Я ненавмисно зіпсував весілля своєї дочки

monkeybusinessimages / Гетті

згадати дитяче харчування гербер

Коли жінка відчуває, що їй недостатньо, особливо коли справа стосується її батьківства, вона, швидше за все, спробує компенсувати цей відчутний брак шляхом надмірної компенсації. Це може виглядати як багато різних речей, але я наведу вам приклад із власного життя.

Коли була моя старша дочка Одружуватися , це викликало у мене всілякі почуття, але домінуючою думкою було таке: мені потрібно зробити її весілля найдивовижнішим днем ​​за всю історію. Я оперувала з місця, що відчувала себе невдачею як мати, оскільки її сестра, моя молодша дочка, відчужилася від мене роками раніше. Я намагався надолужити свою віру, що я страшна мати, витягнувши всі зупинки для доньки, яку я все ще мав у своєму житті.

По суті, я намагався повернути значку своєї доброї матері назад.

Зрештою, у моєї доньки справді був прекрасний день весілля. Я наполегливо працював, як ніколи, щоб зробити його ідеальним у всіх відношеннях. І врешті-решт, моя дочка була в стресі, розчарована та знесилена.

Коли вона дала мені це знати, я відчув, що мене вдарили ногою в живіт. Це був руйнівний удар для моєї спроби переконати себе, що я справді хороша мати. Мені також розбило серце, що вона була розчарована, бо я хотів зробити її щасливою. Ви не отримаєте повторення дня свого весілля. Де я помилився?

Мені знадобилися місяці, щоб оговтатися від горя моєї невдачі - горя від її болю, коли я хотів, щоб вона була в захваті від свого дня. Я витратив багато часу, бажаючи змогти скасувати це. У мене було так розбито серце, що я навіть не міг подивитися на її весільні фотографії, не відчуваючи стільки сорому. Я люблю її всім серцем і ніколи не хотів їй нашкодити.

милі імена хлопчиків.

Звичайно, пішло не так, що я використав її весілля, щоб задовольнити свою потребу, щоб почувати себе краще як мати. Я нав'язав власну потребу протягом її дня. Я сподівався викупитись - мати можливість подивитися в дзеркало і сказати: Зрештою, ти не страшна мати. Натомість те, що я зробив, було поводитися точно так, як жахлива мати.

На щастя, моя дочка пробачила мене. Але лише тому, що я зробив багато роботи, володіючи своїми мотивами, своєю поведінкою та своїм егоїзмом.

Якби ви запитали мене, чи не був я егоїстом у розпал планування та роботи, спрямованої на практично ідеальний день, я б образився. Я відпрацьовував свою дупу для своєї дочки. Я був безкорисливим, а не егоїстичним. Я не міг би побачити своїх мотивів, якби вони були одягнені у весільні прикраси і приєдналися до мене на танцполі. Я був сліпий до власного болю, який спонукав мене зробити її весілля моїм викупленням.

Мені знадобилося кілька років, щоб пробачити собі, що зіпсував їй день для неї. Будь-яка мати знає, що це величезна невдача, а не те, що я задумав. Не зрозумійте мене неправильно - для гостей та спостерігачів це було казково вдале весілля. Але це не те, що зрештою важливо. Важливим було те, щоб у моєї доньки був день, який би почувався добре для неї.

Одного разу, коли я зрозумів, що за поїздом керував мій власний біль, я бачив інші випадки, коли надмірно компенсував шкоду своїм дітям. Завжди моя надмірна компенсація полягала в тому, що я хотів, щоб мої діти були щасливими, але це також служило моїй потребі бути впевненою, що я чудова мати. Щоб мої діти робили так, як сказано в Біблії, і вставали, і називали мене благословенною.

Скільки матерів потрапляє в цю саму пастку? Я був би готовий посперечатися, що багато хто з нас має. Це частково через очікування суспільства щодо того, як нам слід бути матерями. Ці очікування настільки нереальні, щоб бути смішними, але, богом, ми збиваємо хвіст, намагаючись їх задовольнити. Коли ми зазнаємо невдачі, ми потрапляємо в пастку ненависті до себе, яка піднімається як надмірна компенсація. Можливо, я не пройшов цей тест, але я збираюся його пройти, так правильно, ніхто ніколи не може сказати, що я не хороша мати.

Коли ми намагаємося зробити для своїх дітей більше, ніж вони потребують або хочуть від нас, коли ми несвідомо вимагаємо від них, щоб ми почували себе краще як матері, коли ми нав'язуємо їм свої ідеї та перфекціоністські тенденції, ми заперечуємо наші спроби бути добрими матерями. Тут вона стає липкою для багатьох з нас. Визнання того, що ми зіпсували, просто підтверджує наші найгірші страхи: ми справді страждаємо від нещастя як мати.

Матері важко поглянути на власну поведінку і визнати, що вона сама винна. Коли результат нашої поведінки не відповідає нашим намірам, це спричиняє певний когнітивний дисонанс, який майже неможливо подолати. Але я так старалася бути хорошою мамою! Як вона могла думати, що я погана мати? Після всього, що я зробив для неї та всіх жертв, які я приніс?

чорна дівчина бамес

Це найгірше почуття у світі для матері, яка щиро хоче бути хорошою матір’ю, і їй потрібно вірити. Зіткнутися з собою і побачити, що ми були самим собою найлютішим ворогом, боляче боляче. Ще більш болісно усвідомлення того, що наші наміри бути найкращою матір’ю насправді завдавали шкоди нашій дитині. Здається, більше, ніж може винести будь-яка мати. Я був там.

Те, як ви впораєтеся з цим усвідомленням, створить або розірве ваші стосунки із собою та своїми дітьми. Якщо ви дозволяєте собі заглибитися в жалість до себе або ненависть до себе, досить сказати, що ви не будете корисними ні собі, ні своїй дитині. Або ви можете піти на заперечення, відмовляючись бачити, де ви зіпсували. Жодна з цих відповідей не зробить вас кращою матір’ю.

Якщо замість цього ви можете поглянути на свої помилки, зрозуміти, що спонукало вас їх допустити і володіти ними як частину недосконалої, недосконалої людини, то ви готові вилікувати себе та свої стосунки з дитиною.

Саме в погляді на лису істину, не відвертаючись, ми можемо почати впізнавати, коли ми підемо з курсу в майбутньому. Коли ти знаєш, що те, що мотивує тебе, - це потреба в тому, щоб тебе сприймали як добру матір, ти можеш почати приймати себе як недосконалу матір. Дочка сказала мені, що після того, як ми пережили всі заряджані емоції, пов’язані з невдахою в день весілля, що саме моменти у моєму житті, я був недосконалою людиною, найбільше їй допомогли. Це дало їй шаблон для того, як бути компетентною, хоча і неповноцінною людиною.

Однією з найбільших проблем матерів, які мають надмірну компенсацію, є нездатність дозволити собі бути людиною і запропонувати собі співчуття і прощення за те, що вони є такими. Коли ми зможемо дізнатися, що це нормально не бути якою б не була наша версія ідеальної матері, тоді ми можемо розслабитися, зустрічаючи своїх дітей на рівній площині недосконалої людини до недосконалої людини. Коли ми можемо визнати своїм дітям, що ми зіпсувались, і усвідомити той факт, що ми завдали їм шкоди в цьому процесі, ми можемо почати по-справжньому заробляти наші хороші відбивні матері.

красиві чорні дівчатка

Якщо ви впізнаєте себе в чомусь із цього, будь ласка, не будьте жорсткими до себе. Самосвідомість, якщо перший крок до свободи. Навчання бути менш досконалим відкриває нам можливість дозволяти своїм дітям говорити нам, що їм потрібно, замість того, щоб ми нав'язували їм те, що вони нам потрібні, щоб ми почували себе краще. Пам’ятайте, бажання бути доброю матір’ю - це не погано. Не визнаючи, що ми вже є, це коли ми потрапляємо в халепу.

Поділіться Зі Своїми Друзями: