Подолання сорому невідомості, ким був батько моєї дитини

Кайт Моліна

Я незручно поворухнувся, аркуш білого паперу тріскав під мною. Живіт у мене був у вузлах. Коли я дивився на обличчя OB-GYN, моє майбутнє почуття страху помножилося. Я знав.

Тест позитивний. Ви вагітні.

Погляд на моєму обличчі, мабуть, підказав їй, що привітання може бути дещо поза базою, тому ми просто довго сиділи мовчки, коли мій розум почав шалено крутитися. Мені щойно виповнився 21 рік.

Я був молодий і переляканий. Я був у жаху від усього звичайний речі: я був занадто молодий. Я був занадто егоїстичним. Я був надто дурний. Світ був надто жахливим місцем для дітей, я не хотів дітей. Я був безвідповідальним. Я була б страшною мамою. Я не можу піклуватися про себе; як я буду піклуватися про дитину? Але я злякався з іншої причини - набагато глибшої, темнішої, незручнішої - Я не знав, хто такий батько.

Мені знадобилося багато років, щоб написати ці два короткі абзаци, і вони навіть не особливо добре написані. Ганьба - це те, з чим мені довелося звернутися і подолати, але клеймо здавалося нездоланним . Тестування батьківства викликає образи епізодів Морі та малює певний тип жінки: стереотип, крайність. Я завжди думав, що одного разу напишу про це - цю величезну, таємну частину мого життя - одного дня, коли мої батьки померли і вже не можуть соромитися, коли люди, які беруть участь, рідше її читають, коли світ є трошки діти , коли я трохи сміливіший.

Жодна з цих речей не сталася, але я все одно пишу це.

Сидіти і робити нічого не здавалося неправильним. Я називаю себе феміністкою. Я відчайдушно хочу зруйнувати соціальні бар'єри, які нас перебувають у клітині - ганьба на повій, культура зґвалтування. Я не хочу, щоб жінки в тому ж положенні відчували сором, страх і самотність, як і я, але Я нічого не зробив, щоб змістовно поділитися своїм досвідом .

Тому часто люди уявляють собі людей з низьким рівнем доходу, слабо освічених, кольорових людей, таких як люди з проблемами батьківства - міф, який я можу допомогти розвіяти. Я хочу вести мужні розмови. Я хочу оскаржити помилкові припущення. Я хочу продовжувати залишатися відкритим для навчання та чути нові голоси. Це трапилося зі мною: освіченою білою дівчиною середнього класу, яка виховується в хорошому християнському домі. Я не виняток. Я також духовна людина, але церква мене поранила і оцінила за зроблений мною вибір. Моя історія може допомогти розпочати розмови, які, на мою думку, відчайдушно потрібні. Але, все-таки, я сиджу, нічого не роблячи - лицемір.

Я подумав про те, щоб одного дня дочка його прочитала. Як би вона почувалася? З того моменту, коли я вирішила, що стану матір'ю, її почуття були для мене найвищим пріоритетом. Чи прочитає вона це і скаже: моя мати мене не хотіла? Чи буде вона соромитися мене, як я себе? Або вона побачить мене сміливою жінкою, яка ділиться своєю історією, щоб допомогти кинути виклик тому, як ми дивимося на жінок та матерів? Я сподіваюся на останнє, але я не можу бути впевненим. Швидше за все, її просто по-справжньому змусять читати нічого що натякає на існування сексуального життя матері і негайно припиніть читати.

Це теж частина її історії. Але це просто - частина - і частина, за яку вона не несе відповідальності, і така, що не має ніякого значення для її цінності та особистості. Ця каша була моєю власною. Ця частина була моєю - моєю історією - і моєю правдою. І зрештою це моє рішення ділитися цим. Тож я роблю це сьогодні. Чесно кажучи, це все ще страшно, бо я відчуваю себе так само, як і того дня, в офісі OB-GYN: сам. Але я сьогодні знає Я не один. Це трапляється, і, мабуть, частіше, ніж ви думаєте. Ніхто про це не говорить - ні серйозно . Але я буду що людина сьогодні.

Я плакала, сидячи в приймальні перед УЗД. (Щоб побачити, як далеко ви пройшли, сказала вона, ніби я знала різницю між 5 тижнями та 15). Щасливі, майбутні матері гордо гладили свої стирчать животи. Вони були сповнені радісного життя. Біблія сиділа на видному місці на полиці переді мною, вдивляючись у мене, нудні отвори в моїй шкірі.

Я тупо дивився на лікаря, коли вона пояснювала мої варіанти. Я кивнув. Я видав невеликі звуки розуміння. Я пішов. Я піднявся в машину, стискаючи чорно-білу картинку своєї дитини - маленьку кульку невпізнанної людяності. Я їхав на роботу в серпанку. Я кинув на стоянці. Стрес змусив моє тіло відчувати, як я киплячу, шкіра - вогонь.

За кілька секунд у моїй свідомості пронеслася тисяча ідей. Була негайна відповідь: Просто не мати дитини. Це рішення, з яким я боровся, але я знав, що глибоко в своїх кістках, у прихованому місці, я знав, що у мене буде дитина. Я не можу цього зробити, частина мене сказала. Але я знав, що можу і зможу (і я зробив). І та частина мене, та частина, яка це знала, - це більша частина та та частина, яка перемогла.

Але все-таки було ситуація . Ви знаєте, той факт, що я не знав, чию дитину я народитиму. Я пішов туди, куди зазвичай звертаюся за відповідями: Google. Мені потрібна лише одна надійна історія, подумав я. Мені просто потрібно прочитати досвід однієї людини. Як вона це пережила? Як вона почувалася? Як вона це впоралася? Але п’ять хвилин пошуку в Інтернеті - це все, що мені потрібно, щоб я почувався жахливо, бо замість якогось змістовного розуміння я прочитав такі речі:

це погано

Жахливі батьки. Жахливі люди.

Дитячий матрац Newton

Якщо вас не зґвалтували або не повію, як ви можете не знати або хоча б мати уявлення про те, хто такий батько? Я не розумію.

Я вже був зайнятий називанням і образами себе. Тепер я відчував себе ціллю їхніх атак, об’єктом їхнього глузування, і навіть не був тим, хто задавав питання, сподіваючись на корисну пораду. Кожне підле, що хтось говорив про мене чи про мене (або за моєю спиною), було краплею у відрі самонавидіння, яке я відчула відразу після усвідомлення того, що вагітна. Я буквально ненавидів себе. І коментарі на кшталт наведених вище (і тих, що висловлюються для мене) дав мені миттєвий менталітет, що це я проти світу.

Я провів 10-хвилинне дослідження, як визначити день зачаття (тема, яку я повинен був дослідити до, Я знаю). Звичайно, я знав, з ким я займався сексом. Звичайно, я знав, коли ми займалися сексом. Але я поняття не мав, коли була моя остання менструація, або коли я зазвичай її отримував, або як пізно я запізнився. Я був занадто зайнятий роботою, ходив до школи, жив своїм життям - не турбуючись про синхронізацію з моїми тілесними процесами.

За один місяць я провів тиждень у стосунках (що закінчилося), коротко зустрічався з новим хлопцем (це було незручно), намагався відродити старий роман (невдала спроба) і почав зустрічатися з кимось новим (все йшло добре) .

Рекомендований двоспальний матрац для малюків

Я був вірним коли я був у стосунках . Я, як не дивно, навіть не думав про це, щоб спати. У мене були мораль і причини. Я міг це виправдати, і намагався. Поки я не зрозумів Мені нема чого виправдовувати чи доводити . Чотири тижні - це довгий час, коли ви переживаєте стосунки - багато чого може трапитися, і багато чого було. З одного боку, мої протизаплідні таблетки зазнали невдачі. Ось я тут, вишиковуючи підозрюваних та здогадуючись про ймовірність. Я не могла бути звичайно, не зовсім.

Варіант 1: Eeenie-meenie-minie-moe-pick-a-father-since-you-don't-know. Але це було низько, навіть для мене (і я почувався досить низько).

Варіант 2: Таємничий підхід. Просто нікому не кажіть нічого . Просто робіть розпливчасті посилання на запитання. Батько, о так, він був доброю людиною. Одинокий тип чоловіка. Стиснути мої губи, знизати плечима. О так, батько, ну він помер на війні . Налаштуйте мій ідеальний шиньйон у стилі 50-х, коли я відходив, махаючи стегнами, дзвонячи підборами.

Варіант 3: Чесність. З усіма. Скільки б не боліло (боляче). Скільки б це не смоктало (сильно). Дивіться, як кожне обличчя розчаровується, чуєте кожне зітхання, кожну образу (і ті, що говорили за моєю спиною, що я мав натомість відчувати), веду кожну складну розмову і з головою занурююсь у свої почуття сорому.

Чесність обіцяла мені те, що вважалося найважливішим: Право моєї дочки знати, хто її батько. Було б жорстоко і егоїстично позбавити її тієї частини її особистості: тієї частини, яку вона могла б обійняти або знехтувати. Саме її право на таке рішення мене дуже мотивувало. Я був безвідповідальним і дурним, але найменше, що міг зробити, це сказати їй правду. Я бачив її у 18 років, відчайдушно шукаючи частину її історії, яку я так випадково пограбував.

Перепрошую сер? Ти мій батько?

Я міг би принаймні врятувати її від цього, хоча це означало робити речі та просити речі, які були неймовірно незручними та складними. Це була моя відповідальність. Мій вибір зробив це питання можливим, і відповідь на це повинен був бути мій вибір. Ось як я знав, що буду добре мати ще до її народження: я ставлю її потреби вище власних.

Це мій вибір зробив це питання можливим, і відповідь на це повинен був бути мій вибір.

До речі, я хочу писати (бо я, можливо, ніколи більше про це не напишу), я не про що не шкодую . Зізнаюся, я був безвідповідальним і наївним, але хто не є в якийсь момент їхнього життя? Мені б хотілося, щоб новини про існування моєї дочки були зустрінуті радісним захопленням, а не всім багажем та болем Я створений, але, я люблю її шалено, не уявляю життя без неї, і все ще залишаюсь на своєму переконанні, що ваше сексуальне життя - це ваш вибір - один, який ви можете зробити, - і це не робить нікого кращим чи гіршим за когось іншого. Сьогодні я не відчуваю болю чи жалю. Я просто відчуваю любов і вдячність, що ситуація, яка здавалася найгіршим, що коли-небудь зі мною сталося, стала найкращою. Я не відчуваю ніякого сорому. Я все це давно залишив за собою. Це сирно, так, але правда.

Я пішов на роботу і намагався пройти звичайні зміни. Я ховався за фальшивою посмішкою, розсеяно записував замовлення, доставляв їжу. Але моє серце забилося, і всі постійно запитували мене, що не так? Гм, все моє життя щойно змінилося, то ви хочете картоплю з цим?

Мій менеджер відправив мене додому рано. Ви не так добре виглядаєте.

Я теж не почувався добре. Мені було недобре. Чи я був? Я не зробив добра. Але я міг. Я міг би робити добро. І я б. І я зробив.

Якщо вам сподобалась ця стаття, відвідайте сторінку Facebook, Це особисте , всеохоплююче місце для обговорення шлюбу, розлучень, сексу, побачень та дружби.

Поділіться Зі Своїми Друзями: