Ми з колишнім чоловіком були хорошими друзями, але поганими подружжям

Ноель Хендріксон / Гетті

нагадати про гербера

Я стояла біля дверей нашої сімейної кімнати, влаштувавши дітей у ліжку, і сказала своєму чоловікові: Хвилинку?

Я переживав, хоч і не казав йому. Наші друзі розлучилися через 14 років, і кінець їхнього шлюбу змусив мене думати про наш.

Я навіть не впевнений, що чекав його відповіді.

Я сказав йому, що думав про це наш шлюб , і що я б дав йому твердий B. Можливо, навіть B + у добрий день. Ми були хороші друзі , мав трьох приголомшливих дітей, не сварився гроші або секс або сім'я . Я сказав йому, що думаю, що ми можемо стати А з деякими невеликими змінами.

Я відчуваю себе пригніченим виключно відповідальністю нашого фінансового життя, і я переживаю, що щось зі мною станеться. Я б хотів, щоб ви допомогли мені управляти нашими фінансами. Я також хотів би, щоб ми робили щось разом. Щось лише для нас двох, не пов’язане з дітьми. Давайте брати уроки танців, або волонтери, або щось інше разом, тільки ми з вами. Я відкритий до всього.

Пов’язане: 3 речі, про які слід пам’ятати в перші дні розлучення

Мій чоловік не піднімав голови, але це не означало, що він не слухав. Ми часто говорили таким чином - я намічав план, а він серфінг в Інтернеті.

Я чекав. Він все ще нічого не сказав.

Як ти гадаєш?

Він підняв очі з планшета. Ні, сказав він.

Я сміявся. Звичайно, він жартував. Він завжди жартував. Немає? До якої частини?

До всього цього. Мені набридло змінюватися, щоб спробувати догодити тобі. Мені набридло не вистачати. Ви знали, хто я, коли ви одружилися зі мною. Тоді було досить добре, повинно бути досить добре і зараз. Я не змінююся.

Я моргнув і проковтнув, намагаючись придбати себе за хвилину до того, як відповісти.

Ми мали цю аргументацію тисячу разів, я прагнув чогось нового, переслідуючи зміни, а він тихо сказав «ні». Це було центральним джерелом напруги у наших стосунках. Зазвичай я його відкидав, обмовляв. Це було трохи приголомшливо - сказати «ні» роботі над нами було потужним твердженням.

Я онімів.

Я обернувся і впорядкував кухню. Через п’ятнадцять хвилин я піднявся нагору спати.

Я ставлю себе на консультацію наступного тижня. Я сказала терапевту, що ми з чоловіком маємо подружні проблеми, що він не хоче працювати над нашим шлюбом і що я там, щоб навчитися допомагати йому передумати. Вона лагідно пояснила, що не так працює сімейна терапія (і більшість із життя). Він або тут, або його немає. Поки він не прийде, ми працюємо над тим, чим ви можете керувати.

Протягом наступних днів та тижнів мій чоловік стояв на своєму. Протягом нашого шлюбу та останнього місяця він сказав мені, що він не змінюється. Партнерство, яке я передбачав, було не таким, яким він хотів. Мені не довелося пояснювати себе інакше - він мене зрозумів. Він просто не погодився.

За допомогою свого терапевта я почув його. Я зрозумів, що він відокремлений від мене, зі своїм власним голосом, перспективою та шляхом. Я розумів, що він не змінився. Я міг прийняти це і залишитися, або відхилити це і піти.

Я вирішив піти.

Наставали жахливі дні. Дні, коли я вдвічі пересувався в проході з замороженими продуктами в продуктовому магазині, панікував, що втрачаю найкращого друга. Дні, коли нам доводилося повідомляти своїм дітям новини настільки болісні, що через роки я все ще бачу їхні обличчя, коли вони це чули. Але правда в тому, що ми хотіли різних речей і не могли досягти цих речей разом, ніколи не похитувалася.

Ми розлучилися.

Тепер я бачу ту ніч і наші стосунки набагато чіткіше. Я бачу смішність мого самостійного оцінювання наших стосунків та розробки плану підвищення ефективності. Думка про те, що я один знав, що для нас найкраще, ніколи не включаючи його точки зору або визнаючи його незгоду, була звичною, а не заслуговує на увагу. Я став би менеджером свого чоловіка, а не його партнером. Його непохитна відмова змінити або відвідати консультанта заперечувала роки нарощеного гніву. Моя керуюча поведінка і обумовлена ​​ним образа були нитками, переплетеними так само послідовно через нашу історію разом, як і наші спогади про подорожі та наших маленьких, кохання та сміх. Наш шлюб не був партнерським і, звичайно, не був здоровим.

Мені знадобилося багато часу, щоб отримати достатню відстань, щоб оглянути це і змінити свою точку зору. По правді кажучи, ми кращі батьки окремо, ніж ми були разом - пропала кривда на визначені нами ролі, пропала тиха дисфункція, сплетена через наше спілкування. Ми позбавлені візерунків, які ми створили разом, що ускладнювало дихання, коли ми одружувались.

Ми настільки далекі від цієї першої тріщини, що діти часом дивуються, чому ми взагалі розлучилися. Зараз вони бачать, як ми легко взаємодіємо, базікаємо про фільми, яких ми з нетерпінням чекаємо, або про відкриття нового ресторану в місті. Вони бачать позитивний зв’язок, що залишився, і запитують, чому ми не разом.

Наша дочка Лотті запитує найчастіше, оскільки вона не пам’ятає багато часу, коли ми всі займали один і той самий простір, і іноді гостро відчуває біль і складність проживання окремо.

Я кажу їй правду. Ми з її татом хороші друзі, але ми були поганими партнерами. Розлучення закінчило наше партнерство. Це було дуже сумно і болісно, ​​і нам довелося пережити цю втрату. Але врешті-решт розділення дало нам необхідні межі, дозволивши кожному з нас самостійно налагодити стосунки зі своїми дітьми та взяти на себе відповідальність за керівництво своїм індивідуальним життям. Це звільнило нас від постійних натискань і тяг, в яких ми були заблоковані. Через роки ми могли б підхопити нитки дружби і скинути вагу того, що не працювало.

Послухайте, що наші реальні страшні мами, Кері та Ешлі, повинні сказати про це, коли вони висловлюють свої (завжди справжні) думки в цей епізод нашого подкасту 'Страшна мама говорить' .

Поділіться Зі Своїми Друзями: