Ніхто мені ніколи не казав, що я ненавиджу свого чоловіка

135пікселів / Shutterstock

Через кілька місяців після народження першої дитини у мене з’явилася така думка про свого чоловіка: чи я помилився? Я помилився, одружившись з ним? Здавалося, все, що він робив, поділялося на дві категорії: надокучливе або справді надокучливий. Простіше кажучи: я його ненавидів.

Коли він припаркувався на місці, замалому для нашого великого, незграбного мікроавтобуса, що зробило мій вихід з машини з чортовим кріслом дитини майже неможливим, я був роздратований. Коли після 20-хвилинної перерви з півтори години годування груддю він подарував мені дитину і сказав, я думаю, що вона знову голодна, я був справді роздратований. Дай їй тоді свою цицьку! Я хотів - і, можливо, зробив - кричати. Коли він спокійно спав всю ніч із широко роззявленим ротом, хропів крізь крики та годування, навіть не маючи жодної ознаки життя, я відверто ненавидів його, як ненавидів його, що хотів затиснути-закрив носом. Я усвідомлюю, що деякі з цих речей були не його виною; чорт візьми, багато хто з них були навіть нелогічними речами, яких можна дратувати, але на той час я міг би взяти до суду справу за вбивство, використовуючи ці докази.

З моїм твердим роздратуванням за все, що він робив, це було його дуже твердим роздратуванням і для мене. Він реагував більш чуйно на все, що я сказав. Якщо я намагався полегшити настрій жартом, це сприймалося неправильно і, як правило, як напад. Ті самі жарти, які я розбивав до народження дитини, тепер були запрошенням кобри повернутися назад. Все було під пильною увагою. Де ми помилились?

Він не розумів, звідки я приїжджаю, і не міг. Він повернувся до звичайного робочого життя зі звичайними дорослими, а я вдома намагався зрозуміти, як зберегти нову форму життя, намагаючись отримати кілька хвилин для себе. Він не міг зрозуміти, що розкіш душу полягає не лише в практичності прибирання (хоча мені це теж потрібно було); це також був 15-хвилинний спа-центр, де я міг побути наодинці. Тому, коли він перебивав мій душ, щоб запитати, чи може він пописати, я загрожував його життю і дивувався, як я міг одружитися з цим хлопцем.

чоловічі чорні імена

Виявляється, люди багато розповідали мені про народження дитини: Ви будете виснажені. Ваше волосся буде випадати, і так далі , але ніхто ніколи не згадував про можливість ненависті мого чоловіка. Ніхто не казав мені, що я б дуже хотів розбити йому обличчя каструлею, Війна троянд стиль. Отже, дозвольте сказати вам зараз: ви можете ненавидіти свого чоловіка. Це може трапитися з вами та вашим партнером, яким би щасливим ви зараз не були, адже мова йде не про те, наскільки міцним є ваш шлюб до дитини, а про те, що відбувається після. Це наша історія, але це може бути і ваша. Це може бути будь-хто.

Всі ці речі, які мені говорили люди, були абсолютно правдивими. Я був настільки втомлений, що кілька днів забував, чи приймав душ, а може, був настільки втомленим, що мені було байдуже. І оскільки я не приймав душ або не вдягався, мені стало погано до мене. Я не надто виходив з дому, а коли виходив, то мав робити досить буденні речі. Перший раз, коли я вийшов зі своєї квартири, я почувався як remремлін під сонячним промінням, дивно голий і як би не належав. Я не бачив багато справжніх, дорослих людей, тож у мене не було подружок, які могли б мені сказати, що я чудово виглядаю або що у мене все добре. Напевно, мій чоловік сказав мені, але, як відомо більшості жінок, почути це від вашого чоловіка не враховує стільки, скільки почути від інших жінок. Мої гормони все ще дикувались у моєму тілі, як на концерті принца у 80-х, і замість того, щоб вся моя любов і увага приділялася чоловікові, зараз все стосувалося нашої дитини. Я весь час відчував себе таким емоційно зарядженим; детонація була просто щоденною грою на очікування.

Отже, тепер, коли ми обоє були болісно втомленими, тепер, коли я не приймав душ і не вдягався і не відчував жаху в собі, тепер, коли мої емоції стояли на межі червоного ризику теракту, тепер, коли дитина мала замінив мого чоловіка моєю повною увагою і, безумовно, усім моїм терпінням, тепер, коли я не виходила з дому і не бачила людей, крім свого чоловіка (що робить його моїм єдиним дорослим зв'язком із зовнішнім світом), тепер, коли він був єдиною реальною людиною хто знав усе, що я переживаю (зробивши його найкращим другом і ворогом), я його ненавидів. Бо кого ще я збирався ненавидіти? Нікого більше поруч не було.

А потім, одного дня, його не стало. Емоційна буря роздулася, і я починав бачити новий краєвид, який осідав на його місці. Я ставив під сумнів свій шлюб тижнями, а може, і місяцями, а потім одного дня - не. Я перестав хотіти розбити йому обличчя каструлею або затиснути ніс, коли він спав, бо мова не йшла про нього чи наш шлюб. Цього ніколи не було. Йшлося про нову версію нас, версію з іншою динамікою, яка мала включати нове життя. Ми переосмислили себе як людей, тому, звичайно, це означало переосмислення того, ким ми були як пара. Ми переробляли наші стосунки, і з будь-якими переробками виникає багато безладу, нокауту, розриву, удару молотком, клобукання, кривавого безладу.

Мої думки про вбивство та розлучення та поведінку Кетлін Тернер не відображали наших стосунків, це було частиною того, що відбувається, коли двоє перетворюється на трьох, коли пара стає родиною і мусить орієнтуватися в абсолютно нових стосунках, яких ніколи не було, але що існуватиме з цього моменту вперед.

Якщо вам сподобалась ця стаття, спробуйте сподобатися нашій новій сторінці у Facebook, Це особисте , всеохоплююче місце для обговорення шлюбу, розлучень, сексу, побачень та дружби.

Поділіться Зі Своїми Друзями: