80+ сімейних жартів, що розбивають сторони, щоб вибити на наступному возз’єднанні
10 000 годин / Getty Images
Стурбований дядько Стю збирається підняти політику і влаштувати Третю світову війну на наступній сімейній вечері? Іноді найкращий спосіб зняти напругу - це за допомогою якоїсь розваги. Якщо ваша сім'я схожа на нашу, вони розтріскують вас. Сміятися, поки ви не заплачете, - це лише частина відвідування своїх родичів. А для деяких людей це одне з небагатьох місць, де вони справді можуть бути собою.
Якщо ви хочете стати життям вечірки в наступний дитячий душ або святкування Дня народження , тримайте ці жарти під рукою. Ви навіть можете сказати ці кумедні перед найменшими. Отже, додайте трохи гумору цим жартам, щоб розважати всю родину діти до бабусі та дідусі .
Сімейні жарти, частина 1
1. Добрі мами дозволяють злизувати загонщиків.
Великі мами спочатку їх відключають.
2. Я запитав маму, що я можу отримати у неї на День матері.
Вона сказала, що дуже хотіла б лікаря для зятя.
3. Пекло не має лютості, як мати, яка щойно зловила свою дитину, накриваючи обідній стіл із смачними стравами.
4. Мама: (іменник) Людина, яка виконує роботу двадцяти років. Безкоштовно.
5. Батьківська правда
Мамі: Я погано почуваюся Де мій носок? Зробиш мені бутерброд?
До тата: де мама?
6. Чому комп’ютер такий розумний?
Він слухає свою материнську плату.
7. Хлопчик запитує свого тата: що це за чоловік?
Тато каже: Чоловік - це той, хто відповідає і піклується про свою сім’ю.
Хлопець відповідає: сподіваюся, одного разу я зможу стати таким чоловіком, як мама!
8. Светр: те, що ви одягаєте, коли мамі стає холодно.
відкликання клубної формули Сема
9. Вчитель недільної школи: Скажи мені. Чи вимовляєте ви молитви перед їжею?
Малюк: Ні, пані, мені не потрібно. Моя мама хороший кухар.
10. Чому мама-кенгуру ненавидить дощові дні?
Тому що їх діти повинні грати всередині.
11. Я бачив, як мама запитувала Діда Мороза, чому він не поклав свій посуд у посудомийну машину.
12. Бути мамою непросто.
Якби це було, тати це зробили б.
13. Логіка мами: якщо ти впадеш із цього дерева і зламаєш ноги, не біжи до мене!
14. Які три слова можуть вирішити всі проблеми тата?
Запитайте у матері.
15. Дочка: Мамо, як це мати найбільшу дочку у світі?
Мама: Не знаю. Вам доведеться запитати бабусю.
Сімейні жарти, частина 2
16. Мій тато вважає, що він носить штани в нашому будинку, але мама завжди підказує йому, яку пару одягнути!
17. Мій тато завжди вчив мене ділитися своїми іграшками зі своїми братами та сестрами.
Це не те, що він хотів, щоб я розвивав соціальні навички, це тому, що він був недорогим, хто хотів витратити на 50% менше грошей на іграшки.
18. Хлопчик: Тату, ти можеш пояснити мені сонячне затемнення?
Тато: Ні сонця.
19. Назвіть когось, хто ніколи не соромиться збентежити вас перед своїми друзями.
тато
20. Тато сказав мамі, що хоче утримувати нас кожні інші вихідні.
Мама нагадала йому, що вони все ще одружені, і йому доведеться бачити нас щодня.
21. Чи завжди хропуть тата?
Ні Тільки коли вони сплять.
22. Син: За 20 доларів я буду добре.
Тато: О, так? Коли я був у вашому віці, мені нічого не було.
23. Хто найбільше заробляє з Дня батька?
Терапевти.
24. День батька так само, як День матері.
За винятком Дня батька, ви купуєте дешевший подарунок.
25. Батько: Ентоні, ти вважаєш мене поганим батьком?
Син: Мене звати Пол.
26. Як тати вправляються, коли йдуть на пляж?
Всмоктуючи їм кишки кожного разу, коли вони бачать бікіні.
27. Стати батьком легко.
Бути одним - важча робота.
японські назви вогонь
Гіфі
28. Звідки ви знаєте, що ваш тато планує майбутнє?
Він купує дві коробки пива, замість однієї.
29. Усі постійно бажають щасливого Дня батька найкращому татові світу.
Я сподіваюся, кожен теж бажає своєму татові щасливого Дня батька.
30. Мій професор запитав усіх на уроці, яка книга нам найбільше допомогла в житті.
Я вибрав чекову книжку свого батька.
31. Я чув, що тата - це як бумеранги.
Сподіваюся, це правда.
32. Чому плакала немовля полуниця?
Його тато був у варенні.
33. Звідки Вейдер знав, що отримував на день батька?
Він відчув подарунки Люка.
Більше сімейних жартів
34. Брати і сестри схожі на вбудовані крамники, завжди беруть речі, які їм не належать.
35. Хочете почути жарт про гідроброміт натрію?
NaBro.
36. Іноді люди кажуть, що не можуть відрізнити мене від сестри. Ось підказка, я вродлива.
37. Що син Дарвіна сказав своїм братам і сестрам?
Ви адаптовані!
38. Мати сестер - це все одно, що жити в будинку Попелюшки.
Я досить перевантажений і недооцінений, а вони злі.
39. Коли я був дитиною, у мене була хвороба, яка вимагала, щоб я їв бруд тричі на день.
На щастя, мій старший брат виявив це і допоміг мені не відставати від лікування.
40. Найстарша дитина завжди встановлює планку.
Слава Богу, ти встановив його низько!
41. Брати і сестри: Люди, яких ви або плануєте вбити, або плануєте вбивство.
42. Сестри схожі на психіатрів.
Їм нічого не залишається, як послухати ваше ниття, потім обернутися і пограбувати вас сліпим.
43. Днями мені зателефонував мій брат-близнюк.
Він сказав: Гей, ти пам’ятаєш, коли ми закінчували речення одне одного?
45. Наявність старшого брата справді допомогло мені навчитися бути кращою людиною.
Коли він робить щось хороше, я копіюю це, а коли він робить щось погане; Я намагаюся з нього не сміятися.
46. Мені і в голову не спадало, наскільки батьки віддавали перевагу моєму братові-близнюку, поки не попросили мене забрати торт для його сюрпризу на день народження.
47. Я мав величезний бій зі своїми братами та сестрами.
Друг сказав: Це, мабуть, величезно! Справді, це все відносно.
48. Що сказав німецький хлопчик, відштовхуючи брата від скелі?
Дивись, ма - Ні Ганса!
49. Як ви називаєте людоїда, який постійно кусає своїх братів і сестер?
Манчкін.
50. Що сказала камера, коли його сестра наступила йому на ногу?
Мітоз
51. Коли брати і сестри потрапляють у халепу, це все одно, що спостерігати, як коти та собаки б’ються.
Вони торгують джебами, поки їх казки літають.
52. Що ви кажете своїй сестрі, коли вона починає плакати?
У вас криза?
Е! / Гіфі
53. Моя сестра вважає, що вона така розумна.
Вона сказала, що цибуля - це єдина їжа, яка змушує вас плакати. Я кинув у неї кокос і довів, що вона помиляється.
54. Я б не міняв своїх братів і сестер на світ.
Мені нікуди це покласти.
55. Якщо однакові брати і сестри чимось зацікавлені, чи є у них двійки?
56. Мій брат є моїм партнером у злочині.
Поки нас не спіймають, тоді він це зробив!
57. Моя сестра важко їсть.
Вона не може перестати говорити досить довго, щоб пережовувати їжу.
маленька ложка тарілки огляд
58. Мій брат - мій найкращий друг, поки він не розповість про мене.
Тоді він мій брат.
59. Старша сестра: Я складаю правила.
Середня сестра: Я є причиною того, що у нас є правила.
Маленька сестра: Правила не стосуються мене.
60. Маленькі брати схожі на боп-пакети, ти їх б'єш, і вони продовжують відбиватися ще.
61. Моя сестра ненавидить, коли я втручаюся в її приватне життя.
Принаймні так вона записала у своєму щоденнику.
62. Давайте пограємо в Попелюшку!
Ти можеш бути потворною зведеною сестрою.
63. Чи був у біонічної людини брат?
Ні. Але у нього було багато сестер-трансекерів.
Ще більше сімейних жартів
64. Яка різниця між рестораном, де можна їсти, і вечерею в бабусиному домі?
В ресторані, ти прийміть рішення, коли вам вистачить.
65. Як ви називаєте лева, який з’їв сестру вашої мами?
Тітка-людожерка
66. Чому бабуся поставила колеса на своє крісло-гойдалку?
Вона хотіла рок-н-рол.
67. Як ви називаєте дочок свого брата надсилами?
Телекенієцес
68. Вагітна жінка впадає в кому і прокидається лише після народження немовлят. Вона відразу запитує про них лікаря.
У ваших близнюків чудово виходить! У вас були хлопчик і дівчинка. Ваш брат назвав їх за вас.
Як і будь-яка сестра, вона була дуже незадоволена. О ні. Мій брат - ідіот. Як би він їх назвав?
Вашу дочку звуть Деніз, - почав лікар.
Мамі було приємно. Це було не так погано. А хлопчик?
Денеф’ю.
69. Як роблять антифриз?
Забери її ковдру.
70. Мій дядько говорив: Коли одні двері зачиняються, відкриваються інші.
Він був порядним філософом, але паршивим виробником кабінетів.
71. У моїй родині є традиція робити ставки на те, наскільки високо вони можуть підняти сестру моєї матері кожного Різдва в сім’ї.
Я постійно кажу їм зупинитися, оскільки це закінчиться катастрофою, але вони просто продовжують збільшувати затримку щороку.
72. Моя бабуся була дуже жорсткою жінкою.
Вона поховала трьох чоловіків, але лише двоє з них були мертвими.
73. Мій дядько був цирковим клоуном. Коли він помер, усі з’явились.
В одній машині.
74. Як це називається, коли у вас є бабуся на швидкому наборі?
Instagram.
75. Було надзвичайно важко вимкнути систему життєзабезпечення моєї свекрухи.
Мені довелося битися з лікарем, моєю дружиною та її братами та сестрами, щоб нарешті це зробити.
76. Моя бабуся робить найкраще печиво. Вона робить їх так швидко.
Здається, це займає лише нана-секунди.
77. Чому мурахи так розгублені?
Бо всі їхні дядьки - тітки.
Гіфі
78. Мій дідусь почав ходити по п’ять миль на день, коли йому виповнилося 60 років.
Зараз йому 87, і ми поняття не маємо, де він перебуває.
79. Що робили наші бабуся і дідусь без телевізора чи Інтернету?
Не знаю. Запитайте маму та її 16 братів і сестер.
80. Мої старі тітки приходили і дражнили мене на весіллях, ну що, Сара? Думаєш, ти будеш наступним?
Ми це швидко вирішили, коли я почав робити те саме з ними на похоронах.
81. Після майже 50 років моя бабуся нарешті домоглася мого дідуся перестати гризти нігті.
Вона сховала зуби.
82. Як ти називаєш розгнівану французьку тітку?
Кросоут.
Поділіться Зі Своїми Друзями:
