Розмова моєї 10-річної дитини зводить мене з розуму

Страшна мама і Маскот/Гетті

Це розпочато. Хрипіння. Пухкання. Роздратовані зітхають. Мама, І отримати це . Я не хочу. Вона/він мене ненавидить (завжди про одного з батьків, до іншого). Я думав, що їдість у роті не з’явилася до підліткового віку. Я так помилявся. Мій десятирічний малюк вступив у фазу зворотних розмов і неповаги — і це збиває мене з ладу.

Колись у мене була ця дика оманлива ідея (не смійтеся з мене), що якщо ми навчатимемося вдома — тобто тримаємо наших дітей подалі від негативного впливу нахабних дітей — і обмежуємо всі ті телевізійні шоу, які прославляють дітей, кидаючи розумні повернення до дурних дорослих (див.: все, що націлено на підлітків), мої діти не були б ласими. Вони виявили б повагу. Вони були б солодкі. Я б не чув зворотних розмов від своїх дітей.

Тепер ти можеш сміятися з мене.

Як тільки моєму найстаршому удару було 9 з половиною років, це почалося. Він перериває нас, щоб сказати, що він зробив чи ні. Він голосно протестує, якщо його просять виконати прості завдання. Він дується. Він бурмоче собі під ніс. Насправді він чудова дитина, розумна, весела й дотепна, але принаймні раз на день він розмовляє.

старі південні імена хлопчика

Це зводить мене з розуму. Коли я був дитиною, я завжди чув (зазвичай кричав): «Хіба ти не говори так зі своєю мамою/батьком!» Неповага (тобто зворотна розмова) ніколи не дозволялася і не допускалася в нашому домі, і на мене, безперечно, шморгували / кричали за це. Я навчався STFU і тримав свою думку при собі — і що моїм батькам було наплювати на те, що я мав сказати. Я також навчився боятися мого батька, того, хто зазвичай чмокав/приземляв/кричав.

Але я таким виріс. Отже, моя миттєва реакційна реакція на зворотний зв’язок? Не говори зі мною так! або ти так не поважаєш свого батька!

Хоча це контрпродуктивно. Я просто повторюю той самий ненависний цикл, через який я почувалася маленькою та безсилою. Це нічого не вчить мого сина, окрім як тримати клятий язик на замку, а я ні хочу виховати дитину, яка тримає клятий язик на замку. Я хочу виховати дитину, яка говорить за себе та за інших. Але як мені це зробити?

1. Зберігайте спокій на фоні розмов

Це мене розчаровує. Я знаю, що це мене дратує. Мені довелося відступити і запитати себе чому : чому так звана неповага моєї дитини так розлютила мене? Я виявив, що в глибині душі я думав, що діти завдячують дорослим якимось чином. Повага відрізняється від ввічливості. Пошана має на увазі різницю в цінності або становищі. Моя дитина не менш цінна, ніж я, і його думки не є безпідставними через його вік. Говорити про ой, коли я зрозумів що глибоко вкорінене переконання.

імена та значення ельфів

Тому мені довелося навчитися дихати. Мені довелося навчитися контролювати себе. Зрештою, як я можу попросити свою дитину контролювати себе, коли я не можу? Якщо я кричу, він починає кричати (і деякі з вас хитають на мене головами: як я міг дозволити своїй дитині кричати на мене ? Який нахабник. Але я вважаю за краще, щоб він постояв за себе, ніж відступив, дякую). Тому я намагаюся виділити момент. Я намагаюся зробити паузу, перш ніж відповісти. Я міг би навіть порахувати до десяти. Навіть ці десять секунд надзвичайно допомагають.

2. Запитайте себе, що за цим стоїть

Мій син не відмовляється без причини. Зазвичай він голодний, спраглий або втомлений. Подивіться, ми всі відчуваємо голод, спрагу чи втомлення, і тоді ми не в кращих силах. Якщо це те, що відбувається, я намагаюся залишатися терплячим і задовольняти будь-які фізичні потреби, які викликають так звану неповагу. Важко, коли ваша дитина хрипить, ви не повинні бути таким означає про це! Але зробіть цю 10-секундну паузу. Клянуся, це творить чудеса.

Іноді мій син просто відчуває безсилля. Він не може втекти від своїх молодших братів. Ми попросили його робити те, чого він не хоче робити. Він відчуває себе маленьким і керованим. Я не хочу, щоб дитина відчувала себе безсилою. Тож я визнаю відчуття: ви здається, що ви злі через те (що б не спровокувало зворотну розмову). Чи можна про це говорити? Це зазвичай виводить його з колії. І якщо він стверджує, що не злий/не сердитий/розгніваний, я м’яко прошу вибачення за те, що приписав йому це почуття, і поясню, що твій тон/слова/голос створили враження, що ти був. Те, як ви говорили, зашкодило моїм почуттям і змусило мене самого розлютитися, тому що я не люблю, коли люди так зі мною розмовляють.

3. Запропонуйте їм щось робити, а не розмовляти

Часто м’яке давайте спробуємо сказати, що знову може творити чудеса. Я міг би сказати щось на кшталт: «Може здаватися, що я ніколи не дозволю тобі нічого робити. Чи можете ви спробувати сказати це приємніше, щоб ми могли про це поговорити? Це відкриває діалог, а не закриває його. Коли я був дитиною, я відчував, що моїм батькам було байдуже, що я відчуваю і що маю сказати. Коли я даю своєму синові спробу і прошу поговорити про це, я кажу йому, що мене хвилює і ціную його думку, але при цьому даю зрозуміти, що ми не розмовляємо з людьми таким голосом і не кидаємося на людей так.

відкликання силіконового манекена frigg

4. Слідкуйте за собою

Ви знаєте, що зовсім соромно і некорисно? Коли я зрозуміла, що хихикаю і кидаюсь на своїх дітей і чоловіка. Цікаво, де вони це взяли, мамо? Можливо від вас. Мені потрібно було перевірити власну поведінку, і о Боже це вимагає зусиль і терпіння і часу, часу, часу. Мені це не подобається. Але я вчуся. Я намагаюся порахувати до десяти. Я намагаюся не показувати, що я роздратований. я міг би сказати Мені б хотілося, щоб ти попросив пописитись п’ять хвилин тому, коли ми були на зупинці відпочинку, а не зараз, але я дуже-дуже намагаюся не кидатися і не кидатися на них. Вони навчилися цьому від тебе, мама/тато/батьківська фігура. Перевір себе.

Я намагаюся. Я дуже, дуже стараюся. Але мати справу з цим? Це важко. Я стикаюся з потворними переконаннями і намагаюся виправити свою власну поведінку, і намагаюся залишатися терплячим, коли хочу стати балістичним, а я не терпляча людина. Але я хочу, щоб мій син відчув цінність. Я хочу, щоб він відчував повагу. Я не хочу, щоб він замовк. Я хочу, щоб він висловився, але я хочу, щоб він зробив це в добрій, ввічливій манері (принаймні для мене). Зворотні розмови потрібно закінчити, так, це неприємна частина. Але я ніколи не хочу, щоб він переставав говорити те, що він думає, або вважав, що його почуття недійсні. Я твердо вірю, що мій син може навчитися говорити: «Я відчуваю, що ти несправедливий, замість того, щоб прихвилюватися, ти такий означає .

Я просто маю навчити його, як.

Поділіться Зі Своїми Друзями: