Бойові дії моїх дітей спонукали мене до болю. Тож я спробував це, і це спрацювало.

monkeybusinessimages / Гетті

Я завжди знав, що хочу трьох дітей. Будучи молодшою ​​сестрою одного старшого брата, я прагнула до іншого брата та сестри. Я уявляв, як граю в хаті зі своєю молодшою ​​сестрою, коли мій брат нудьгує і читає книги, і вигадую шоу з моїм братом, коли моя сестра скуголює і плаче. Я ніколи не хотів би товариша по парті, думав я. Але всього жебрацтва на світі було недостатньо, щоб переконати моїх батьків піти на це.

І зараз із трьома своїми дітьми мені так приємно спостерігати, як вони граються разом і насолоджуються компанією один одного. А потім - решта моментів. Ті, в яких є крики, удари, тикання, боротьба, удари ногами, щипання, образи, надуття, подряпини. Ці моменти важкі для всіх нас, але, можливо, найбільше для мене. Коли моя діти б'ються , мій рівень тривоги відразу досягає піку.

Зазвичай бійки пов’язані з обміном. Ділимося іграшкою, другом, двоюрідним братом, їжею. І вони справді хочуть цих речей, але під поверхнею вони насправді не те, за що вони борються. Вони змагаються за любов і увагу нас батьків. Вони хочуть знати - ти кохаєш мене найбільше? Ти вважаєш, що я найбільш особливий з усіх твоїх дітей? Я унікальний і особливий?

Звідки я знаю? Тому що коли я поруч, бійки стають більш напруженими, швидше переростають у фізичні бої і тривають довше, ніж коли я перебуваю в іншій кімнаті.

темношкірі історії дівчат імена

Тим часом мій внутрішній сценарій часто виглядає приблизно так: Чи захищаю я наймолодшого? Чи я їх усіх караю? Дати їм тайм-аут? Взяти іграшку? Нехай вони вибачаються один перед одним? Скажіть їм грати в різних сферах?

І я конфліктую щодо того, скільки втручатися. Як терапевт, я веду ще один внутрішній діалог, настільки ж розірваний, про їхні глибші мотивації, бажання та потреби, а також про те, як я можу приборкати їхню тривогу.

У минулому році я відчув себе пригніченим тим, як багато боїв відбувалося в моєму домі - не лише між хлопцями, а й з моєю 3-річною дівчинкою. Я ходив на заняття з батьківства з Товою Кляйн, директором Центру розвитку розвитку малюків Барнарда та автором книги «Як процвітають малюки», і вона запропонувала щось, що я тоді також читав у своєму власному дослідженні: Нехай діти боротися з цим. А якщо ви не хочете дивитися, то відправте їх у свою кімнату, щоб це зробили.

Клейн сказав, що коли ми втручаємось, ми в кінцевому підсумку протиставляємо братів і сестер один одному, додаючи динаміку трикутника. Але коли ми витягуємо себе, ми дозволяємо дітям об’єднуватися, в ідеалі навіть проти нас. Я запитав її про свого трирічного віку: чи не постраждає вона?

Вона жорстка? - запитав Това.

Однозначно, сказав.

Тоді вона може впоратися з собою.

Я почувався розгубленим цією порадою, але поїхав додому, щоб спробувати. Перші кілька сутичок були для мене виснажливими. Я зрозумів, наскільки я втручався, просив їх вибачитися один перед одним, даючи їм тайм-аути, конфіскуючи іграшку, користуючись таймерами тощо. Я також усвідомлював, скільки енергії я докладав, часто закінчуючись виснаженим і засмученим. Тим часом діти за лічені хвилини перейдуть до іншої гри, забувши весь епізод.

потужні дитячі імена

Але врешті-решт мені вдалося змінити своє ставлення. Коли я побачив, як вони б’ються, я сказав: Ви можете битися, але, будь ласка, не робіть це переді мною.

Деякий час вони були досить вражені. Що ви маєте на увазі, що ми можемо битися? Зрештою вони повернулися і сказали: «Ми не хочемо битися! Іноді вони заходили до своєї кімнати і продовжували битися. У ті моменти мені просто довелося почекати і сподіватися, що вони не вбили один одного. І звичайно, як правило, за лічені хвилини вони повернулися неушкодженими.

Без того, щоб я був вирішальним гравцем, їх поєдинки стали для них трохи менш цікавими.

Приблизно в цей час я почав писати пісні про братів і сестер та їхній досвід. До того, як мати третю частину, мої пісні були зосереджені на стосунках між батьками та дитиною, але тепер я виявив, що досліджую тонкощі братових зв’язків. Динаміка між братами та сестрами раптом видалася настільки ж принциповою для формування того, ким ми стаємо, і того, як ми пізніше ставимось до інших людей у ​​світі, як і стосунки батьків / дітей. Наприклад: Як ми справляємося з конкуренцією з однолітками? Як ми маємо відношення до друзів та підтримку? Як ми впораємося з відмовою? Це все практикується з нашими братами та сестрами.

Питання, яке мені здалося найбільш інтригуючим, було: що можуть зробити батьки, щоб сприяти зміцненню здорових та добрих стосунків між нашими дітьми?

Мої знахідки у власному будинку мене здивували. Відповідь була відступити. Але це не так просто, як здається. Підтримка означає витягнути себе не просто фізично, а емоційно. Але якщо їх гостра емоційна антена відчуває, що ми справді нейтральні, вони втрачають інтерес і теж відступають.

масло ладану від псоріазу

Я також почав опитувати дорослих братів і сестер, щоб відповісти на деякі мої запитання. Моєю другою знахідкою було: переконайтесь, що кожна дитина почувається особливою. Вони хочуть знати, що їх люблять унікальним для них способом. Якщо вони цілком відчувають це, менше необхідності змагатися, щоб переконатись.

Чи припинилися бої в нашому домі? Ніяк ні. Але зараз я не є частиною цього, і це означає, що бійки набагато більше стосуються самої речі. І битися за світловий меч набагато менш цікаво, ніж битися за любов.

Поділіться Зі Своїми Друзями: