10 речей, про які ніхто не розповідає вам після народження
Зображення через Shutterstock
Класи пологів були те, що я не вважав необов’язковим, коли вагітна. З моєю особистістю типу А і тим фактом, що я людина, котра завжди краще знатиме потворну правду, аніж приємну брехню, тобі краще повірити, що я був у цьому класі з ручкою в руках, конспектував. Плюс я була вагітна двійнею, тому я вже була на рівні оповіщення про терор помаранчевого кольору.
Ми з чоловіком дізналися про багато-багато речей за кілька місяців, коли ми відвідували заняття, але виявилося, що трапляється ціла купа речей, які відбуваються ще до того, як ви вийдете з лікарні, про що я не тільки не дізнався на уроці, але ніхто ніколи не згадував. Думаю, більшість людей вважають, що коли ви насправді народили дитину, ви вже бачили пекло, тож немає підстав вказувати на безліч зупинок для відпочинку на зворотному шляху.
Але, оскільки мені все одно, я хочу поділитися деяким дивовижним досвідом, який я мав після того, як виголосив, що було б непогано про це повідомити:
1. Коли лайно стане реальним, ви можете збентежитися. О, я думав, що готовий. На той час, коли вони привезли мене до операційної, у мене були години, щоб подумати про цей кесарів розтин. Тож я не був готовий до масивної атаки паніки, яка мене вразила, коли вони посадили мене, щоб дати мені епідуральну процедуру. Я озирнувся по операційній і побачив, що все це обладнання та всі ці медсестри снують, щоб організувати справи, і раптом мене вразило, що цей поїзд покинув станцію. Я не контролював - ці діти виходили. Період. Напевно, я збілів, бо мій чоловік зупинився, щоб запитати мене, чи все в мене в порядку. Я якось утримався від того, щоб запитати у всіх в кімнаті, чи можна почекати півгодини чи щось, щоб я міг подумати про це ще трохи. Але я дуже, дуже хотів. На щастя, я просто сказав, що я в порядку, і проковтнув страх.
Пам’ятайте, що краще приховувати смішне, ніж ділитися ним з людьми, які могли б зателефонувати до CPS.
олії doterra для тираж
2. Кесарів розтин - не обов'язково менш болючий варіант. Я не надто роздумував над тим болем, який з’явився б із кесарів розрізом. Врешті-решт, це не так, якби я збирався робити вагінальні немедикаментозні пологи. Ні, я збирався бути легований до, під час і після мого пологів. Мені було добре, правда?
Святе дерьмо, агонія, в якій я був після свого кесаревого розтину. АГОНІЯ. Я ледве пройшов перший душ після операції - коли вода потрапила мені в живіт, я приблизно помер. Хочете знати, що ще було важко? Стоячи прямо, бо тягне за шви. Я був горбатим, викодиновим безладом протягом ТИЖНІВ після моєї операції. Це були погані часи.
Зараз це не так для більшості людей - у мене є друзі, які ходили з дуже невеликим болем на наступний день після того, як їм зробили кесарів розтин. Може бути так, що я просто слабенький епічний розмір. А може, всі інші жінки, яких я знаю, є героями. Це, мабуть, і те, і інше.
3. Будь ласка, вибачте мене, але щось пішло з мого тіла через мою піхву. Я не уявляв, що після того, як вони вийняли немовлят, схопили ту добру плаценту і зшили вас назад, стільки РЕЧОВИН все ще знадобиться для виходу з вашого тіла. Ви просто будете лежати там, насолоджуючись своїм лікарняним пудингом, коли раптом щось випадково вибереться з вас. Повірте, немає нічого подібного до розмови зі своєю свекрухою і відчуття, що щось вислизає з вашої піхви. Це надзвичайно бентежить.
І я згадував про кровотечу? Свята корово, я кровив цілими днями, якщо не тижнями, після доставки. (Дуже допомагає мати комплект післяпологового харчування, який чекає вас, коли повернетесь додому, як цей - рятувальник життя ), Що веде мене до улюбленої кожної жінки після пологів нижня білизна :
4. Трусики-пелюшки Foxy Lady. Ах, знамениті сітчасті труси . Хіба вони не пишні? Вважайте це ще одним способом зв’язку з новонародженим, оскільки ви обоє лежите там у своєму жахливому безладі. Можливо, ви захочете спробувати ці крижані прокладки максі (підкладки) які допомагають заспокоїти все, що там.
5. Найгірший масаж за всю історію. Гей, ти знав, що медсестри заходять раз на раз, щоб зробити масаж? Так, насправді! А чи знали ви, що вони збираються масажуйте живіт , прямо там, де нещодавно у вас було десь від 5 до 15 фунтів дитини, а також там, де хтось недавно вас розрізав і скріпив за допомогою скріплених скріпок?
Боляче. Болить, як сонофабіт. Вони роблять це для того, щоб ваша матка скоротилася і ви не кровоточили до смерті, що є надзвичайно гарною ідеєю, але слово масаж зовсім не описує, як це насправді відчувається. Це все одно, що називати робочі обійми животом. Звичайно, той факт, що це називається масажем матки, мабуть, мав би підказати мені, що це не буде комфортним досвідом. Це не так, як вони пропонують масаж матки у спа-центрі.
Хм ... чи хочу я масаж обличчя, педикюру або матки ...?
6. Тоді вони витягують чортові скоби ?! Ось дрібниця, про яку я забув: коли вони закривають вас скріпкою, в якийсь момент вони повинні витягнути скоби. Га! Зовсім не думав про це, поки медсестра не прийшла мені це зробити. Я вже був у емоційному шрамі від усіх своїх масажів, тож я був скам'янілий, коли ті скоби витягнули, схожими на маленькі кусачки. Медсестра намагалася сказати мені, що це не зашкодить, але я не купував його. Я тримала чоловіка за руку, а другу руку поклала на очі, перш ніж вона почала. І знаєш що? Насправді це зовсім не боліло. Тоді медсестра сказала: Добре, зараз другий ряд. Я закрутився і сказав: ЩО ?! І вона сказала: Жартую. Я сказав їй, що вона найгірша медсестра за всю історію, і з цього часу ми були найкращими друзями.
7. Гей, маленька дитино, я - (хроплю) Мені поклали невеликий препарат під назвою магнію після пологів, тому що у мене розвинулася прееклампсія наприкінці вагітності. Я нічого не знав про магній, бо припускав, що буду входити, що я просто буду на знеболюючих. Ну, а магній робить вас сонливими. І під сонним я маю на увазі, що заснув ложкою пудингу на півдорозі до рота.
Навіть не жартуючи.
Ось так я провів перші кілька дорогоцінних днів життя своїх немовлят - намагаючись не спати досить довго, щоб випити ковток води.
8. Мої сиськи не гаснуть, бо вони дами. Обидва мої діти пішли до НІКУ, тому я почав качатись у своїй кімнаті. Я припустив, що спочатку я не збирався дуже багато виходити, але на третій день, коли прибиральниця зайшла в кімнату, подивилася на мій порожній насос, потім склала пальці близько і стурбованим голосом сказала: Так мало ! Я відчував, що цей концерт грудного вигодовування може бути трохи складнішим, ніж здавався.
Грудне вигодовування, і я ніколи не потрапляв на третю базу. У мене продовжували виникати проблеми після повернення додому, тому я звернувся до медсестри з лактації в кабінеті свого лікаря за допомогою. Вона кинула один погляд і сказала: Ну, вам буде трохи складніше, тому що у вас плоскі соски.
Вибачте? Що це зараз? Я ніколи раніше не чув про плоскі соски. Я не уявляв, що існують назви різних видів сосків. Я також не уявляв, що моє не є нормою. Я майже сказав: Ну, я ніколи раніше не скаржився. Але знову ж таки, мова йде про приховування цієї нісенітниці. Тож я просто сказав: Що ж мені робити? Вона сказала: Ну, ти можеш це зробити, але це займе багато часу та енергії. Це було неправильно сказати комусь із тритижневими близнюками, які не спали більше двох годин поспіль з моменту свого народження. Я сказав, добре. Тоді я вийшов. Яку марку формули ви рекомендуєте?
9. Мені потрібно ЩО, перш ніж я зможу повернутися додому? Пердіти. Вам потрібно пукати, перш ніж вийти з лікарні.
Вони теж дуже серйозно ставляться до цього. Це було непросто для когось на кшталт мене, хто відчуває надзвичайний стрес, коли відчуває, ніби завдає незручностей комусь іншому. Тож мати сім’ю, чоловіка та медперсонал чекатимуть, поки я передам бензин, щоб я міг поїхати додому, для мене не було ідеальною ситуацією.
Це дивне місце бути, тому що зазвичай, коли люди запитують вас, чи не пукали ви, ви говорите НІ. Але в лікарні, якщо ти продовжуєш говорити «ні», то ти ніколи не їдеш, і вони це НЕ НАВІДЯТЬ. Я дочекався першого, що відчулось як незначний анальний видих, і стрибнув на нього. Я йду додому, щоб більше не спати, все!
10. О, до побачення, сором. Я не думаю, що ми ніколи більше зустрінемось. Я думаю, це було найголовніше, що трапилось зі мною після пологів, про що я не знав заздалегідь.
милі круті імена дівчат
До того, як у мене народилися діти, у мене була така якість, яку називали ганьбою. Ось тоді вам все одно, хто бачить ваші внутрішні статеві губи. Це зникло в особливий момент, коли я поділився з помічником своєї медсестри Лурдом.
Лурд вперше відправив мене у ванну після пологів. Вона допомогла мені вийти в туалет, а потім - поки різні речі евакуювали з мого тіла - присіла переді мною і використовувала пляшку для зрошення промежини (засоби для очищення від нечистот), щоб змити мій ху ха-ха. Так, я робив номер один із жінкою, яка знаходилася на відстані менше ніж фута від моєї піхви, бризкаючи з мене всі речі після дитини. (Вам, мабуть, слід придбати пляшку peri для себе - вона вам знадобиться. Ось один, який ми рекомендуємо .)
Це був момент глибоких змін для мене. Це був перший із багатьох моментів, що настали, коли зі мною щось трапилося після того, як у мене народилися діти, що змусило б мене кричати до того, як я їх народив, але зараз просто змусив сказати: Що? О так. Це мій сосок. Тепер я можу заплатити за свою каву. Як і в той час, коли одна дитина вирвала мою спину о 8 ранку, і я не переодягав сорочку, поки Майк не прийшов додому о 5:30. О, вибачте, королева Англії приїжджає? Ну, тоді, я сподіваюся, вона насолоджується запахом відригнутої суміші, тому що я не встаю, якщо будинок не горить, і навіть тоді я майже впевнена, що зможу вискочити двері на попі, несучи обох немовлят.
Майже кожна мама, яку я знаю, втратила сором у лікарні, і це надзвичайно добре, бо ти не можеш дозволити собі мати багато цього, коли ти мама. У вас є набагато важливіші речі, ніж про те, що це застрягло у вашому волоссі. Це Whopper? Можливо, кукса пуповини вашої дитини? Може бути. Але знаючи зараз, це не покращить, тож давайте підемо до парку.
PS: Після пологів какає, або, як я це називав, ні. Технічно це трапляється лише після того, як ви вийдете з лікарні, але це досить знаковий момент, який я не повністю оцінив до народження: післяпологовий корм.
Це. Є. . Найгірше.
Ми з друзями нещодавно говорили про тих післяпологових каків (зверніться до № 10 про сором), і про жінку, яку ми всі перелякали та / або розплакалися, намагаючись піти номер два. Я пам’ятаю один власний епізод, коли дітям було близько тижня, а моя сім’я була в місті в гостях. Ми тусувалися у вітальні, коли я підвівся і сказав: Вибачте, мені потрібно піти у ванну.
А потім я не повернувся протягом 45 хвилин.
Коли я повернувся, одна з моїх сестер сказала: ти в порядку? Що там відбувалося? Я сказав: 'О, я просто домовляюся з Богом'.
Це жахливий досвід, намагаючись какатися після пологів. Мені все одно, скільки пом’якшувачів стільця вони вам дають; Ви абсолютно впевнені, що відбудеться якийсь вибух чи порва, і ви помрете в туалеті, як Елвіс. Тоді ти починаєш думати: ну, а якщо я більше ніколи не покакаю? Це означало б багато клізм, але це було б невеликою ціною в порівнянні з тугою, яку я зараз переживаю.
Але ти знову покакаєш ... зрештою. І життя триватиме далі, і ви з вашим безсоромним я будете гордо ходити, переживши огидне потворне, що є пологами. І коли інші жінки турбуються про такі речі, як вибілювання заднього проходу перед пологами або переконання в упаковці симпатичної лікарняної сукні, ви підійдете до них і дасте їм всю свою контактну інформацію, оскільки їм доведеться обійняти, коли вони повернуться додому з лікарні .
Пов’язана публікація: 10 людей, яких ви будете ненавидіти після пологів
Поділіться Зі Своїми Друзями:
