Можливо, вам доведеться розлучитися з батьками, щоб прожити найкраще життя

Mixmike / iStock

болить вухо doterra

Якщо ви прочитали цей заголовок, і ваша перша думка була якоюсь на зразок:

Ви жартуєте? Вони породили вас, виховували і робили все, що могли.

Пробач і рухайся вперед. Не жити минулим.

Ви отримуєте лише одну маму! Пізніше в житті ти будеш стільки жаліти.

Тоді у вас, ймовірно, не було токсичних або жорстоких батьків, і ця стаття не для вас. Я радий за вас. Справді, це не сарказм.

Але якщо ви прочитали заголовок, і ви рішуче кивнули головою, або відчули поштовх у серці, посилення тривоги чи удару емоційного болю, тоді ви знаєте.

На жаль, ти знаєш.

Ви знаєте, що іноді ми не можемо підтримувати стосунки з людьми, які нас породили. Нам буквально доводиться розлучатися, розлучатися, розлучатися з ними, щоб прожити найкраще життя.

І я тут, щоб сказати вам, що ви не самотні, і ви не повинні почуватись винними за те, що робите те, що потрібно зробити, щоб захистити своє серце, свій розум та свою сім’ю.

Ви можете відчувати сум. Я не впевнений, що смуток за тим, що мав бути, за образами, які ми вигадали в наших думках чарівних сімейних спогадів, коли-небудь справді зникає. Це притупляє, тому що щоденне життя робить вас зайнятими та приземленими, але воно завжди тикає на вас.

Однак насправді ви не втрачаєте. Бо те, до чого ви тужите, чого здалеку заздрите, коли бачите міцно пов’язані сім’ї, які святкують чарівні свята та радісні, хаотичні дні народження та барбекю на задньому дворі та випадкові просто тому, що збори не розгорнуться таким чином для вас.

І ця реальність відстій. Боже, це відмовно так погано.

Це відмовно для вас і для ваших дітей, тому що ви хотіли більше для них теж. Ви хотіли, щоб у них були ті дитячі спогади про те, як вони збиралися у бабусі на недільні вечері і мали когось, з ким вони любили проводити час, поки ви занурилися на давно назріле кінофільми зі своєю дружиною.

Отже, ти (як і я), мабуть, занадто довго тримався цих надій і побажань. Нехай ви відчуваєте себе переможеними і маленькими, і відкиньте їх убік. Дозвольте маніпулювати собою, підбадьорювати і натягувати. Кричали, плакали, билися. Пробачав, і пробачав, і ще пробачав.

І нічого не змінилося.

Вас ніколи не чули. Вас ніколи не перевіряли. Вас ніколи не просили прощення. Ви не отримали справжнього, непомітного вибачення.

Вас, швидше за все, називали такими речами, як мелодраматичність, увагою повія та егоїзм. Ймовірно, такі речі, як: Вам потрібно це пережити, і ніхто не ідеальний, і це було не так погано.

І ці слова, і повне звільнення ваших цілком дійсних почуттів та чітких спогадів, ріже так глибоко. Ця рана насправді ніколи не заживає. Це парша, яку постійно вибирають.

Поки ви нарешті не скажете досить. Більше немає. Я все. До побачення.

Я сказав: Досить, не більше, до побачення, майже чотири роки тому, і, крім невеликого пробілу, за моїм розумним судженням (що лише ще більше підкріпило моє первісне рішення), ми з мамою не мали контактів.

І дозвольте сказати, це складно. Не лише для мене, але й для мого брата та сестри та стосунків із розширеною сім’єю. Вони, безсумнівно, постраждали, і я це так ненавиджу, але відчути неможливість виходу з цих токсичних сімейних відносин без певної побічної шкоди. Звичайно, ваш пробіг може відрізнятися, оскільки у вас можуть бути брати і сестри, які почуваються так само, як і ви. Сімейні зв’язки такі складні.

Хоча я люблю своїх братів і сестер, і я завжди прийму їхній дзвінок, у мене є інші люди, які зараз залежать від мене, і вони повинні взяти пріоритет. Маленькі люди, яких я люблю більше всіх, і їм потрібна їх мама, щоб бути здоровою, щасливою та емоційно стабільною.

І щоб стати для них такою мамою, такою мамою, яку я завжди бажав (і досі хочу), мені довелося попрощатися з власною матір’ю.

Довелося попрощатися зі своїм жорстоке поводження з матір’ю та маніпуляції з нею . Іноді її дії були сміливими і прямолінійними, а іноді пасивно-агресивними і проходили спокійно, щоб змусити мене сумніватися, чи не надмірно я чутливий і драматичний. Але вони завжди були поруч, завжди були помітні оточуючим і завжди залишали мене почуттям нелюбові.

Лікування моєї матері до мене настільки вкоренилося в моїй психіці, що вона буквально є пусковим механізмом мого генералізованого тривожного розладу. Просто набравши цей реферат, я відчуваю, як у мене на серці лежить порок, а на грудях слон. Це плутаючі спогади, які я навчився заповнювати, тому що спогади мене моментально сльозять і залишають у тумані смутку на цілі дні.

І я не одна. Я знаю, що я не одна. Це вплив токсичних батьків на своїх дітей. Це негарно. Це жорстоко. Це боляче. Цього ніхто не заслуговує.

Від’єднання від батьків (батьків) суперечить хвилі проти культурних та суспільних очікувань. Людям може бути важко зрозуміти. Вони часто вражені тим, що я не запрошую маму на дні народження та церемонії нагородження, що я не називаю її випадково протягом тижня, щоб пліткувати або скаржитися, що мої діти не спали напередодні ввечері. Що я не пов’язаний з нею у Facebook, що я не знаю, де вона працює, чи її адреса, чи її улюблене телешоу.

Але це моя реальність, тому що у мене немає такого батька, з яким я можу безпечно поділитися цими речами. І мені довелося відмовитись від цих нефункціональних, токсичних стосунків, щоб я міг розквітнути у своєму найкращому «я». Найщасливіше я. Моє найвпевненіше я. Щоб я могла бути тією мамою, якою мені потрібно бути для своїх дітей. Щоб вони, коли їх виростуть, завжди приходили додому. І взяти з собою моїх онуків.

Поділіться Зі Своїми Друзями: