Допоможіть! Я не хочу виховувати погану дитину
Іноді треба вчити доброти. І це нелегко.
«Мені вона не подобається». Нічого схожого на опік 6-річної дитини. Ця чарівна, довгонога, 6-річна дівчина, одягнена з голови до ніг у балерину-зайчика, знає себе та не боїться бути собою. Мені це подобається. Але що мені не подобається, так це її відсутність цікавості та рівень доброзичливості до тих, хто їй «не подобається», і кого вона насправді не знає.
Щодня я проходжу повз ряд табличок у дворі з написами «Прояв доброти на день», «Будь добрим сьогодні» та «Обери доброту». Більшість, ймовірно, посміхнеться, почувши таке почуття, не подумає нічого поганого про ці знаки й піде далі. я? Я кричу всередині свого Highlander: «Це не так просто! Ти зустрічав 6-річного?!» Досить банальних фраз. Доброта не є простим актом для багатьох, особливо для дітей, які вчаться, що перспективи та бажання інших відбуваються одночасно з їхніми власними перспективами та бажаннями. Поклади це на футболку, Ціль.
Тож що я можу зробити, щоб виростити доброго малюка? Є формула? Надійний тижневий план, який рекламує якась мама-знаменитість? Молоко з гормоном «доброти»? Більше всього я хочу виховувати добрих, чуйних дітей, які роблять цей світ трохи менш суворим. Я хочу, щоб «мені вона не подобається» перетворилося на «я все ще знайомлюся з нею – вона інша – але я знаю, що бути іншою – це нормально». Я хочу, щоб моя дочка знала, що її життя було сповнене люблячої доброти, і не лише до себе та до мене, а й до тих, до кого важко бути добрим.
Воно починається вдома і вимагає постійного мислення та цілеспрямованості.
У моєму випадку мені довелося трохи покопатися, чому моїй доньці не сподобалася ця дівчина, назвемо її Саллі. Що вона вірить про Саллі? Як тут може бути доброта? Якщо Саллі погано ставиться до неї, то це розумно, що вона їй не сподобається. Якщо Саллі просто інша або друзі моєї доньки спільно вважають її «некрутою», то моя роль — скеровувати її до доброти, не соромлячи її.
Як дорослий нейродивергент, у мене виникла підозра, що Саллі теж нейродивергентна, зокрема, аутистка. Я бачив, як вона підходить до моєї доньки і стоїть у кількох дюймах від її обличчя, коли вітається. Я чув, як вона запитувала мою доньку: «Ти будеш моїм другом сьогодні?», що не є поширеним питанням, яке задають нейротипові ровесники. Я бачив, як вона рухається, ходячи навшпиньках і похитуючи тілом. Я бачив, як моя власна донька роздратовано закочувала очі. Я подумав про те, що моя донька схожа на багатьох інших її віку. Те, що вони вважають іншим, швидко прирівнюється до «не подобається».
Після школи я запитав, чи можемо ми поговорити трохи про Саллі. Моя дочка не могла точно визначити, чому їй не подобається Саллі. Я запитав, чи є у Саллі друзі. Вона сказала ні. Я запитав, чи можу я перейти до неї «всі мами» та поглянути з нею на книжку.
Тепер я не тільки нейродивергентний педагог, але й написав дитячу книжку під назвою Мій брат Отто про аутизм. Це книжка з малюнками про двох братів і сестер ворон, один з яких Отто, який страждає на аутизм. Тож я сказав своїй дочці: «Твій ровесник, здається, схожий на Отто».
gorl імена з k
'Так!' — негайно відповіла вона. Я нагадав їй, що так само, як Отто, її Саллі хоче розважатися, бути коханою та мати друзів, просто вона сприймає світ по-іншому завдяки мозку в своїй голові. Це не неправильний мозок, просто інший мозок.
«А по-різному — це добре!» — гордо відповіла моя дочка. Цю фразу ми з її татом часто говоримо, тому було відчуття, ніби я виграв нагороду за виховання дітей, почувши її в контексті. Але мені довелося продовжити розмову. Мені довелося запитати свою доньку, як вона може бути доброю до Саллі. Я сказав їй пам’ятати, що Саллі хоче друзів так само, як вона хоче друзів; ніхто не повинен бути без друзів. Я сказав їй, що спостерігати за Саллі та дивитися, чим вона любить займатися, а потім приєднуватися до неї час від часу, щоб познайомитися з нею, було б корисно та добре. Я сказав їй, що доглядати за нею на перервах і в їдальні, щоб переконатися, що вона не одна, теж було б добре.
Одразу я побачив, як клацне лампочка. Думка про те, що хтось її віку може бути без друзів, викликала співчуття та розуміння. Вона також сказала, що спробує щось із того, що я запропонував, і я повторив їй, що їй не обов’язково бути найкращими друзями Саллі. Їй це сподобалося.
Отже, ми закінчили? Ми тепер добрі? Ні, ми ще працюємо. Ми активно зосереджуємо своє життя навколо того, що означає бути по-справжньому добрим, і ми балакаємо про це. Постійно. А ми продовжуємо плутати. Я, як мама, намагаюся це моделювати, і ми читаємо та згадуємо дитячі книжки про безліч відмінностей, які існують між людьми, але про спільність нашої людяності: наше бажання не бути самотнім і мати друзів. Наше бажання, щоб нас бачили і цінували. Ми йдемо вперед, і я пишаюся нами. Нас . Я думаю, що це ключ до вирішення проблеми виховання доброї дитини. Робити це командними зусиллями.
Я Ребі це мама, дитячий автор серії «Мій брат Отто» та хвора на аутизм, яка проживає в Солт-Лейк-Сіті, де ви можете знайти її, граючи та працюючи з нейродивергентними дітьми як логопеда та друга, або пишучи та плануючи великі речі в другій кабінці на її місцева кав'ярня, яка виходить на гори Васатч, потягуючи її американо. Мег вважає, що суть життя полягає в тому, щоб розуміти, любити та вітати інших (він же, наплювати на людей).
Поділіться Зі Своїми Друзями:
