Це нормально, якщо вирізати токсичного батька

Kirn Vintage Stock / GettyImages

Запитайте про токсичних батьків, і люди мають багато що сказати на цю тему. Запитання Reddit, (Серйозно) Редітори, які вирвали з вашого життя токсичних батьків, що стало останньою краплею? працює понад 300 коментарів - багато з них розповіді про жахливі батьки, які роблять і говорять жахливі речі. Історії зловживань, нарцисизму. Історії вживання наркотиків та патронатного виховання. Але також розповіді про вид повсякденної токсичності, знайомий стільки сімей.

Throwaway872377 пише: Я не перерізав дроти повністю, але точка неповернення для мене була, коли вони сказали мені, що вони незадоволені тим, чим стали їхні діти, і що це їх вина. Подальше обговорення заявило, що це їх вина, оскільки вони не могли більше контролювати нас, коли ми виїхали. Це був… момент, коли я зрозумів, що єдиною метою моїх батьків є контроль над мною.

було відкликання формули enfamil

Gogogadget2008 додає ще одну історію діти нарцисів впізнає. Після жорстокого жорстокого поводження, коли вона намагалася відновити зв’язок, останньою краплею стала особиста розмова про те, як склалося моє життя, оскільки ми не розмовляли деякий час, і вона не могла нічого про мене згадати. Розмова негайно заговорила про неї та її нового “випадкового” хлопця. Жодна причина не може дати жодної причини, яка б виправдовувала допущення цієї людини до моєї родини.

Тож, можливо, ви вирішили, що настав час розірвати зв’язки з токсичними членами сім’ї. Є лише одна проблема. Як ти розірвеш зв'язки з людьми, які тебе дали життя ? Ми ставимо головний пріоритет на стосунки батьків у нашому суспільстві - і ми не обов'язково знаємо, як вирватися з чогось такого первинного. В Нью-Йорк Таймс , Доктор медичних наук Річард А. Фрідман, професор психіатрії в Медичному коледжі імені Вейла Корнелла, каже, що відрізання батьків подібне до ампутації гангренозної кінцівки. Тож мама може бути жахливим нарцисом, а тато алкогольним брехуном. Але вони все ще ваші батьки так? Існує величезний тиск, щоб посміхнутися і нести це. Але вам не потрібно. Можна вибратися.

Спочатку глибоко вдихніть

Стівен Дж. Хенлі, доктор філософії, розповідає Попередження п що найкраще зробити передих. Багато сім'ї трапляються розриви по п’ятах потворної сутички - і ти не хочеш робити чи говорити щось, про що потім буде шкода. Як дослідження в Австралійська соціальна робота знайдено, більшість відчужень були спричинені, як правило, відносно незначним інцидентом або більш серйозним актом зради, який, як вважається, був здійснений батьком.

Не приймайте імпульсивних, поспішних рішень щодо сімейної пам’ятібари, з якими у вас були конфлікти, тому що ви можете сказати або зробити щось, про що пошкодуєте, говорить Хенлі.

І буквально, глибоко вдихніть. Глибоко дихаючи, каже Видавництво Гарвардського здоров’я , дозволяє задіяти один із найсильніших механізмів самовідновлення вашого організму. Американський інститут стресу рекомендує таке саме зосереджене дихання, як і суперструктор. І якщо ви думаєте розлучитися зі своїми токсичними батьками, швидше за все, ви живете в постійному стресовому стані. Отже, дозвольте собі дихати.

Оцініть відносини

Увімкнено У нас є діти , Лізетт, який має диплом психолога, орієнтований на консультування, каже, що по-перше, ви повинні оцінити свої стосунки з батьками. Вам потрібно взяти до уваги історію між вами - і пам’ятати, що минула поведінка, як правило, передбачає майбутню поведінку. Подумайте, на кого, крім вас, впливають ці стосунки: чи комфортно вам, коли ваші діти перебувають поруч із вашими батьками? А як щодо вашого подружжя чи знайомої людини?

ABCNews каже, що якщо ваші стосунки засновані на будь-якому зловживанні або якщо ви постійно турбуєтесь про те, як складеться будь-яка заручина з ними, пора любити себе досить, щоб їх відпустити.

Вам також потрібно оцінити тип контакту з ними. Чи так, як ABCNews припускає , всі негативні? Якщо це настільки сильно вас напружує, що впливає на інші сфери вашого життя, або якщо все однобічно - тобто все про них - пора відпустити. І коли у стосунках домінують отруйні речовини, такі як вживання наркотиків, запозичення грошей та розумові ігри, вам потрібно дистанціюватися заради власного блага.

Дистанціюйся

Дайте собі якусь пробну розлуку. Нічого страшного, каже Профілактика , щоб тримати взаємодію короткою, часом не приймати дзвінків (наприклад, коли у вас гарний настрій, а мама телефонує з іншим своїм енергійним світом), погоджуйтесь не обговорювати гарячі кнопки або встановлювати межі, наприклад сказати своєму свекру, що ви не будете терпіти його негативних зауважень щодо ваги.

В У нас є діти , Лізетт рекомендує спробувати цю відстань із меншими телефонними дзвінками, електронною поштою та контактами. Ви можете відмовитись обговорювати певні теми і навіть обмежити контакт найважливішими подіями, наприклад, вагітністю - про що можна повідомити електронною поштою та навіть груповою електронною поштою, якщо вам потрібно.

Але іноді цього недостатньо

Марк Гоулстон, доктор медичних наук, автор книги «Розмова з божевільними: як боротися з ірраціональними та неможливими людьми у своєму житті» Профілактика що, хоча ви можете створити відстань, найкраще насправді зробити виріз - це закриває вас обох, а не залишає вас бовтатися. Джеймі Ваксман, доктор медицини та автор Як розлучитися з ким-небудь: відпустити друзів, родину та когось із них , це говорить, це може бути п’ятихвилинна розмова, коли ви скажете: „Я зрозумів, що наші спільні дії не були здоровими. Я більше не хочу цього робити '. Гоулстон каже, що ви можете відмовитись продовжувати дискусію фразою на кшталт: Чому б нам не зупинити розмову тут?

Це важливо. Одне з дуже небагатьох досліджень з питань відчуження дорослого та дитини брали участь 52 особи, які більше не спілкувалися з батьками. Опубліковано в Журнал сімейного спілкування , він виявив, що люди, котрі мали змогу підтримувати дистанцію, яку вони хотіли, беручи участь у комунікативних практиках, віддаляються від своїх батьків. Іншими словами, вони говорили про це та висловлювали свою стурбованість стосунками. Люди, які цього не робили, вступали у стосунки знову і знову, які тривали (і негативно впливали на них), поки нарешті не заговорили.

Шукайте інші джерела підтримки

Майте на увазі, що говорить доктор Хенлі: Ви начебто оплакуєте втрату когось, кого, мабуть, ви любили або відчували, що любите, або хочете відчувати, що його люблять, що може бути дуже важко. Профілактика рекомендує поговорити з подружжям, довіреним другом або групою підтримки - і звернення за професійною допомогою може бути не поганою ідеєю. Тільки майте на увазі, що Доктор Фрідман каже : Я думаю, терапевти мають упередження щодо порятунку відносин, навіть якщо вони можуть бути шкідливими для пацієнта.

Психолог Дороті Роу розповідає британському журналі Психології що є суттєві докази того, що вплив та «програмування» матері можуть бути перекриті іншими значущими діячами, такими як родичі, зокрема тітки чи навіть вчитель. Їх підтримка може бути неоціненною в такий час, особливо коли ви розриваєте зв’язок із власним батьком і починаєте життя без них.

Я зараз у муці цього. У мене токсичний батько. І незважаючи на брехню, незважаючи на алкоголізм, незважаючи на те, як він вбиває мою матір, коли він дзвонить, незважаючи на те, як я виявляю, що більшість скарг, які він мені кинув, базуються на тонко відточеному почутті фальшивої жертви, я все ще вагаюся скоротити його назавжди. Я не розмовляв з ним місяцями, не з тих пір, як він зателефонував кілька разів поспіль, я нарешті піднявся, твердо сказав йому, що я зайнятий (чим я, чесно кажучи), і не можу говорити. Я сказав, що зателефоную йому пізніше. Я просто ... ніколи. Час ніколи не здавався правильним, щоб збрехати. Це не так, якби у нього було якесь пекуче бажання почути про моїх дітей - він ніколи не запитує про них, ніколи. Отже, я гадаю, що я марево, чого вони не рекомендують, але наразі я живу з цим вибором.

Якщо ви оцінили і вирішили, що вам потрібно вимкнути токсичних батьків - зробіть це. Ви досить сильні. Ти кращий за біль, який вони тобі завдають. Зараз я почуваюся набагато краще в житті, що мені більше не доведеться боятися дзвінка батька, коли дзвонить телефон. І пам’ятайте, можливо, вам не доведеться повністю розривати зв’язки. Це справді залежить від вас. Деякі серйозні дистанції можуть зробити багато, якщо ви ще не готові пройти весь шлях. Ви не заслуговуєте розумових ігор, приниження, ненависті, драми. У вашому житті для цього немає місця. Так що йдіть на це. Встановіть деякі межі, які дозволять вам бути цілими, щасливими та без стресів. Ви того варті. Я знаю, що є. А також мої діти та чоловік.

Поділіться Зі Своїми Друзями: