20 знаків Я занадто втомився для мами
lolostock / iStock
сільські білі імена хлопчиків
Здебільшого я така мама.
Як мама,Я маю піклуватися про все: графіки росту та оцінки, історії перед сном, чищені зуби та дефекація. І я це роблю. Я дбаю про те, щоб перевірити папки та ставлення до домашніх завдань, домовитись про роботу в команді, про призначення стоматологів, маленькі поживні закуски та спогади. Я багатозадачний мофо. Я планую. Я караю. Я закріплюю лайно на Pinterest, а потім іноді, Насправді я роблю це лайно, для бога! У більшості випадків я матуся так важко.Я на балу.Я прочитав усі 36 електронних листів на кінець року з PTA. Я з'являюся на всі 36 спеціальних зборів, вчасно, одягнений у чудернацький бюстгальтер і все таке. Я згоден. Я мама.
Більшу частину часу.
Але іноді? Іноді я просто дуже втомлена людина - людина занадто проклята втомлена, щоб жонглювати цим усім. Я хочу сказати всім, включаючи своїх дітей та PTA, жонглювати моїми м'ячами, добре? Я виснажений . Я все вичерпаний. Коли материнство майже не функціонує, я починаю телефонувати йому. Це не найкращі моменти, але за ці роки я помітив кілька ознак того, що я офіційно занадто втомлений для мами:
1. Я кидаю рушник.
Буквально. Тому що незмінно якась маленька дірочка мочиться в моєму ліжку посеред ночі. Перші кілька випадків я прокинувся і подумав: «О ні! О, боже мене, я повинен негайно змінити ці простирадла! Угу. П'ятий раз, коли це сталося, я накинув на це лайно рушник і пішов спати. Кішку відригує в залі? Накиньте на нього рушник. Хтось пролив цілу Айс в машину? Рушник. Мої кишки розливаються по дну бікіні біля басейну? Гігантський рушник.
2. Сторони: Убий мене
Так весело в теорії, так? Ні. На шкільних вечірках я іноді печу домашні ласощі і весь день проводжу, допомагаючи виготовляти ремесла в класі. І тоді, бувають випадки, що я ледве вмію проїжджати, щоб кинути коробку з пампушками у фронт-офіс. На дні народження я - це та мама, спітніла і пробігаючи ціль, загортаючи подарунок на стоянці через 10 хвилин після початку вечірки. Протягом багатьох років мої власні дитячі вечірки здебільшого були тортурливими справами, які ми ведемо до таких місць, як 'Батутна' і 'Піца Петрі Блюдо' та 'Банкрутство'.
3. Мій FOMO зник.
FOMO (або страх пропустити) - це відчуття, що ви не в курсі останніх справ, про які друзять дописи, або спеціальних заходів, які роблять інші мами, щоб зробити життя своїх дітей настільки чарівним, цілодобово та без вихідних. На це я кажу вам, FOMO. Я більше не даю.
4. Емпатія ... так ... ні, цього теж немає.
Днями під час прогулянки в торговий центр я побачив велику купу блювоти якоїсь дитини. Звідки я знаю, що це була дитина? Це було 90% сухарів з золотими рибками. Моя перша думка не була, О, бідне ягнятко. Це було більше схоже на, ТАК, НЕ МОЯ!
5. Правила? Що це ?!
Я твердо дупую про правила. У нашому ліжку немає дітей, немає їжі нагорі, немає телефонів за обіднім столом. Я маю на увазі це, блін. Поки якась дитина, тварина або їх комбінація не лежить у моєму ліжку і їсть начос, тому що я занадто розбитий, щоб боротися з ним. У суботу вранці я наткнувся на кухню, побачивши, як моя дитина тихо сидить за столом і снідає, яку вона сама приготувала. Так, це було морозиво, і було 9 ранку, але чи чули ви частину про його виготовлення самому? Тихо? Морозиво виготовляється на молоці. Я налив кави і дав їй напівсердечні пальці, бо, так, Молоко! Кальцій! Сніданок чемпіонів. Як би там не було.
6. Сходження на гору пральні
Просто діставайте одяг із сушарки, діти, і будьте вдячні, що вони нарешті зробив це до фактичної сушарки.
7. Не-тритія
Коли обідні та гарячі кишені з’являються в холодильнику, ви знаєте, що мама розпочала тиждень. (Див. Також: № 5, Морозиво о 9 ранку) Це стосується і вечері. Я приготував смаження в неділю; вони сказали, що це грубо. Я зробив макарони primavera в понеділок; вони підібрали макарони. У вівторок я зробив тако з індички; вони скаржились на гуакамоле.
Хто, блін, скаржиться на гуакамоле ?!
До середи я вже не в курсі і не трахаюсь. За винятком того, що я просто не в курсі, бо ніколи навіть не хотів би спроба щоб мої діти їли брудний салат, якщо вони не їдять гуакамоле. У середу ми їдемо прямо крізь золоті арки, або якщо їм пощастить, я можу залізти в глибокі поглиблення морозильної камери і витягнути масив найкращих оброблених білків, які я можу знайти, і ляпнути його на паперову тарілку. Бум! Можливо, я дам їм ввічливий шприц якогось кетчупу, знаєте, як овоч. Фігня: Це те, що на вечерю!
similac recall 2021 список
8. Я відмовляю виконувати покарання.
Дивіться також: № 5. Це мені зашкодить набагато більше, ніж тобі, дитино, бо той iPad, який я забрав, є моїм єдиним посиланням на мирне спокій протягом п’яти хренових хвилин.
9. Ярлики стають моїм життям.
Навіщо ламати мозок, придумуючи оригінальні історії перед сном, коли ви можете просто передати сюжет фільму класики 80-х, Can't Buy Me Love ? Навіщо витягувати вакуум, коли можна просто покликати собаку? Він вилизує всі бездомні крихти, отримує їжу і підлога стає чистою. Багатозадачність! Дивіться також: № 1, рушник. Дивіться також: Я огидна.
10. Хабарі
Хабарі, погрози та настирливість мої основні інструменти виховання коли я втомився. Я знаю валюту своєї дитини, і це ... ну, гм, валюта.
яке найрідкісніше ім'я
11. Донька спить у своєму одязі. Знову ж таки.
Моя дика дочка нарешті, нарешті спить. Є ти розбудиш її, щоб одягнути на неї належний одяг для сну? Ага. Не думав так. Замовкни.
12. Іноді я кидаю F-бомбу.
Іноді я надто втомлююсь, щоб цензурувати себе.
13. Я не заважаю розбивати бійки.
Якщо я почую скрип нагорі, я майже ігнорую це. До того ж, я отримав 10 баксів на маленькому. У неї середній правий гачок.
14. Minecraft - це моя няня.
Майже впевнений, що мої діти грали в Minecraft шість годин поспіль, поки я писав цю статтю. Ви не чули? Згідно із захоплюючою статтею, яку я намагався прочитати перед тим, як засинати, Minecraft дуже навчальний.
15. Я кажу своїм дітям піти геть. Часто.
Дорогі мої діти, ви - світло мого життя, саме тому я дихаю. А тепер виходь з мого обличчя. Я радше мав би діарею на круїзному судні, ніж зайвий раз грати в жолоби та сходи. Цієї хвилини я ховаюся у ванній, щоб уникнути вашого детального опису 400 персонажів покемонів, про який ви мені все одно розповісте через двері.
16. Зі звільненням у мене все в порядку.
Моя дочка надзвичайно захоплюється всіма позакласними заходами аж до того моменту, коли ми сплатимо депозит, що не підлягає поверненню, і купимо лайно на 300 доларів повинен мати. Потім вона нитиме про те, щоб кинути курити, поки не зламає наш дух. Коли мій син хотів кинути футбол, ми довго розмовляли про прихильність та подальші дії, командну роботу та яду яду яду. Потім ми з дружиною зайшли в іншу кімнату і весело потанцювали про повернення вихідних.
17. Я брехливий брехун.
Я лежу на журналі читання. І журнал саксофона. Я купив 27 коробочок збору своєї власної дитини найкращого шоколаду у світі. Раніше я пропускав цілі сторінки розповідей перед сном, поки ці маленькі лайно не навчились читати. Я обманюю в Candy Land, щоб з цим закінчити. Гей, я не знаю де твій Despicable Me Fart Blaster - це ... (у чортовому смітті). Я також, можливо, колись казав, що Чак Е. сир згорів. Може бути.
красиві німецькі імена
18. Купуючи свою свободу
так, так , добре, що завгодно, я із задоволенням куплю вам як Mango Tango Twist, так і спрей Waikiki Coconut Splash та координуючу свічку, щоб уникнути витрат ще одну секунду мого життя всередині смердючого пекла, яке є Bath & Body Works. Так, синку, вперед і дістань два намиста з акулиних зубів, перш ніж вони погасять світло і замкнуть нас у цьому сувенірному магазині, і нам доведеться жити в цьому середовищі існування крабів-відлюдників. Прекрасно . Я просто хочу додому. * тихо плаче *
19. Моя дитина носить ту грубу футболку на Хелловін. Знову ж таки. І ось червень.
Ця сорочка на два розміри замала і потребує вогненної смерті, але я нічого не кажу. У мене сьогодні немає ментальної сили для цієї битви. Погодьмось: вона, мабуть, згодом засне в ньому.
20. Гм ...
Я сказав 20 знаків? Я занадто втомлений, щоб придумати ще один. Я зроблю краще завтра. Ми будемо всі мама краще завтра.
Поділіться Зі Своїми Друзями:
