Я відчув себе зрадженим своїм найкращим другом, і я шкодую, що відрізав її

Страшна матуся і Дін Мітчелл / Гетті

Іноді ми поводимося не так, як слід. Іноді шкода така погана, зрада така жахлива, що ми повертаємося до старих звичок. І під старими звичками я маю на увазі поводитися як проклятий підліток. Оскільки зрада болить як ніщо інше, особливо коли це стосується когось важливого у вашому житті, когось, від кого ви залежали за емоційною підтримкою. Можливо, подружжя. Батько. Кращий друг.

Я загубив свого найкращого друга.

Наші найстарші сини народилися протягом чотирьох місяців одне одного. Я годував її сина; вона годувала мою. Я стояла хрещеною матір’ю для свого найстаршого; вона стояла хрещеною мамою моєї середньої дитини. Коли мій старший син мав анафілактичну реакцію на бджолине жало , вона відвезла свого новонародженого до лікарні, щоб забрати іншого нашого малюка, і спостерігала за ним. Коли під час другої вагітності вона смертельно захворіла як на важкий гіперемезис (неконтрольоване блювота), так і на цукровий діабет, а її чоловік поїхав з міста, я поїхала до неї додому, щоб зробити їй необхідні уколи. Я кілька разів прибирав її ванну. Вона забрала моїх дітей, коли у мене стався психічний зрив. Коли вона з чоловіком переїхала в інший штат, я був розрушений.

Тоді вона мене зрадила.

Я не мав уявлення, що це настане. Жоден.

ім'я смерті

Одного разу я відкрив Facebook, щоб побачити публікацію про те, як вона пробилася у своєму першому триместрі. Про те, як цього разу прогресував її гіперемезис. Про те, як вони були раді мати третю дитину. Я почувався повністю, цілком і цілком зрадженим. Я дізналася про вагітність моєї найкращої подруги від Facebook . Найгірше: вона чітко сказала спільним друзям, яким, мабуть, було наказано не говорити нам з чоловіком. Ми бачили їх нещодавно, і вони не обговорювали з нами цю тему.

freestocks.org/Pexels

Пост за дописом надходив від друзів - друзів, яких я вважав менш близькими, ніж ми. Друзі, у яких було чітко відомі . Друзі, які жили в моєму місті. Розмова про почуття зради. Я не знав, що робити. Вона завжди говорила, що не може, не матиме більше дітей через те, як вона захворіла, і що спільна нездатність розширювати сім'ї нас завжди зв'язала (не кажучи вже про те, що я також страждаю гіперемезом і діабетом під час вагітності, хоча не так суворо, як вона, і це відіграє не малу роль у нашій неможливості мати більше дітей).

Подвійний кишковий удар.

Моя найкраща подруга вирішила не ділитися зі мною однією з найбільших подій у своєму житті. Я почувався розлюченим. Я відчув розчарування. Мені стало сумно і ображено, і самотньо, і ціла пачка емоцій одночасно. Але в основному я почувався зрадженим.

І вона була активною у Facebook.

Я зробив не розумну справу. Незріла річ.

Замість того, щоб відійти від комп’ютера, замість того, щоб випити чашку чаю, або зателефонувати своєму чоловікові, або глибоко вдихнути, я прийняв надзріле рішення скажи їй як я зрадив себе. І замість того, щоб запитати її, чому вона мені не сказала, чому вона вирвала мене з циклу або що сталося, я пішов середньою школою і набрав текст, я лише один раз скажу це, і я віддаю перевагу не обговорювати це взагалі. Мені дуже боляче, я дізнався про вашу вагітність у Facebook ... І, як я вже сказав, я не дуже хочу про це говорити.

bella по батькові

Вона відповіла, що не думає, що я хочу поговорити з нею після серпня. Потім відмовився пояснити, що сталося в серпні. Я б бачив її з серпня. Вона приїхала до міста, щоб відвідати дітей та прийомних дітей. Я відчував навіть більше зраджений. Вона не вважала, що наші стосунки варті вирішення важливих проблем. Як ти відповідаєш на щось подібне?

Ще більший біль, ще більший гнів і почуття ще більшої зради - наша дружба не мала достатнього значення для обговорення основних розбіжностей - я заглибився глибше до свого шостого класу. Я не знаю, що справило у вас таке враження, набрав я. Але я неймовірно приголомшений і глибоко поранений, і ЗАРАЗ я вже не хочу більше з вами говорити.

Вона не відповіла, я також не відповів, і я відклав її дупу в соціальних мережах. Відтоді я відкладаю її кожні тридцять днів. Це сталося три з половиною місяці тому.

Кожні тридцять днів вона з’являється на моїй стрічці, розповідаючи про свою вагітність. Я злюся: чому вона мене кинула? Відстань? Тому що я смокчу надсилати картки? Тому що ми не змогли дістатися до Першого Причастя нашого хрещеника? Тоді я згадую, що вона вагітна, моя подруга, яка раніше була моїм приятелем, у нас більше не може бути дітей, і я відчуваю навіть більше зраджений. Я радий, що вони можуть розширити свою сім’ю. Але дізнатися про її вагітність через Facebook, коли ми витратили стільки годин на жалобу, що хотіли більше дітей, просто здалося жорстоким.

До її честі вона намагалася нещодавно. Вона надіслала мені відео через Facebook на День матері, як доньки, так і сина - врешті-решт, я кума її сина, і я його дуже люблю. Він був найкращим другом мого сина.

Eutah Mizushima / Unsplash

ефірне масло спрей від мурашок

Я повинен був спостерігати за ними. Я повинен був надіслати гарне повідомлення назад. Я повинен був бути більшою людиною.

Я все ще був надто злий. Мені все ще було дуже боляче, занадто зраджено, занадто сумно і занадто божевільно. Я не дивився на них. Коли я відкрив Месенджер, щоб переконатися, що я правильно написав формулювання цього есе, я ненадовго побачив, як її дочка, яку я так люблю, танцює на відео. Я мало не заплакав. Зараз я майже плачу.

У мене немає найкращого друга. Дівчина, яку я, мабуть, назвав би своєю найкращою дівчиною, живе за 600 миль. Боляче. Це самотньо. Я самотній. Ні з ким гуляти в ті дні, коли ти хочеш вийти з дому. Ніхто не відвідує торговий центр. Нікого, щоб обійняти або допомогти прибрати будинок, коли мама приїде.

Мені б хотілося, зрештою, сказати, що я хотів від цих стосунків. Я хотів би запропонувати охайну резолюцію: я хочу знову стати друзями, повернутися до раніше. Частина мене, звичайно, прагне цього. Інша частина мене каже, блядь, якщо їй покажуть, що вона здатна на щось таке велике, вона може зробити щось подібне через два, три роки. Я можу налаштуватися на серцебиття.

Я знаю це: я сумую за нашими довгими лінивими полуднями, коли ми стирали ямайську їжу за її обіднім столом, поки діти дичали. Я сумую, знаючи, що можу взяти слухавку, і знаю, що вона буде поруч зі мною. Я сумую за легкими днями, за тим, як вона ненавиділа мікрохвильову піч, за своїм відразою до безладу і за днями, коли вона змушувала мене вставати з ліжка, коли ніхто інший не міг. Я пропускаю дзвінок, щоб запитати, чи не хоче вона Starbucks по дорозі до свого будинку. Боляче, цього немає. Це видовжує мене.

Я хочу його назад.

Але я не знаю, чи можу я ризикувати ціною.

doterra для лікування болю

Поділіться Зі Своїми Друзями: