101 Адвокатські жарти, такі смішні, що ви просто не можете заперечити проти них
Матеус Кампос Феліпе / Unsplash
Будьмо чесними ; юристи роблять легкі мішені, коли справа стосується гумору. Якщо це саме так, що це обрана вами професія, не сприймайте це особисто (бічна панель: судовий процес не потрібен). Насправді візьміть як комплімент . Ось чому, ну, ми іноді любимо відштовхуватися і насолоджуватися трішки сміхом за ваш рахунок, також відомим як адвокатські жарти. Визнаний винним! Розглянемо ці юридичні жартівливі експонати від А до, ну, 101.
Шлях стати юристом непростий, але Маршалл Еріксен з Як я зустрів вашу маму впевнено робить це схожим на розвагу. Право - це навіть така корисна кар’єра Кім Кардашіан взявся за це. (Кім насправді ще не юрист. Вона складає іспит в 2022 році.) Отже, якщо ваші знання законодавства починаються і закінчуються Правопорядок , все добре. Вам не потрібен диплом юриста, щоб отримати ці жарти.
Можливо, вам не потрібен адвокат, але кожен може оцінити добрий жарт про нього. Ці юрисконсульти ведуть досить серйозне життя і іноді вирішують важкі ситуації. Отже, якщо ви знаєте юриста чи студента юридичного факультету, текст пари цих жартів по-своєму. Це усміхне їхнє обличчя настільки великим, що всі подумають, що виграли свою справу.
1. Як юрист назвав свою дочку?
Його!
2. Адвокат повідомляє обвинуваченому: у мене є хороші та погані новини.
Які погані новини? - запитує обвинувачений.
Погана новина полягає в тому, що ваша кров по всьому місцю злочину, і тести ДНК доводять, що ви це зробили.
Які хороші новини?
Ваш холестерин становить 130.
3. Адвокат, який захищав людину, звинувачену у крадіжці, спробував цей творчий захист: мій підзахисний просто вставив руку у вікно і вилучив кілька дрібниць. Його рука - це не він сам, і я не бачу, як ви можете покарати цілого індивіда за правопорушення, скоєне його кінцівкою.
Ну що ж, відповів суддя. Використовуючи вашу логіку, я засуджую руку обвинуваченого до одного року позбавлення волі. Він може супроводжувати це чи ні, як він сам вирішить.
Підсудний посміхнувся. За сприяння адвоката він відірвав свою штучну кінцівку, поклав її на лавку та вийшов.
4. Скільки адвокатів потрібно, щоб змінити лампочку?
Жоден, вони воліють тримати своїх клієнтів у темряві.
5. Хтось помилково залишив клітини відкритими в Будинку рептилій в зоопарку, і повсюди ковзали змії. Несамовито хранитель пробував усе, але не міг повернути слизьких тварин у свої клітки.
Нарешті він закричав: Швидко, телефонуйте адвокату!
Адвокат? Чому?
Нам потрібен той, хто розмовляє їхньою мовою.
6. Підсудний, який визнав свою провину, побачив суд присяжних, який був ув'язнений, і він оголосив, що змінює свою заяву про вину. Коли суддя запитав, чому, підсудний вказав на вісім жінок та чотирьох чоловіків, які знаходились в залі присяжних. Коли я визнав себе «невинним», я не знав, що жінки будуть у складі присяжних. Суддя, я не можу обдурити навіть одну жінку, тому знаю, що не можу обдурити вісім з них.
7. Чоловік увійшов до бару зі своїм алігатором і запитав у бармена: Чи служите ви тут адвокатам?
Звичайно, відповів бармен. Добре, сказав чоловік. Дайте мені пива, і я буду мати адвоката для свого гатора.
Лисиця ХХ століття
8. Сперечатися з адвокатом - це все одно, що боротися зі свинею в бруді - рано чи пізно ви розумієте, що їм це подобається.
9. Два адвокати знаходяться в банку, коли раптом увірвалося двоє озброєних грабіжників.
Поки один із грабіжників бере гроші у касирів, інших ліній клієнти, включаючи адвокатів, опиняються біля стіни і продовжують брати їхні гаманці, годинники та інші цінності.
Перший адвокат штовхає щось у руку іншого.
Що це? - питає останній, не дивлячись.
Це 100 доларів, які я вам винен.
10. Людина була послана в пекло за свої гріхи. Коли його везли до свого місця вічних мук, він пройшов кімнату, де адвокат займався сексом з красивою жінкою.
Що за розбій, пробурмотів чоловік. Я повинен смажити на вічні віки, і той адвокат проводить це з тією чудовою жінкою.
Стукнувши чоловіка вилами, демон, що проводжав, заричав: Хто ти такий, щоб ставити під сумнів покарання цієї жінки?
11. Що сталося з банкіром, який пішов до суду школа ?
Зараз вона позикова акула.
12. Чоловік зайшов до місцевої торгової палати невеликого міста, очевидно відчайдушний. Побачивши чоловіка біля прилавку, незнайомець запитує: Чи є в місті адвокат з кримінальних справ? На що чоловік за прилавком відразу ж сказав: Так, але ми поки що не можемо це довести!
13. Лікар, який відпочивав на Рів’єрі, зустрів старого друга юриста і запитав його, що він там робить.
Адвокат відповів: Пам'ятаєте, яку паршиву нерухомість я купив? Ну, воно загорілося, тож я тут із пожежною страховкою. Що ти тут робиш?
Лікар відповів: Пам’ятаєш ту паршиву нерухомість, яку я мав у Міссісіпі? Ну, річка розлилася, і ось я зі страховкою від повені продовжує.
Адвокат виглядав спантеличеним. Гей, він запитав, як ти розпочав повінь?
14. Яка різниця між хорошим та поганим адвокатом?
Поганий адвокат може дозволити справі затягнутися на кілька років. Хороший юрист знає, як зробити так, щоб це тривало ще довше.
15. Два адвокати йшли уздовж переговорів про справу. Послухайте, сказав один, будьмо чесними один з одним.
Гаразд, ти перший, відповів інший.
На цьому дискусія закінчилася.
CBS
16. Як змусити групу юристів з питань травм посміхнутися, щоб сфотографуватися?
Просто скажіть, Тарифи!
17. Адвокат з питань тілесних ушкоджень перебував у відпустці у маленькому сільському містечку. Прогулюючись вулицями, він помітив машину, яка щойно потрапила в аварію. Як і слід було очікувати, зібрався великий натовп.
За інстинктом адвокат прагнув дістатися до постраждалого, але він не зміг підійти до машини. Будучи дуже розумним, він почав голосно кричати: Пропустіть мене! Пропустіть мене! Я син жертви.
Натовп йому поступився. Перед машиною лежав осел.
18. Прокурор: Що ви робили 15 липня о 9 годині вечора?
В'язень: Я їв гамбургер.
Прокурор: Що ви робили о 21:30?
В’язень: Я приймав соду бікарбонат.
Прокурор: Ви очікуєте, що ми вам повіримо?
В'язень: Ви б, якби з'їли один із цих гамбургерів.
19. У чому різниця між адвокатом та пітбулем?
Ювелірні вироби.
20. Адвокат був настільки великим, що, померши, трунар не міг знайти труну, достатньо велику, щоб утримувати тіло.
Отже, трунар зробив йому клізму і поховав у взуттєвій коробці.
21. Мільйонер повідомляє свого адвоката, я хочу, щоб у моєму заповіті було зазначено, що моя дружина успадкує все, але лише якщо вона вийде заміж повторно протягом шести місяців після моєї смерті.
Чому така дивна умова? - запитав адвокат.
Бо я хочу, щоб комусь було шкода, що я загинув! прийшла відповідь.
22. Ви, здається, у якомусь лихо, сказав ласкавий суддя свідку. Щось у чому справа?
Ну, ваша честь, сказав свідок, я поклявся сказати правду, всю правду і нічого, крім правди, але щоразу, коли я намагаюся, якийсь адвокат заперечує.
23. Якщо яблуко на день утримує лікаря, скільки садів потрібно, щоб утримати адвоката?
24. Чоловік у кімнаті для допитів каже: я не кажу жодного слова без присутності мого адвоката.
Ви юрист, каже міліціонер.
Точно, отже, де мій подарунок? - відповідає адвокат.
25. Як ви називаєте священика, який стає адвокатом?
Тесть.
26. Містер Дьюї проводив брифінг свого клієнта, який збирався дати свідчення на свій захист.
Ви повинні присягнути сказати повну правду. Чи ти розумієш?
Клієнт відповів, що зробив.
Потім адвокат запитав: чи знаєте ви, що станеться, якщо ви не кажете правду?
Клієнт озирнувся і сказав: 'Я думаю, що наша сторона переможе'.
27. Ви чули про нового юриста з мікрохвильових печей?
Ви проводите вісім хвилин у його кабінеті, і вам виставляють рахунок, ніби ви були там вісім годин.
28. Як ви можете зрозуміти, чи бреше адвокат?
Інші юристи виглядають зацікавленими.
29. Чоловік сів за барну стійку, заглянув у кишеню сорочки та замовив подвійний скотч.
Через кілька хвилин чоловік знову зазирнув до кишені і замовив ще один дубль. Цю процедуру дотримувались деякий час, поки, зазирнувши до кишені, він не сказав бармену, що йому досить.
Бармен сказав: я маю запитати вас - що з кишеньковим бізнесом?
Чоловік відповів: у мене там є фотографії мого адвоката. Коли він починає виглядати чесно, мені вже досить.
30. Чому адвокат? курка перетинає дорогу ?
У нього був сервітут.
FX
31. Жінка та її дівчинка відвідували могилу бабусі маленької дівчинки. По дорозі через кладовище назад до машини маленька дівчинка запитала, мамо, чи ховають вони коли-небудь двох людей в одній могилі?
Звичайно, ні, дорогий, відповіла мати. Чому ти так думаєш?
Надгробний камінь там говорив: 'Тут лежить адвокат і чесний чоловік'.
32. Що ви отримуєте, якщо посадите до свого підвалу 100 адвокатів?
Нитячий льох.
33. Адвокат: Суддя, я хочу оскаржити справу мого клієнта на основі нещодавно виявлених доказів.
Суддя: А яка природа нових доказів?
Адвокат: Суддя, я виявив, що у мого клієнта ще 500 доларів.
34. 'Нью-Йорк Таймс', серед інших газет, нещодавно опублікувала нову фотографію космічного телескопа 'Хаббл', що стосується віддалених галактик, що стикаються.
Звичайно, астрономи вже давно мають фотографії зіткнулися галактик, але завдяки значно покращеному дозволу, який надає Хаббл, ви насправді бачите, як адвокати поспішають на місце події.
35. Місіс Епплбі, вчитель 6 класу, поставила перед одним із своїх класів таку проблему:
Заможний чоловік помирає і залишає десять мільйонів доларів. П’ята частина - до дружини, п’ята - до сина, шоста - до дворецького, а решта благодійної організації. Що отримує кожен?
Після дуже довгого мовчання в класі Маленький Джонні підняв руку.
Вчитель закликав Маленького Джонні за його відповіддю.
З повною щирістю в голосі Маленький Джонні відповів: Адвокат!
36. Ви чули про текстовий процесор юристів?
Незалежно від того, який шрифт ви вибрали, все виходить дрібним шрифтом.
37. Що ви називаєте усміхненою, ввічливою людиною на з’їзді адвокатських колегій?
Організатор харчування.
38. Яка різниця між адвокатом та суддею з боксу?
Арбітр боксу не платить більше за довший бій.
39. Скільки адвокатських жартів?
Тільки три. Решта - це справжні історії.
40. Адвокат: Тепер, коли вас виправдано, скажете мені по-справжньому: Ви вкрали машину?
Клієнт: Вислухавши сьогодні вранці ваш дивовижний аргумент у суді. Я починаю думати, що ні.
41. Чому адвокату небезпечно виходити на будівельний майданчик?
Оскільки сантехніки можуть приєднати дренажну лінію до неправильної лінії.
42. Молодий юрист, починаючи свою приватну практику, дуже хотів справити враження на потенційних клієнтів. Коли він побачив, як перший відвідувач його кабінету зайшов через двері, він негайно взяв свій телефон і заговорив у нього, вибачте, але мій обсяг справи такий величезний, що я не зможу розібратися у вашій проблемі протягом щонайменше місяця. Тоді мені доведеться зв’язатися з вами. Потім він звернувся до чоловіка, який щойно увійшов, і сказав: Що я можу для вас зробити?
Нічого, відповів чоловік. Я тут, щоб підключити ваш телефон.
43. Чому адвокати так часто втрачають думки?
Незнайома територія.
44. Скільки адвокатів потрібно, щоб вкрутити лампочку?
Три: Один піднятися, один похитнути його, а другий подати в суд на компанію сходів.
45. Яка різниця між адвокатом і стадом буйволів?
Адвокат стягує більше.
46. Інвестиційний банкір вирішує, що їй потрібна внутрішня консультація, тому вона бере інтерв’ю у молодого юриста.
Пане Петерсон, вона каже: Ви б сказали, що ви чесні?
Чесний? - відповідає Петерсон. Дозвольте сказати щось про чесність. Батько позичив мені 85 000 доларів на навчання, і я повертав кожну копійку щохвилини, коли розглядав свою першу справу.
Вражає. І що це було за справа?
Тато подав на мене позов за гроші.
47. Знаєте, як було винайдено мідний дріт?
Два адвокати билися за копійки.
48. Чому акули не нападають на адвокатів?
Недостатньо піску.
49. Чому у багатьох юристів зламані носи?
Від погоні за припаркованими машинами швидкої допомоги.
50. Яка різниця між адвокатом та вампіром?
Вампір смокче кров лише вночі.
імена по батькові з i
51. Багато років тому молодшого партнера у фірмі відправили у далеку державу, щоб представляти довгострокового клієнта, якого звинувачують у розбої. Через кілька днів судового розгляду справу було виграно, клієнт виправданий та звільнений. Захоплений його успіхом, адвокат телеграфував фірму: Справедливість взяла гору. Старший партнер поспішно відповів: Апелюйте негайно.
52. Карлсону було пред'явлено звинувачення у крадіжці Mercedes Benz, і після тривалого судового розгляду суд присяжних виправдав його. Пізніше того ж дня Карлсон повернувся до судді, який головував у судовому засіданні.
Ваша честь, сказав він, я хочу отримати ордер на цього мого брудного адвоката.
Чому? - запитав суддя. Він виграв ваш виправдувальний вирок. За що ви хочете, щоб його заарештували?
Ну, ваша честь, відповів Карлсон, у мене не було грошей, щоб сплатити його гонорар, тож він пішов і взяв на себе догляд, який я вкрав.
53. Я починаю думати, що мій адвокат надто зацікавлений у зароблянні грошей.
Чому ти це кажеш?
Послухайте це з його рахунку: 'За те, що прокидався вночі і думав про свою справу: 25 доларів'.
54. Що спільного у юристів та жаб?
У обох велика голова, яка складається переважно з рота.
55. Адвокат, який розмовляв зі своїм сином про вступ до коледжу, сказав: Що тобі в голову йде, що ти хочеш бути лікарем, а не адвокатом?
Ну, тату, відповів син. Ти коли-небудь чув, як хтось піднімався натовпом і несамовито кричав: 'А вдома адвокат?'
56. Яка різниця між дикобразом та двома адвокатами Porsche? . . . У дикобраза уколи зовні.
57. Ви дорогий юрист! Якщо я дам вам 500 доларів, чи відповісте ви мені на два запитання?
Абсолютно! Яке друге запитання?
58. Що спільного у чесних юристів та НЛО?
Ви завжди чуєте про них, але ніколи їх не бачите.
59. Два адвокати, що йдуть лісом, помічають злого на вигляд ведмедя. Перший адвокат негайно відкриває портфель, витягує кросівки і одягає їх.
Другий адвокат дивиться на нього і каже: Ти божевільний! Ви ніколи не зможете випередити цього ведмедя!
Не треба, відповідає перший адвокат. Мені потрібно лише випередити вас.
60. У авіалайнера були проблеми з двигуном, і пілот наказав екіпажу пасажирів зайняти свої місця та підготуватися до аварійної посадки. Через кілька хвилин пілот запитав стюардес, чи всі пристебнуті і готові. Всі повернулися сюди, капітане, прийшла відповідь. За винятком одного юриста, котрий все ще ходить, роздаючи візитні картки.
61. Коли адвокат одружується, вони не кажуть, я це роблю. Кажуть, я приймаю умови.
62. Де вампіри вчаться смоктати кров?
Юридична школа.
63. Що ви отримуєте, коли перетинаєте бібліотекаря з адвокатом?
Вся інформація, яка вам потрібна, але ви не можете зрозуміти ні слова.
64. Лікар та адвокат на двох автомобілях зіткнулись на сільській дорозі. Адвокат, побачивши, що лікар трохи здригнувся, допоміг йому з машини і запропонував випити з його фляга. Лікар прийняв і передав колбу назад адвокату, який закрив її і прибрав. Хіба ти сам не збираєшся випити? - запитав лікар. Звичайно ... після від'їзду міліції відповів адвокат.
65. Чому адвокати не граються в хованки?
Їх ніхто не шукатиме.
66. Молодий адвокат працює пізно ввечері, коли його двері відчиняються і входить Сатана. У мене є пропозиція, говорить Сатана. Якщо ви віддасте мені свою душу і душу кожного у вашій родині , Я зроблю вас повноправним партнером у вашій фірмі.
Адвокат цілу хвилину крижано дивиться на диявола, перш ніж вимагати: Так, у чому кришка?
67. Чому немає ірландських юристів?
Вони не можуть пройти бар.
68. Адвокат: Мій клієнт потрапив у копійку.
Суддя: Що?
Адвокат: Він у центі.
Суддя: Ви будете з ним у в'язниці.
69. Яка різниця між бухгалтером та юристом?
Бухгалтери знають, що їм нудно.
70. Як вагітна жінка може сказати, що у неї майбутній адвокат?
У неї нестримна тяга до болоньї.
FX
71. Дружина звинуватила мене в тому, що я страшний адвокат.
Я не міг захиститися.
72. Що роблять адвокати після побачень?
Вони лежать нерухомо.
73. Що ви отримуєте, коли схрещуєте Хрещеного батька з адвокатом?
Пропозиція, яку ви не можете зрозуміти.
74. Адвокати повинні бути такими: я бажаю вам щасливого дня, але жодним чином не гарантую вам такого. * уникає відповідальності *
75. Я показав пошкоджені залишки свого багажу своєму адвокату і сказав: «Я хочу подати позов до авіакомпанії.
У вас мало справи, відповів він.
76. Мої адвокати порадили мені не кричати деревину, навіть якщо вона падає.
77. * в суді * Адвокат: Ти його вбив?
Я ні.
Адвокат: Ви знаєте, яке покарання за вчинення неправдивих свідчень?
Я: * губи на мікрофоні * Набагато менше, ніж вбивство.
78. Щойно переїхавши до нового будинку, молодий хлопчик зустрічає хлопчика по сусідству.
Привіт, мене звати Біллі, - каже він. Що твоє?
Томмі, відповів другий.
Мій тато бухгалтер, каже Біллі. Що робить твій тато?
Він юрист, відповідає Томмі.
Чесний? запитує Біллі.
Ні, просто звичайний вид.
79. Адвокат: * пошепки * Я вбивство. * голосно * Прочитати це назад?
Стенограф: Я вбивство.
Суддя: Омг, стенограф, щойно зізнався.
80. Я, як адвокат: АЛЕ, ваша честь, я двічі погуглив.
81. Під час вечірки лікар каже адвокату, що йому нудно, коли його друзі просять у нього безкоштовних медичних консультацій. Адвокат каже: «Просто зробіть те, що я роблю, і залиште рахунок у їх поштовій скриньці». Лікар вирішує, що спробує, і дякує своєму другу адвокату. Коли лікар приходить додому, у його поштовій скриньці лежить рахунок у адвоката.
82. У чому різниця між грифом та адвокатом?
Стерв'ятник вночі не знімає крил.
83. Як ви називаєте адвоката, який не переслідує машини швидкої допомоги?
На пенсії.
84. Адвокат, звертаючись до собаки, яку судять за вбивство: Хто хороший хлопчик?
Собака: Я є.
Адвокат: Ваша честь, я зупиняю свою справу.
85. Параюрист, сподвижник та партнер ходили обідати міським парком. Вони знайшли стару лампу і потерли її. Вискочив джин і виконав кожному з них одне бажання. Параюрист сказав: Я хочу бути на Багамах на вітрильнику з Бредом Піттом!
Пуф, її не було.
Партнер сказав: Я хочу бути на Гаваях на пляжі з май Тай та танцівницею хула!
Пуф, його не було.
Партнер сказав: Я хочу, щоб ті двоє повернулися в офіс після обіду.
86. Якщо адвокат розмовляє в лісі, а поруч його нікого немає, чи може він все одно виставити рахунок?
87. Група гостей, які обідали, звинувачувала адвокатів у всіх бідах Америки, коли жінка сказала: Вони не всі такі погані. Чому, торік адвокат дав мені 1000 доларів.
Не вірю, відповів ведучий.
Це правда, клянусь, сказала жінка. У мене була складна справа про тілесне ушкодження, і з урахуванням гонорару адвоката, вартості експертів, витрат на апеляцію тощо, мій рахунок склав 41 000 доларів. Коли вирок становив лише 40 000 доларів, мій адвокат просто простив різницю.
88. Адвокат: Чи можу я підійти до лавки?
Суддя: Ви можете.
Адвокат: * підходить і шепоче * Інший хлопець зараз, начебто, супер підлий.
89. Що одягають адвокати до суду?
Позови.
90. Яка різниця між грифом та адвокатом?
Стервятник не отримує часто миль на літаках!
91. Скільки адвокатів потрібно, щоб поміняти лампочку?
П'ятьдесят-чотири. Вісім, щоб сперечатися, один, щоб отримати продовження, один, який заперечує проти одного, щоб заперечити, два - для дослідницьких прецедентів, один - продиктувати лист, один - умовити, п'ять - здати свої картки часу, один - скинути, один - написати допит, два врегулювати, один наказати секретарю замінити лампочку, а двадцять вісім - виставити рахунок за професійні послуги.
92. Чи чули ви про новий суші-бар, який обслуговує виключно юристів?
Це називається Сосумі.
93. Адвокат телефонує своєму клієнту, щоб повідомити йому про графік оплати праці.
Добре, каже адвокат, переглядаючи свої папери. Ви заборгували мені 1000 доларів і 417,58 доларів щомісяця протягом наступних 36 місяців.
Що?! Це звучить як графік оплати автомобіля, - відрекомендував клієнт.
Ви маєте рацію, відповів адвокат. Це моє.
94. Що спільного у юристів та сперми?
Лише кожен другий мільйон виконує будь-яку справжню роботу.
95. Яка різниця між котом та адвокатом?
Одна - це зарозуміла істота, яка буде ігнорувати вас і ставитись до вас з презирством, якщо не зможе з вас щось витягти. Інший - домашній вихованець.96. Попереджувальні знаки, що вам може знадобитися інший адвокат:
- Ваш адвокат каже вам, що його остання добра справа була про Будвайзера.
- Коли прокурори бачать вашого адвоката, вони п’ять один одного.
- Ваш адвокат вибирає журі, граючи в качку-качку-гусака.
- Ваш адвокат каже вам, що він ніколи не говорив неправду.
- В'язничний сторож голить вам голову.
97. Двоє адвокатів зайшли в закусочну та замовили два напої. Потім вони виготовляли з портфелів бутерброди і починали їсти.
Власник дуже занепокоївся, пройшов маршем і сказав їм: Тут ви не можете їсти власні бутерброди!
Адвокати переглянулись, знизали плечима, а потім обмінялися бутербродами.
98. Що станеться, якщо адвокат вживає Віагру?
Він росте вище.
99. Дід Мороз, зубна фея, чесний адвокат та старий п’яний гуляли, коли одночасно помітили на вулиці стодоларову купюру. Хто отримує?
Звичайно, старий п’яниця - інші три є міфологічними істотами.
100. Міністр та адвокат прибули до перлинних воріт. Святий Петро привітав обох і дав їм розпорядження по кімнаті.
Пасторе, ось ключі до однієї з наших найкращих одиниць ефективності.
А для вас, сер, він сказав адвокату, ключі від нашого найкращого пентхауса.
Це несправедливо! - скрикнув міністр.
Слухайте, сказав Святий Петро, служителів тут десяток копійок, але це перший адвокат, якого ми коли-небудь бачили.
101. Адвоката, продавця вживаних автомобілів та банкіра зібрала труна, в якій було тіло старого друга. У своєму горі один із трьох сказав: У моїй родині у нас є звичай давати померлим трохи грошей, тож їм буде що там витратити. Усі вони погодились, що це доречно. Банкір впустив у скриньку стодоларову купюру, і продавець автомобілів зробив те саме.
Адвокат дістав рахунки і виписав чек на 300 доларів.
Поділіться Зі Своїми Друзями:
