Я відпочила від свого чоловіка, і світ втратив своє лайно — але «перезавантаження» може бути здоровим

Експерти погоджуються: настав час нормалізувати терапевтичне розділення.

«Чому ви розлучилися?» було питання, яке я отримував найбільше і найменше розумів, коли вирішував Мені потрібна була відпочинок у шлюбі . Я не знав, що мені потрібна була причина, ну, яку б вони прийняли, у всякому разі. Я був шокований, дізнавшись, що «тому що я відчував, що мені це потрібно» не було достатньою причиною. Натомість це перетворилося на слизький схил: «О, він не зраджував, чи не так?» і ' Чи є ще хтось ?»

Немає, він не шахрай і ні, у нього немає секретної проблеми з азартними іграми. Чи неймовірно подумати, що, можливо, я просто втомився? Втомився від відсутності емоційно доступного партнера і втомився від будучи батьківським за замовчуванням ?

Хоча говорити свою правду з цього приводу будь-кому, хто запитував, було цілковито звільняюче, я часто зустрічав жалість, співчуття або погляди « Ой у неї криза середнього віку».

І можливо Мені.

Можливо, ця кризова фаза, якої ми всі боїмося, насправді є пробудженням, коли ти перестаєш робити лайно. Де ви наситилися до точки неповернення, і настав час перегорнути новий аркуш. Такий, де здорові, емоційно стабільні шлюби є єдиним вибором, а використання простору для розвитку поважається.

речі першої необхідності після народження

Замість розриву або розлуки, давайте дивитися на це як на скидання.

Чому тимчасове розлучення може бути корисним

Іноді ми тонемо у вимогах нашого повсякденного життя і повністю втрачаємо з поля зору власне благополуччя та психічне здоров’я, і це повністю виснажує. Скидання дозволяє вам наповнити власну чашу, не відчуваючи провини.

«Поки смерть не розлучить нас» — одна з найвідоміших фраз у традиційній шлюбній обітниці, і більшість людей не сумніваються в тому, що це твердження сприяє успішному довгостроковому шлюбу», Кристал ДеСантіс , ліцензований шлюбний та сімейний терапевт, розповідає Scary Mommy. «Однак бувають моменти в житті пари, коли можливість розлучитися може здаватися єдиною річчю, яка врятує їхні стосунки від вірної смерті. У таких випадках робота з консультантом або терапевтом, який навчився допомагати парі під час структурованої розлуки, може бути неймовірно корисною для шлюбу — і може стати відновленням, яке потребує хворих стосунків».

Ключ до успішного «скидання»

Причина, чому розрив подружжя має таку погану репутацію, полягає в тому, що обидва партнери не виконують роботу, коли вони починають розлуку. Якщо ви ставитеся до цього як до свята у вашому житті, ви повернетеся додому зі своїм багажем. Для більш успішного результату вкрай важливо, щоб витрачений час використовувався для саморефлексії та дослідження.

Парний терапевт і психолог Тереза ​​Фельнер називає це «терапевтичною розлукою», вказуючи на те, що «важлива відданість стосункам і робота над узгодженими речами».

Стефані Рігг, тренер зі стосунків і ведуча У подкасті вкладених файлів, поділилася відео, яке мене справді вразило: «Три важливі складові для процвітання стосунків», де вона перерахувала структурну сумісність, бажання та спроможність.

«Ви обоє хочете того самого на структурному рівні? Якщо ви перебуваєте на абсолютно різних довжинах хвилі щодо зобов’язань, народження дітей, структури стосунків (тобто моногамії чи поліаморії), буде справді складно будувати спільне життя, не поступаючись тим, чого ви справді хочете. ”, – написала вона у своєму Instagram.

Хоча її думки здаються такими, які ви бачите на ранніх стадіях стосунків, протверезіє знову розглянути їх, коли ви на межі розлуки. Ваш партнер, бажаючий виконувати роботу? Ти?

Час радикальної чесності (із собою)

Коли справа дійшла до мого вибору розлучення, пояснення Рігґа щодо спроможності – це те, що справді влучило в голову.

жіночі імена рідкісні

«З мого досвіду це найчастіше місце, де люди падають», — пояснює вона. «Якщо ви коли-небудь були в такій ситуації, коли ви обоє відчайдушно бажаєте, щоб це спрацювало, але ви постійно стикаєтеся з тими самими виснажливими, здавалося б, нездоланними блоками, то, можливо, одному або вам обом бракує спроможності підтримувати такі стосунки. у той момент часу, у спосіб, який буде працювати для вас обох. Це не те, що потрібно сприймати особисто; це просто так. І хоча ємність не є фіксованою, на це також варто дивитися реалістично. Питання «Чи я просити цю людину про те, що вона просто не може мені дати?» може бути досить показовим».

Коли ви чесно визначитеся з собою, чому настав час зайняти простір, створіть чітку структуру, щоб це сталося найздоровішим способом. Вирішіть, якою довгою буде перерва. Feulner рекомендує мінімум три місяці розлуки. Подумайте про те, якою буде ваша щоденна ситуація, коли ви будете розлучені, чи буде контакт і як, і якщо у вас є спільні діти, яким буде реалістичний графік спільного батьківства для обох батьків.

«Перебувати в стосунках — це не обов’язок; це привілей. Маючи свободу перевіряти свої особисті цінності та цілі, щоб перебувати у відданих стосунках, ви також маєте відповідальність тепер дотримуватися нових стандартів поведінки та інвестувати в стосунки, коли ви знову входите в них», - підкреслює ДеСантіс.

Тож, можливо, ваші друзі та родина цього не зрозуміють, але дослідження підтверджують це: космос не лише нормальний і здоровий, він заохочували . Хоча не всі розлуки закінчуються повторним зобов’язанням, спробувати, звичайно, варто.

Поділіться Зі Своїми Друзями: