Я порушив обіцянку залишитися друзями зі своїм колишнім чоловіком

Джулія Месленер для фільмів 'Страшні мами і тетри' / Гетті

Коли ми розлучилися, ми з колишнім домовились, що залишимось друзями. Хороші друзі, навіть. Ми більше не могли змусити це працювати як сімейна пара, але ми обидва були налаштовані підтримувати дружбу. Ми хотіли це для дітей, для нас, для наших розширених сімей, для наших друзів. Ми хотіли по-справжньому полюбовно розлучитися. Ми хотіли піднятися вище, мати той тип розлучення, на який сподівалися інші люди (якщо вони зіткнуться з прикрою ситуацією).

Деякий час це спрацьовувало. Він переїхав до себе і відвідував будинок на вечерю, коли була моя ніч із дітьми, і навпаки. Ми навіть вирушили у сімейний похід через кілька місяців після того, як ми розлучились, хоча і з окремими наметами.

Але спочатку напруженість між нами ускладнювала розслаблення. Важко було вести звичайну розмову - чи запитав би він, як проходила моя дата з попередніх вихідних? Дивно. Тож ми зосередились на дітях, замість них поговорили про них. Чесно кажучи, це було не так інакше, як коли ми були ще разом, але зараз був безпомилково доданий шар напруги.

найкращий у світі миш'як

Спочатку я надто не хвилювався з цього приводу, бо, звичайно, у нас буде перехідний період, і, звичайно, це буде непросто. Я сподівався, що на початку не буду красунею без випадкової гикавки чи дискомфорту.

Але з часом напруга лише посилилася. Він знав, що я зустрічаюся, і почав робити пасивні агресивні коментарі з цього приводу. Він також робив глузливі зауваження щодо мого фінансового становища (я роблю набагато менше, ніж він), роздумуючи вголос перед дітьми, чи можу я дозволити собі залишитися в будинку, який ми спільно ділили. Я одних вихідних поїхав у відпустку з подружками, і він не мовчав про те, як я не розумна зі своїми грошима. (Втеча насправді була подарунком моєї мами, але після його відривистих коментарів я не відчував змушення повідомити про це колишнього.)

Коли діти не звертали уваги, він просив про секс востаннє, що я вже дав зрозуміти, що мені нецікаво. Коли я сказала «ні», він скиглив і дратував мене. Я сказав йому кинути, але він все-таки накинувся. Це змусило мене почувати себе незручно і сердито.

На більшість його коментарів я відповів ігноруванням. Я швидко міняв тему або на щось про дітей, або я запитував його про роботу, або говорив про свою роботу. Я твердо вирішив більше не всмоктуватися в його токсичну фігню. Зрештою, саме тому ми розлучилися.

Карл Тапалес / Гетті

Я сподівався, що якщо я проігнорую його грубі зауваження, він зупиниться. Але він цього не зробив. Якщо що, це погіршило - він почав натякати на те, що я була причиною нашого розлучення, що я розпала нашу сім'ю, що я егоїст. Він не сказав би цього прямо, але він обговорив би, як колись мій будинок був родинним будинком, а тепер його вигнали, хоча спочатку він наполягав, щоб я тримав будинок, бо він волів би не залишатися в ньому після розпаду. Він одного разу пробурмотів собі під ніс щось про те, що я зіпсував життя кожному.

Я постійно повторював собі, що це просто болюча розмова, що врешті-решт він приїде і почне поводитися так, як той друг, за якого він стверджував, що хоче бути. Як довго він міг продовжувати з гнівом? Але дійшло до того, що єдине, що з ним спілкувалося, це робило мене вдячним, що я більше не була з ним, і підтверджуючи, що прийняв правильне рішення, залишивши його.

Частина причини, через яку ми розлучилися, полягала в тому, що у нього була підла смуга і він завжди говорив неприємні, критичні речі про інших людей. Ніхто ніколи не був для нього достатньо хорошим, ніхто ніколи не виконував свою роботу правильно. Мені набридло бути публічним його фільтром і пояснювати, чому він не повинен говорити певні речі. Я був звільнений від його критики, коли ми були разом; тепер, коли ми розійшлися, критикувати мене було чесною грою.

Природно, я перестав запрошувати його на вечерю. Я перестав з’являтися у нього вдома на вечерю, хоч це розбило моє серце від того, що я не міг бачити дітей. Я просто більше не витримував постійного негативу. Потім одного вечора він запитав, чи не може він підійти і поговорити. Я погодився, і він висловив саме те, що я знав, що буде: чому ми не друзі, як ти обіцяв?

Я сказав йому, що його злість зробила його жорстоким і пасивним агресивним, і що спілкування з ним змушує мене відчувати протилежність тому, що я відчуваю, спілкуючись із кимось, хто справді є другом. Це відчуває себе зобов'язанням і, що ще гірше, зобов'язанням поспілкуватися з кимось, хто кидає бомбу за бомбою з висловухими висловлюваннями, критикою та звинуваченням.

проносні ефірні масла

Я говорив йому щоразу, коли мій телефон дзвонить із текстом від нього, моє серцебиття йде крізь дах. Тексти від друзів не змушують мене почуватись так.

Він погодився, що поводився як мудак, і запитав, чи можна починати спочатку. Я сказав йому, що не хочу.

Можливо, колись ми могли б знову стати друзями, справжніми друзями, але наразі я не міг цього зробити, бо я б фальшив, і я досяг моменту у своєму житті, коли я відмовляюсь нікому нічого не підробляти. Я сказав йому, що йому знадобиться багато часу, щоб повернути мою довіру. Тим часом я сказав йому, що відмовляюсь піддаватися його емоційному насильству.

З того часу, як я порушив обіцянку про дружбу, я зрозумів, що в рамках нашої благородної мети - безконфліктного розлучення ми прагнули досягти того, чого ми ніколи не змогли досягти, навіть коли ми були ще парою. Ми розлучились, бо були несумісними по сотні різних способів, і частина цього полягала в тому, що він може бути лаконічним і вузькодумним, тоді як я постійно кидаю думку про важливість доброти та включеності. Я криваве серце, ліберал, а він консерватор. Мені подобаються документальні фільми та романтичні комедії (які він ненавидить), а також дурний гумористичний гумор (який я ненавиджу). Я одержимий читанням, і він вважає читання нудним.

Ми не можемо бути друзями, тому що ми ніколи не були друзі. Чомусь ми клацали, коли були молодшими, мабуть, тому, що ми були просто парочкою студентів коледжу, які напивались і вішались з друзями, і ні про що нічого не знали, і у нас був зв’язок. Але у нас ніколи не було глибокого, справжнього зв’язку. Я ніколи не називав свого чоловіка своїм найкращий друг бо він ніколи не був.

Як би мені не хотілося бути цією ідеально відокремленою сім’єю, яка все ще тусується для дітей, я мушу визнати, що цього просто не станеться. Я ненавиджу дітей, але я також знаю, що це правильний вибір для них, бо вони теж відчувають ворожнечу і напругу.

Це також для мене. Попередня дружба з колишнім мені підходить, і після стільки часу, що я жертвував власним щастям заради всіх інших, я готовий поставити себе на перше місце. І, на жаль, це означає відмовитись від думки, що я можу дружити зі своїм колишнім.

Поділіться Зі Своїми Друзями: