Чому я не був на похоронах свого тата

stevanovicigor / Getty

Той, хто мене знає, погодиться, що я така людина, яка робить все можливе, щоб надіслати листівку, щоб повідомити когось, що я думаю про них, будь то кохана людина, друг, діловий партнер чи друг друга, привітати, надіслати співчуття або з будь-якого іншого приводу. Ми з чоловіком влаштовували вечері та ночівлі в нашому будинку з батьками його колишньої дружини, щоб зберегти почуття сім’ї та спільноти для моєї пасербиці. Вони стали моєю родиною.

Я пишаюся тим, що став людиною, яка уважно ставиться до емоційного благополуччя та здоров'я інших людей. Я все своє життя послідовно ставив інших перед собою, на шкоду. Це насправді те, над чим я працюю в консультуванні та з чим борюся щодня.

Коли мій батько захворів, його мозок був розбитий деменцією, його тіло швидко погіршувалось, я відхилив прохання бути його Медична довіреність . Я бажав йому добра і часом думав про нього. Я відвідував його дуже рідко. Мій батько помер, і я не шкодую про свій вибір, хоча я розумію, що це не вибір, який зробив би кожен, або вибір, який розуміють навіть найближчі.

чарівні сільські малюки

Я дізнався, що деякі люди швидко припускають, що я не сумую і що мені не боляче. Інші люди докладають усіх зусиль, щоб бути добрими і підтримуючими, і навіть намагалися допомогти виправдати і зрозуміти моє горе. Більшість людей не мають уявлення, що сказати чи як діяти, тому не кажуть нічого .

Було б неправдою, якби я сказав, що це не зашкодить. Боляче. Я боровся з виною, яку нав'язали моя внутрішня невпевненість і сприйняте зовнішні судження. Я намагався знайти слова, щоб пояснити та обґрунтувати свій вибір ... дотепер.

Мій тато працював фізичною працею, і він був дуже важким працівником. Іноді він працював одночасно на декількох роботах. Він цінував фінансову незалежність безперечно більше, ніж будь-що інше. Іноді він просив, щоб ми, як діти, шептали йому на вухо таємницю, і майже кожного разу ми з братами забували, що він глухий на одне з його вух, не так випадково, вухо, яке він сказав, щоб ми розповіли таємницю в Він пожартував, що ніколи нікому не розкриє наших таємниць.

У мого тата були справді смачні кренделі Slim Fast, якими він іноді ділився з нами як перекус. Я пам’ятаю це як захоплююче задоволення.

Мій тато був дуже похмурим і часто нудним, але з якихось причин він носив капелюха з гуфіми по всьому світу Діснея. Це було іронічно, поки іронія не була крутою, і моя сім’я вважала це веселим.

Мій тато пришив усі зібрані мною плями на ковзанах до куртки команди з фігурного катання. Я збирав патчі роками, і одного разу він просто запропонував. Піджак змусив мене виглядати довершеним, а його пришивання латок змусило мене відчути, ніби він пишається мною.

Опинившись посеред переговорів про продаж у автосалоні, ми з батьком розробили сценку, в якій я сказав би йому, що мене вигнали з практики групи за те, що мої батьки не платили за навчання групи, маючи на увазі фінансову небезпеку в нашому домі. Він вважав, що це зробить посередництво трохи більш прихильним до наших фінансових обставин і буде більш гнучким у переговорах про ціну продажу. Я був радий бути частиною виступу. Варіант цієї ролі буде зіграний кілька разів під час різних переговорів про продаж із моїм батьком. Думаю, він оцінив мій внесок у справу.

Це деякі - хоча дуже небагато - теплих спогадів про мого батька. Він був смішний, працьовитий, замучений, щедрий, темний, конфліктний, самотній, впертий, рішучий, злий та працьовитий. Він мав дуже важке дитинство і висловлював свою образу з великими емоціями та огидою до того, як до нього часто ставилися. У нас була бурхлива, нестабільна та жорстока історія. Через наш відчуження , мені здавалося логічним, що смерть мого батька не буде великою втратою, а також не буде такою, на яку я зазнаю негативного впливу.

Найбільше, що ми коли-небудь знаходили на одній сторінці, - це невимовна взаємна повага, яку ми мали один до одного, щоб просто залишити один одного на біс у спокої ... поки він не захворів. Я був впевнений, що психічно був готовий до його смерті. Він не був добрим, підтримуючим або люблячим. Він не був присутній і не цікавився моїм життям. Він був жорстоким, нещасним і ненависним. Він кілька разів висловив, що ненавидить мене словесно, і частіше у своїх діях, фізично та в іншому випадку. Я пам’ятаю, скільки справді добрих людей погрожували і збивали його з пантелику, оскільки він не впізнавав у собі доброти.

землі найкраще згадати

У дитинстві я завжди знав, що він не поважає жінок чи людей інших рас та культур. Будучи підлітком та молодим дорослим, я почав розуміти, що його незнання випливало з того, що він не поважав себе. Це усвідомлення викликало страх, який я мав перед ним, і мої сили стати набагато рушійною силою. Я пам’ятаю, як вивчав його обличчя, і зрозумів, що ніколи раніше не дивився на нього, як підліток, бо я так боявся зловити його погляд і тицьнути звіра.

Ця новоспечена впевненість залякала його, і він збунтувався бурхливо і ненависно, але це мене не зламало. Через кілька років він кинув і після цього залишив мене в спокої, поки я не зустріла свого чоловіка, чия доброта і легка вдача повернули мого батька в моє життя, оскільки він хотів стосунків ... з ним.

Тоді ми доклали зусиль, щоб стати частиною життя один одного. Коли він дозволив моєму чоловікові вдарити мене, якщо йому це потрібно, я почала вдруге здогадуватися про свій вибір. Мій чоловік по-лицарськи запитав у мого батька, чи не поблагословить він концепцію того, що він пропонує мені одруження. Батько відповів, що він був одружений двічі, і це не варто. Я міг би продовжувати, але це не принесло б мені жодної користі. Незважаючи на те, як це може звучати, я давно все пробачив, однак, ніколи не забуду. Можливо, важко повірити, що буде щось переживати, коли він помре.

Він дуже захворів, дуже швидко. Всі дивилися на мене, щоб я піклувався про нього, як про найстаршого з моїх братів і сестер, щоб був його медичною довіреністю, довіреною особою, дочкою та другом. Мій вибір не піклуватися про нього прийшов не з гіркого, мстивого чи злого місця. Я пожаліла його. Я співчував йому. Я бачив у його очах страх і відчуття вразливості, на яке я ніколи не міг би уявити, що він здатний, коли деменція почала поглинати його мозок, а хвороба охопила його тіло. Серце боліло від нього.

У 38 років я вперше почав любити себе. Моя сім'я пережила стільки, скільки я боровся з хронічним болем в обох ногах внаслідок перекручених імплантатів суглобів. Деякі дні я ледве міг ходити. Я роками виступав за боротьбу з болем та видалення апаратного забезпечення. Ми з чоловіком також намагалися завагітніти вже більше п’яти років, і в той же час я зіткнувся з рішенням, піклуватися про свого батька чи ні, ми опинилися в стадії лікування безпліддя. Я вирішив сказати “ні”, будучи його медичною довіреністю. Я вирішив сказати «ні», щоб бути його супутником у подорожі у потойбічний світ.

Я вибрав мене.

відра для пелюшок genie

Призначення довіреності було відкладено на моїх братів і сестер, які також відмовились, оскільки вони також мали з ним складні та пошкоджуючі стосунки. Тоді його останні дні та управління його маєтком було передано державі для управління. Соціальний працівник, який пояснив мені цей варіант, був вражений тим, що це стосується мене і моєї родини.

Ситуація складна, і є складні обставини, сказав я їй, і багатьом іншим медичним, соціальним працівникам та фахівцям із страхування. Наскільки складними можуть бути речі, щоб я не міг піклуватися про свого батька, коли його мозок не дозволяв йому згадувати, де він був і чому він там був? Я можу запевнити вас ... ДУЖЕ блінно складно.

Його сестра взяла на себе обов'язок медичної довіреності. Він її теж ненавидів. Це не спекуляція, оскільки він дуже голосно про це говорив і послідовно підтверджував це своєю необдуманістю та образливими діями. Його сестра піклується про хвору 90-річну матір, двох своїх онуків та двох своїх дітей, котрі є фінансово, логістично та емоційно залежать від неї. Їй вже було досить на тарілці. Я також переживаю за нею, оскільки вона не обрала її, якими б благородними та хитрими не були її наміри, оскільки на кону була відносно значна сума грошей.

Мені нагадала моя мати, від якої я також відчужена, наскільки суттєвою була б для неї та мене грошова втрата, якби я вирішив не брати участь у допомозі батькові в останні його дні. Моя мати не відвідувала його меморіал.

Кому я завдячую пояснення? Ніхто, але я змушений поділитися своєю правдою з усіма, хто може бути там, почуваючись самотньо, з жалем і подобається їхньому горе, не має значення, бо вони не були поруч із токсичним батьком, який помер. Ви можете задатися питанням, про що можна сумувати. Трішки. Батька у мене ніколи не було. Роки, які я провів у неможливих стосунках, саботував себе з партнерами, які не знали дарувати любов або не хотіли. Невинність, яку я втратив від рук батька. Страх, який керував моїм життям у дитинстві. Звір у моїй власній душі, підігрітий гнівними та захисними інстинктами, хоча його смерт якимось чином заважає, він все ще там глибоко внизу.

Я нікого, крім себе, не звинувачую і не дякую за свій вибір дорослого, незалежно від того, чи був він руйнівним чи позитивним, але мені все одно є що пережити. Я щодня працюю над тим, щоб убити цього страшного звіра, а не придушити його, битися через свою депресію і прощати себе за те, що я не люблю себе, думаючи, що мені недостатньо і що я не люблю стільки років.

найкращі пляшечки для новонароджених

Я прийняв важке рішення і вибрав мене. Якби я цього не зробив, найрадіснішого прекрасного хлопчика, мого сина, не було б тут. Лікування безпліддя виявилося невдалим, в основному через стрес, і ми з чоловіком вирішили зробити перерву, щоб налагодити розум. Три місяці я працював із спеціалістом з цілісної фертильності, приймаючи трави, коригуючи свій раціон, медитуючи та отримуючи голкорефлексотерапію. Я змусив себе повірити, що можу завагітніти в той час і що я цього заслужив ... і я це зробив. Я народила сина за півроку до смерті батька.

Цей дорогоцінний хлопчик, його сестра, мій чоловік та решта моєї родини - це моя причина боротися, рости, бути кращим та бути щасливішим.

Мій тато був дуже агресивним водієм, і я їхав пасажиром у середньому ряду свого мінівену Astro у вісімдесятих роках, і я почувався з ним у безпеці, оскільки він був дуже досвідченим водієм. Думаю, за кермом він також міг бути найбезпечнішим від себе, зосередившись на дорозі, спрямувавши свій гнів на некомпетентність інших автомобілістів, на яких він постійно б скаржився, і відкинувши свою огиду до нашої родини та себе, щоб дістатися до його призначення за призначенням.

Мій тато все ще зі мною ... кожен раз, коли я здригаюся, коли мене заважає дотик партнера, коли я відразу ж переходжу в оборону, коли я агресивно і безпідставно сперечаюся зі своїм партнером як автоматизовану відповідь на конфлікт, коли я навчаюся під час читання його воля, що він визнав лише двох дітей (моїх братів і сестер), коли мені шкода себе, коли я уникаю близькості, коли я почуваюся самотнім і боюся ... він все ще зі мною.

Зараз я буду сумувати про все, що сталося і про все, що ніколи не було, але це лише зробить мене сильнішим згодом. Я сильний, буду битися і укладу мир - з його смертю, але, що більш важливо, я укладу мир з його життям, і мій життя з ним. Я закликаю всіх інших, хто пережив смерть токсичного батька, зробити те саме.

Поділіться Зі Своїми Друзями: