Це те, як бути тверезим алкоголіком

Майстер1305 / Гетті

Востаннє я наливав собі півлітра - так, півлітра - джину з кількома кубиками льоду і бризком лимонаду 23 липня 2017 р. Раніше того ж року в березні я нарешті визнав собі, що був алкоголіком. Я знала, що у мене проблема, але не до кінця усвідомлювала, наскільки великою є проблема, поки не вирішила протягом двох тижнів сидіти без цукру та алкоголю під виглядом бажання схуднути. Я випробовував себе, щоб побачити, наскільки все було погано.

Вони були поганими.

Мій розум прагнув і потребував алкоголю. Мої смакові рецептори це пропустили. Моя шкіра повзала на це. Мої головні болі та тремтіння були жахливими. Я визнав свою проблему мій партнер і кілька друзів. Я звернувся до інших тверезих алкоголіків за підтримкою.

Я пройшов кілька тижнів, не випиваючи, тоді впав би. Я постійно повертався до того, що в кінцевому підсумку могло мене знищити, бо я це пропустив. І хоч мій останній напій був більше року тому, я досі пропустити пиття.

У чомусь я радий, що піддався тій склянці джина того літнього дня. Я був удома зі своїми близнюками, і тривога була жахливою. Я спостерігав, як вони грають на галявині, і мені було нудно. Я ненавидів, як спека змусила сорочку прилипати до мого пухкого живота і тіла, яке мені важко викликати додому. Мені було огидно до себе. Я не міг бути присутнім. Я хотів випити. Я думав, що мені це потрібно. Тож у мене був один.

Насправді у мене було кілька за лічені хвилини.

Але моя терпимість все ще була дуже високою, і все, що я отримав, було трохи гуденим. І тоді наступив сором, злість і страх. Негативні почуття випивки остаточно переважали негативні почуття ні пити. Мені довелося зробити вибір: допити пляшку або скинути.

Я його кинув.

Я встав і почав знову.

Я обіцяю собі залишатись тверезими лише один день. Я знаю, що це кліше, але це те, що мені підходить, щоб поєднувати дні, тижні та місяці. Погляд у майбутнє надто переважний. І я пропустив надто багато пиття в ті перші дні і місяці, щоб дивуватися і хвилюватися, чи завжди мені буде так не вистачати.

Як би я коли-небудь це зробив? Яке життя я мав би, якби постійно боровся? Якби я дивився за день, за годину, я впав би в паніку. Я б глибше занурився в депресію. Паніка та депресія загрожували моєму тверезості. Вони все ще роблять.

Але одного разу ввечері, готуючи вечерю, я зрозумів, що вперше цілий день я справді жадав напою. Я був шокований. Я встиг до 17:00? Боже, це було величезне. Це також було заспокоєння, яке мені потрібно було знати, що я можу пропустити випивку, але не бути пригніченим своєю тугою. Кожен день був різним, але з часом прихильність моєї залежності від мене зменшувалася. Я дозволив собі пропустити алкоголь. Я дозволив собі бути алкоголіком.

Бути тверезим не означає, що я не хочу пити; це означає, що я вирішив не пити. Я приймаю рішення щодня, іноді кілька разів на день, залишатися чистим. Іноді це означає, що я сиджу подалі від групи на світських вечірках чи вечерях, бо запаху пива та вина просто занадто багато. Я переживаю, що впаду в романтизацію того, наскільки це було б смачно. Я можу закрити очі і скуштувати холодну рідину на мові. Я відчуваю, як він зігріває живіт і сповільнює мозок. Я сумую за тим поєднанням відчуттів. І я скучаю за випивкою, коли маю справу з незручними почуттями, які викликають у мене сум і примру. Ці почуття змушують мене відчувати себе тягарем. Алкоголь допоміг мені відштовхнути все це.

Я сумую за ритуалом приготування напою. Іноді я роблю макет, щоб задовольнити своє бажання. Я дістаю обробну дошку і нарізаю клинки з вапна. Я зчіплю кубики льоду в пінтову склянку. Я вичавлюю сік лайма над льодом і опускаю фрукти в склянку перед тим, як додати звичайну сільзерну воду. Я розмішую свій напій вапняним ножем так, як це було б, якби я зробив собі джин-тонік, або джин і щось інше.

Ім'я хлопчик означає сильний

Днями, їдучи додому, я ледь не заїхав у місцевий магазин напоїв. Це я часто відвідував, особливо в п’ятницю вдень. Мене здивувало моє бажання заїхати і припаркуватися. Я пропустив процес вибору, яке пиво купити. Я пропустив вивезення своїх скарбів до машини в коричневій сумці. Але я змусив себе залишатися в дорозі. Я змусив себе додому.

Я скучаю за алкоголем, коли я граюся зі своїми дітьми, працюю годинами або пробігаю кілометри за раз - не завжди або навіть зазвичай, але навіть коли все добре і здорово, мені іноді хочеться випити. Коли я відчуваю емоційну стабільність, мій мозок підводить мене до думки, що я можу впоратися з напоєм. Я проходжу відрізки почуттів добре і майже занадто впевнено. Звичайно, я можу контролювати своє вживання алкоголю , Я думаю.

Ні, я не можу. Бажання випити все ще є, і воно дуже сильне і в найкращі, і в найгірші дні.

Вже більше року, як я випив алкоголю. Я досі борюся. Я все ще панікую. Я все ще скучаю за випивкою. Але у всьому цьому я дізнався, чому я борюся і панікую, і сумую за тим, що тимчасово приглушило мій дискомфорт. Я уникав пізнання себе. Я повинен був визнати, що мого внутрішнього «я» не бачать, бо я боявся це показати. Я боявся вносити зміни, які можуть змінити стосунки.

Мені довелося зрозуміти моє відчуття дисфорії в тілі і дізнатися, що я хочу зробити, щоб моє тіло відчувало себе як вдома. Мені довелося прийняти паніку, щоб набути найбільш чітке почуття власного 'я', яке я коли-небудь мав. Я вношу зміни. Я стаю собою. Якби я поступився своїй тязі, я б пропустив пізнання свого тверезого «я».

Тож я вибираю тверезість. Одне спокуса і один день.

Поділіться Зі Своїми Друзями: