Нарцисичні батьки не можуть «перерізати шнур»: ось чому і що ви можете з цим зробити

Таракорн / Гетті

Деякі з нас займають роки, щоб усвідомити, що нас виховував самозакоханий батько. Частково причина цього полягає в тому, що якщо вас виховував один, вас спонукали повірити в це ти були проблемою - у тому, що ти не був достатньо хорошим, не давав достатньо, був пошкоджений товар і що ти був не здатний до безумовної любові.

Нарцисичні батьки, за визначенням , можуть бачити стосунки лише з точки зору того, як це може їм принести користь, і тому для них стає важливим принизити оточуючих, щоб вони могли піднятися на вершину в будь-якій ситуації - навіть, на жаль, коли справа стосується батьків- дитячий зв’язок.

Але як тільки ви усвідомлюєте, що справді робота ваших батьків - забезпечити цю любов, підняти вас, а не збити - і що ваш самозакоханий батько не був здатний забезпечити ці речі - це може бути насправді звільненням. Це як, зачекайте хвилинку, я весь час був насправді неймовірним і дивовижним. Мені було так багато дати, і я заслужив набагато кращого за те, що отримав.

Як правило, настає період жалоби після того, як ви усвідомлюєте цей факт, тому що вся кривда і біль, які ваш батько-самозакоханий наносив вам все життя, нарешті має безпечне місце для виливання. Врешті-решт, однак, ви можете розпочати процес зцілення, і ви можете почати вчитися любити себе, піклуватися про себе та робити пріоритетним оточення людей, які можуть любити вас такими, якими ви є.

Але що, якщо ваш самозакоханий батько все ще у вашому житті?

Одним з найбільш важко прийнятих аспектів мати самозакоханого батька є те, що навіть після того, як ви подорослішали, вони, як правило, хочуть залишитися дуже бере участь у вашому житті. Пам’ятайте: контроль - це їх наркотик, і дуже часто їм потрібно інфантилізувати свої стосунки з вами, щоб вони могли якомога довше утримувати ієрархію батьків та дітей.

Це може сприйматися як надмірна кількість телефонних дзвінків; втручатися у кожне велике чи маленьке рішення, яке ви приймаєте; наявність жорстких домовленостей щодо людей, яких ви вирішили залучити у своє життя; продовжуючи критикувати вас вкрай особисто і збитково; і, можливо, навіть маніпулюють вами грошима, шантажем або підкупом.

По суті, у самозакоханих батьків багато проблем із перерізанням шнура зі своїми дітьми, через що їхні дорослі діти можуть почуватися приниженими, ображеними та вразливими ще довго після того, як вони полетять у гніздо.

Отже, які тут варіанти?

Деякі з нас вирішують, що розрив з нашими самозакоханими, токсичними батьками є найкращий шлях для нашого психічного здоров'я , особливо якщо їх поведінка продовжує регулярно шкодити нам. Рішення розірвати стосунки зі своїм токсичним батьком - це справді дуже особисте рішення, яке кожному потрібно прийняти, виходячи зі своїх конкретних обставин.

Майже всі з нас, хто зробив такий вибір, зробили це після глибокого самоаналізу і, як правило, після того, як намагалися - і ще намагаються - зробити стосунки якомога здоровішими, але потім, нарешті, зрозумівши, що навряд чи все зміниться, і що вилучення цього батька наше життя було найкращим рішенням для всіх причетних. Це довгий, виснажливий, емоційний процес.

Але деякі з нас не дійшли до цього місця або все ще вивчають наші варіанти. То що ми можемо зробити, щоб продовжувати підтримувати стосунки з нашим самозакоханим батьком і зберігати своє психічне здоров’я?

Вся справа в кордонах. Межі, межі та інші межі.

Йдеться про те, щоб сказати своєму самозакоханому батькові, що є, а що не можна з точки зору їхньої поведінки чи вимог. Йдеться про те, щоб сказати їм, наскільки вони можуть продовжувати брати участь у вашому житті. Йдеться про те, щоб сказати їм, як часто вони можуть телефонувати, відвідувати або взаємодіяти з вами.

Йдеться про ти раз вирішити, як буде працювати динаміка відносин, і отримати шанс поставити власний комфорт та психічне здоров’я на перше місце у відносинах.

Тепер дозвольте розповісти, що відбувається, коли ви робите це зі своїм самозакоханим батьком, особливо якщо ви цього раніше не робили. Їм це не сподобається. До цього потрібно бути готовим. Межі є їхнім ворогом, тому що це означає, що вони, можливо, втратили частину свого вкрай необхідного контролю над вами. Вони будуть відштовхуватися, і ви повинні бути стійкими і твердо стояти.

язичницькі імена для дівчат

Тут вам потрібно буде практикувати всю цю любов до себе і пам’ятати, наскільки ви справді потужні та чудові. Ваші межі ви повинні встановити - і ви повинен встановіть їх за свою розсудливість. І тоді, ваша проблема не в тому, чи можуть ваші батьки мати з ними справу. Це на них. Ви не погана дочка чи син лише тому, що (нарешті) давали зрозуміти свої потреби. Це саме те, що роблять здорові люди, і вам це подобається за роботу над цим.

Якщо ваш самозакоханий батько важко повертається до вас (і будьте готові до цього), корисно мати під рукою деякі відповіді, щоб вирішити ситуацію. Ви навіть можете записати їх або ввести в телефон, щоб не втрачати думок, коли вас перевантажує. Ці висловлювання можуть варіюватися від співчутливого, але непохитного реагування на зразок: “Мені шкода, що це вас засмучує. Я дбаю про вас, але це мої потреби, і важливо, щоб ви взяли їх близько до серця, до більш чітко сформульованої відповіді, наприклад, я виклав свої потреби, і я не планую обговорювати нічого з вами далі. Ваш пробіг може відрізнятися, але важливо бути коротким і твердим.

Іноді вам потрібно буде потренуватися в утвердженні цих меж багато разів поки ваш самозакоханий батько не отримає його. А в деяких випадках найкращим варіантом буде просто відійти від стосунків, тимчасово чи назавжди. І це нормально, бо ти маєш значення. Ваша сім’я теж має значення, і ви їм потрібні, і якщо стосунки токсичні для загального благополуччя, можливо, пора розлучитися.

У всіх випадках настійно рекомендується мати мережу підтримки, коли ви орієнтуєтесь у цих складних, болісних змінах, які ви вносите у стосунки з батьками. Подружжя чи друг, який підтримує вас, який насправді отримує вас і любить вас таким, який ви є, може врятувати життя. Те саме стосується хорошого психіатра або терапевта. Усі ми заслуговуємо співчутливої ​​професійної допомоги, працюючи над покращенням свого життя.

Найбільше пам’ятайте про це: Ви не просили народитися в сім’ї з нарцисичним батьком (або двома) за кермом. Але у вас є шанс щодня розпочати знову - зв’язатися з усією красою та блиском, що є у вас, що завжди було там. Ви заслуговуєте на те, щоб почуватися бажаною, поважною та безпечною. Це твоє життя, і ти можеш назвати постріли. Пам'ятайте, що.

Ви стійкіші, ніж вам відомо. Ви можете це зробити.

Поділіться Зі Своїми Друзями: