Що найбільше розбиває моє серце в тому, що у мене немає дочки

Знаєте, навіть якби у вас народилася інша дитина, не було б жодної гарантії, що це буде дівчинка, - випалила моя мати.

імена хлопчиків означають безстрашний

Іноді моїй матері не вистачає чогось, що називається тактовність . Або, можливо, щось у зв’язку матері та дочки дозволяє чисту, нефільтровану чесність.

У мене двоє диких, смачних, солодких, як мед, синів. Коли ми з чоловіком задумали мати дітей, ми вирішили, що хочемо двох із них, приблизно з п’ятьма роками. Ми приділяли першому повну увагу, відправляли його до школи, а потім робили те саме для другого. 10 років маленьких дітей. Потім готово. Бум.

Коли ми робили 20-тижневе УЗД для другого, знаючи, що він чи вона, мабуть, буде нашою останньою дитиною, я зізнався, що в моєму шлунку був вузол. Якби це не дівчина, це було б все. Я була б мамою хлопчиків до кінця свого життя. Я б не знав, як це було мати власну дочку.

До останньої хвилини я вагався, чи слід дізнатися стать нашої дитини. Але як тільки технік УЗД опустився до нижньої половини свого маленького тіла, було зрозуміло, що відбувається. Його ноги були широко розкриті, пеніс вказував прямо вгору. Я оголосив про це ще до того, як це зробив технік.

Я виріс у будинку всіх дівчат: моєї мами, моєї молодшої сестри та мене. Подумайте, у трьох жінок, які мають ПМС, відразу. Уявіть, будинок, що лунає від сирих емоцій: двері ляскали, ноги тупали, сльози летіли. Мої маленькі поні, Барбі, дрібниці, заправлені в кожен куточок будинку.

Зараз мене оточують хлопці. Я виправдовую свого тезку: я Венді, а вони загублені хлопці. Правда в тому, що я вважаю хлопців освіжаючими. Я вважаю їх милими. І я шалено закоханий у своїх синів - усе про них - і нічого не міг би змінити. Я відчуваю себе виконаним.

Звичайно, я іноді замислююся над тим, як би було, коли б поруч була маленька дівчинка: весь гарний одяг та аксесуари; сідаючи заплітати волосся; придбання її першого бюстгальтера; розповідаючи їй про менструацію. Звичайно, я міг би мати дівчинку, яка зневажала б усе, що було по-дівчачому, але цілком імовірно, що я б відчув хоча б смак дівочого світу, якби у мене була дочка. Іноді я відчуваю муку туги за цими речами, але нічого, що б не забило мене в кишечник.

Однак є одне, що робить . Це єдина річ, яку мої сини не зможуть здійснити (без якоїсь фокус-покусової магії чи дивного медичного прориву), і одна причина, за якою я шкодую, що не маю доньки.

Я ніколи не спостерігатиму, як моя власна дочка стає матір’ю . Коли я думаю про це, у мене серце (трохи) розбивається.

(Я розумію, що навіть якби у мене була дочка, вона, можливо, не хотіла б або не змогла б стати матір'ю. Але терпіть зі мною; я тут у країні фантазій).

Отже, дочці, яку я ніколи не маю ...

Я хочу затримати волосся назад, коли ви зригуєте в туалет протягом першого триместру.

Я хочу зателефонувати, коли ви не впевнені, ці тріпотіння бензину ... чи дитина.

Я хочу зайти, коли ти вже не можеш терпіти вагітність, потер ноги, втисни мою руку в болі, приготуй тобі бутерброд із сиром на грилі, мамине чарівництво, все те, що страждає від кінця вагітності.

Я хочу прийти до вашого народження, якщо мене запросять, і я хочу поважати пекло вашого рішення, якщо ви не хочете, щоб я там був.

Якщо я в твоїх народженнях, я хочу дозволити тобі вичавити циркуляцію з моєї руки, поховати своє обличчя в моє плече. Я хочу дозволити тобі кричати мені на вухо, стогнати, лаятися, що б не працювало.

Я хочу допомогти вам повірити у здатність вашого тіла народжувати, незалежно від вашого вибору пологів, і як би там не було.

Я хочу допомогти вам і вашій немовляті (якщо ви вирішите), і дати вам багато місця, щоб знайти свою канавку.

Я хочу приготувати вам їжу, хочу прибрати ваш будинок, хочу дозволити вам відпочити в ліжку зі своєю дитиною стільки днів і тижнів, скільки вам потрібно.

Я хочу, щоб ви мене вигнали, коли вам потрібно.

Я хочу спостерігати, як ти закохуєшся у свою дитину.

Я хочу слухати, як ти розповідаєш мені, як ти відчуваєш, як твій світ руйнується, що ти старий розкиданий по підлозі, як брудна білизна.

Я хочу сказати вам, наскільки це нормально, як ви чудово виглядаєте цього яскравого весняного ранку з немитими волоссям у брудному хвості.

Я хочу вдихнути вашу мужність, вашу мудрість, вашу силу - все це є, але чого ви ще не бачите.

Я хочу бачити себе в тобі, бачити в тобі власну матір, усі покоління матерів і жінок у твоїх прекрасних, втомлених очах.

Я хочу спостерігати за тим, як ти спиш, твоя дитина вкладається в твій бік, як кома.

Я хочу стояти там і спостерігати, як ви двоє тихо дихаєте.

Два мої сини походять з довгого ряду ніжних, приземлених, залучених батьків - мого батька, їхнього батька, батька мого чоловіка. Це чоловіки, які плакали, коли народжувались їхні немовлята, і не соромлячись давали новонародженому спати половину ночі на своїх теплих татових скринях.

Якщо мої сини коли-небудь стануть батьками (будь ласка, принаймні один з вас це зробить!), Я знаю, що буду спостерігати зі сльозами на очах, як вони тримають своїх новонароджених, і що я буду з ними по-новому зв'язуватися, коли вони переростуть у батьківство . І, можливо, вони стануть партнерами з жінками, які дозволять мені трохи їх мати, коли вони стануть мамами.

Але я не можу заперечити, що завжди буде прагнення - глибока біль - розділити обряд материнства з власною дочкою.

Поділіться Зі Своїми Друзями: