Як навчити свого підлітка бути напористим з іншими дорослими

Оскільки підліткам, які висловлюються, зазвичай кажуть, що вони мають «проблему зі ставленням».

З хвилини мій перша дочка народилася, я вирішив виховати її так, щоб вона довіряла власному голосу. Говорити, коли вона хоче, ділитися своїми думками без страху, розповідати людям, що вона відчуває. Звичайно, це складніше, ніж здається. Ви хочете підняти дівчина, яка наполеглива , але ви також не хочете, щоб вона сплутала це з неповагою чи грубістю. Ви повинні бути ввічливими, але ти не повинен бути добрим, вірно ? Але коли моя старша підростає і починає проводити більше часу з дорослими, окрім нашої родини та близьких друзів, я хочу навчити її залишатися наполегливою — особливо з іншими дорослими.

У міру того як ваша дитина росте і її коло розширюється, кількість незнайомців, з якими вона зустрінеться без вас, зростає. Йдете вчитися до друга? Батьки друга. Йдете до бібліотеки? Бібліотекар та інші відвідувачі. Відвідуєте екскурсію? Шаперони. І зловживання страхами в сторону ( також гарантовано ), є моменти, я знаю, що моєму підлітку доведеться бути наполегливим — навіть проти дорослого.

глибокий вдих цитати

Це важка ситуація, тому що ми часто нагадуємо нашим підліткам бути ввічливими, стежити за своїми манерами, прислухатися до правил. І хоча я не думаю, що підліток повинен бути готовим протистояти своєму вчителю в будь-який момент, деякі ситуації неминуче виникнуть. Як батько з добрих намірів під час ночівлі пропонує дітям прибрати всі свої пристрої, але ваш підліток любить тримати свій телефон під рукою, щоб він міг вам зателефонувати. Або консультант у літньому таборі тисне на вашого підлітка, щоб він спробував покататися на зіплайні, але він боїться висоти. Або дорослий у сусідському басейні наполягає, щоб вони показали їй своє членство, але вона не має над ними влади.

До всього цього додайте те, що підлітки просто отримують погану репутацію — вони нешанобливі, у них проблеми зі ставленням, вони хочуть, щоб їм усе передали — це безперервно. Але подібно до того, як називати жінку-лідера владною, я вважаю, що ми неправильно називаємо напористих підлітків, які знають власні межі та дотримуються їх. Які мають свої думки та почуття і знають, що вони справедливі. Які довіряють власним судженням і знають, що дорослі не завжди праві.

«Хоча важливо заохочувати ввічливість і дотримуватися правил, підліткам важливо знати, що вони мають право встановлювати межі та почуватися в безпеці, навіть якщо це означає, що хтось може неправильно зрозуміти їхні наміри», Кетрін Стамуліс , PhD, LMHC, розповідає Scary Mommy. «Цей урок особливо важливий для дівчат, які часто привчені віддавати пріоритет почуттям інших над власними інстинктами».

милі назви природи

Коли мова заходить про безпеку та комфорт наших підлітків, а також про надання їм можливості використовувати свій голос, важливо пам’ятати, що можуть виникати ситуації, які здаються дуже «дрібними деталями» порівняно з жорстоким поводженням або переслідуванням з боку дорослого, але вони все одно мають значення. Я знаю друзів своєї 10-річної дитини. Я знаю батьків її друзів. Чи знаю я їх так добре, як знаю наших близьких друзів? Звичайно ні. Чи довіряю я їм свою дочку? так Але я все одно хочу, щоб моя донька знала, що вона може говорити — наприклад, коли вона з мамою друга, яка наполягає, щоб вона доїла всю їжу, яку їй подали, навіть якщо вона їй не подобається.

Стамуліс каже, що такі ситуації важливі, щоб навчити дітей орієнтуватися. «Навчити дітей говорити: «Мене це не влаштовує» — чудова стартова мантра. Він чіткий і встановлює межі без зайвих пояснень», — каже вона. «Також важливо навчити їх, що «ні» — це повне речення; немає потреби виправдовувати чи пояснювати своє рішення. Якщо ситуація потребує більш тонкої реакції або якщо вони стикаються з протидією, вони повинні перенаправити повноваження назад до своїх батьків. Фрази на кшталт: «У моїх батьків є правило щодо цього, тому я не можу» або «Мені потрібно спершу проконсультуватися з батьками» є ефективними та неконфліктними».

Але як дати їм шанс попрактикуватися у самоствердженні та боротися з наслідками? Ну ти просто робити . Учитель може звинуватити їх у тому, чого вони не робили; інший батько може наполягати, щоб вони зробили те, що їм не подобається. І Стамуліс каже, що знати межі та твердо їх дотримуватись — це абсолютна життєва навичка — підлітки просто повинні зрозуміти, що це часто супроводжується дискомфортом. Вона каже, що це все одно, що навчити дитину, що їй не потрібно обіймати члена сім’ї — це великий і надзвичайно цінний урок. Але те, що часто залишають поза увагою, це «реальність того, що відмова від згоди може спровокувати емоційну реакцію іншої людини». Стамуліс каже, що навчити дитину справлятися з лихом або смутком дорослого під час утримання кордонів так само важливо, як навчитися говорити «ні».

«В ідеалі ви надали своїй дитині можливість попрактикуватися у взаємодії з дорослими за межами її звичайного безпечного місця, поки ви присутні, щоб підтримати її. Якщо ви ще не почали, ніколи не пізно. Замість того, щоб втручатися в ситуацію, заохочуйте дитину спілкуватися безпосередньо, наприклад, ділитися своїми харчовими уподобаннями з дорослим на заході. Дайте їм знати, що ви готові підтримати їх, якщо це необхідно, але дайте їм можливість самостійно керувати взаємодією. З практикою ці моменти зміцнять їхню впевненість і згодом стануть автоматичною життєвою навичкою», – каже вона.

по батькові для remi

Як і більшості речей, яких ми навчаємо наших дітей, досвід – це те, де вони отримають найбільше уроків, а їхня інтуїція також додасть їм значного прискорення впевненості. «Навчіть їх, що їм не потрібно розмовляти з сусідом, якщо вони йдуть додому самі. Їм не потрібно сідати в ліфт із незнайомцем — вони можуть почекати наступного», — каже Стамуліс. «Навіть якщо цей сусід є вашим другом, надання вашій дитині самостійності довіряти своїм інстинктам є неоціненним. Це підтверджує, що догоджання людям ніколи не повинно відбуватися за рахунок їх добробуту. Ці невеликі моменти впевненості в собі можуть значно вплинути на їхню здатність самостійно орієнтуватися у світі».

І якщо хтось скаже, що він нешанобливий, ну, х*й їх. Ми виховуємо наших підлітків, щоб вони були в безпеці, щоб вони були щасливі, щоб їм було комфортно. Ми виховуємо їх не для того, щоб зробити когось щасливим.

У них немає проблеми зі ставленням. Вони просто впевнені в собі.

Поділіться Зі Своїми Друзями: