього цього і знайшли якісь робочі стосунки заради своєї дитини, все ще залишається питання логістики спільного батьківства. Ось де програми спільного батьківства що вирізали BS обміну текстовими повідомленнями, електронною поштою, залишаючись на вершині угод про опіку та витрати - це рятівний круг. На ваше щастя, у нас є список із понад десятка таких додатків, які полегшують життя батькам.

Більше не потрібно надсилати по електронній пошті або спілкуватися з колишнім через текст. Будь-яке спілкування може бути перенесене на функції, що містяться в додатку, зміст яких може бути прийнятним у судах та суперечках про опіку. Багато таких додатків не пропонують функцію редагування, тому текст не можна видалити чи змінити фактично. Це може стати в нагоді, якщо стосунки суперечливі.

Пов’язане: Нарцисичні батьки буквально не здатні любити своїх дітей

Поділіться Зі Своїми Друзями: