11 речей, які ви дійсно не повинні робити під час вагітності
Lolostock / Shutterstock
Вагітність - чарівний час. Крихітна шишка, відкрита нервова трубка всередині вашої матки, переростає в повноцінну дитину, яка б’є ноги, крутить і хитається. У вас є чудова причина любити свій шлунок. Ви можете їсти пончики та моркву разом, адже, ей, вагітність. Ваш партнер буде їздити по місту, щоб задовольнити ваші бажання. Ви отримуєте новий гардероб, включаючи ті еластичні танки Bella Materna, які ніколи, ніколи не захочете перестати носити. Незнайомці посміхаються тобі. Діти вказують. Ви пливете скрізь, перед яким великий, гарний живіт.
Пов’язане: 9 найкращих купальників для вагітних, щоб виставляти напоказ вашій дитині
Але тоді ти робиш дурне лайно і все це псуєш.
ім'я, що означає вогонь
Є певні речі, яких не можна робити, коли ви вагітні. Я не мав на увазі випити вина чи скуштувати суші. Я маю на увазі німі повсякденні речі, яких слід уникати заради власного здоров’я та здоров’я.
Я їх усіх зробив. Я був дурний. Не робіть таких самих помилок, як я.
1. Не рухайте меблі.
Мого чоловіка не було. Я хотів, щоб пеленальний столик, який насправді був баром Ітана Аллена, пройшов із коридору (там, де він перешкоджав) до дитячої кімнати (де він все одно не буде в стороні). Я була на 6 місяці вагітності. Логічно, я мав би почекати. Але мій вагітний розум сказав, що це мало статися зараз . Тож я смикнув. Я штовхнув. Я взяв один кінець згорнутим, опустивши тверду дерев’яну річ на носок і розірвавши цвях. Я загорнув ту присоску паперовим рушником і продовжував штовхати. Через тридцять хвилин мій пеленальний столик був встановлений. Мій чоловік був живий. Я був знесилений. Плюс болить палець ноги. Урок вивчений.
2. Не носити танкіні.
Зі своїм першим сином я скиглив про те, як я був товстим з першого триместру до моменту, коли дитина вийшла. Коли ми пішли до басейну, я приховав свою ганебну, ганебну вгодованість під танкіні, єдиним костюмом, який містив мій живіт. Я був розумніший зі своїм другим сином. Коли ще, крім вагітності, у мене був такий великий чудовий живіт? Я поміняв цю вус-дупу танкіні на бікіні, яке відповідає моїй груді. Я виглядала казково. Ти теж будеш.
відкликання їжі гербер 2021
3. Не напружуйтесь через розтяжки.
Ви їх напевно отримаєте. Перші змусять вас плакати. Я взяв своє на цицьки і в сльозах побіг нагору, щоб сказати тещі. Вона сміялася з мене. Я думав, що вона нечутлива. Тепер я знаю, що вона була абсолютно права. Ваше тіло розтягується, отже, розтяжки. Вони зів’януть. Або вони будуть виглядати як тигрові смужки. Ти заробила це лайно в бою, дівчино. Не сумуйте над ними.
4. Не подорожуйте.
Просто не робіть. Спочатку вам потрібно спакувати, а потім вам потрібно ще трохи, а потім вам доведеться скрембнути, збираючи все, що ви забули упакувати. Згодом ви або застрягли в літаку або машині, де вам доведеться вставати і мочитися приблизно кожні 10 хвилин, дратуючи всіх, хто не вагітний. Коли ви прибудете до місця призначення, подушок майже не буде достатньо, і від запаху ресторанів вам стане нудно. Просто залишайтеся вдома у власному безпечному гнізді подушки, наскільки це можливо. Насправді, намагайтеся не рухатись протягом дев’яти місяців. Це добре для вас.
5. Не скупіться на подушки.
Мені потрібно було шість - два біля голови, по одному з кожного боку, щоб обнятись, і по одному з кожного боку, щоб вклинити собі живіт і стегна. Це було дуже дурно. Натомість я мав би його висмоктати і здивувати одну з тих божевільних U-подібних подушок для вагітних, які коштують місяця, але забезпечують максимальний комфорт. Ви вагітні. Ви заслуговуєте на цю річ.
чоловічі англійські імена
6. Не соромтеся розгортати картку «Я вагітна».
Ви вирощуєте людину. Це одна з найважчих в еволюційному плані справ, яку може зробити людський рід. Отже, ви заслуговуєте на те, що хочете. Хочете поїсти на вулиці? Вагітна. Хочете залишитися? Вагітна. Хочете подивитися подивитися на дитячий одяг? Вагітна, вагітна, вагітна.
7. Не забудьте випити склянку вина перед тим, як потрапити у великий дитячий магазин.
Я увійшов, один раз озирнувся і розплакався. Моїй дитині потрібно скільки лайна, щоб вижити ?! Я плакала цілою поїздкою на машині додому. Потім я сів і склав список того, що я насправді потрібні купити. Ці речі включали одяг (ощадливий магазин!), Підгузники (в Інтернеті), дитячу коляску та гойдалки. Ми отримали дитячу коляску у місцевому магазині та гойдалки біля великої коробки. Але, маючи порядок денний, я не був настільки вражений.
8. Не уникайте душу дитини.
Я зрозумів, що 1) у мене було все, що мені потрібно, і 2) я не хотів проходити через справу бути центром уваги. Неправильно, неправильно, неправильно. Скористайтеся всіма шансами на безкоштовне дитяче лайно, яке ви можете, включаючи ті, що мають тупу назву «Спринклер» для другого та третього малюка, адже дитяче дерьмо дороге, а кожен подарунок - це щось не потрібно купувати . Вони також отримають вам ті супер непрактичні, надзвичайно чарівні вбрання від магазину Ye Old Baby Big Box Store, які ви не можете і не купуєте, але які ви таємно любите. Крім того, буде торт, і генеральний хірург рекомендує вагітним жінкам вживати якомога більше торта. Я обіцяю, що не вигадую це як виправдання для шоколадної глазурі.
чоловічі імена, що означають захисника
9. Не забудь найняти дулу.
Знайдіть того, хто настійно рекомендується від вашої місцевої групи мам на Facebook, і залучіть її послуги для народження дитини і ніч після . Вона подбає про те, щоб ви знали, які у вас варіанти пологів, допомогла вам народитись так, як хочете, і виконувала випадкові справи, наприклад, підкрадала вам колу, поки медсестри не шукають. Тоді після народження дитини вона зможе тусити і допомагати, поки ви тримаєте дитину та годуєте грудьми. Якщо ви вирішите спати, ваша партнерка може також спати, поки вона тримає дитину. Це безцінно. Це може звучати незручно чи дивно, але повірте, ви не пошкодуєте про це.
10. Не будьте занадто прив'язані до плану пологів.
У мене був план: я піду в центр пологів, коли мені це абсолютно потрібно, і тоді я потраплю в теплу воду. Я працював акуратно, під звуки моєї улюбленої музики, поки мій син не прийшов тихо на світ і не дивився на мене з-під води, перш ніж я підняв його на перший подих, ніби він був Сімба. Єдиним моїм полегшенням болю було б протилежне тиск на спину. Я б їв і пив. Я би негайно вигодувала грудьми і через чотири години поїхала додому, і все було б єдинорогами та чарівним феєричним пилом та хорошими робочими відчуттями. За винятком того, що у мене закінчилася родова робота, я був доставлений до лікарні з жахливим болем, зневоднений, прикутий до ліжка, не міг їсти, і мені доводилося натискати протягом трьох страшних годин. Це було не те гіпнонародження, яке я шукав, і мені довелося дати собі простір, щоб оплакувати втрату. Я міг уникнути цього, будучи більш гнучким щодо своїх очікувань з самого початку. Не будь схожий на мене.
11. Не заводьте нового вихованця.
Ви вагітні. У вас немає ні чортового часу, щоб привчити цуценя, ні можливості так швидко зійти з дивана. Ми взяли на озброєння німецьку вівчарку, коли я була вагітна своїм третім сином, і хоча він тренувався плаваючи, перші кілька місяців у будинку були потрясеними. Нечесно з ним. І нечесно по відношенню до мене, яка раптом народила двох дітей і двох собак, щоб зберегти життя. Жорстке правило вагітності: мінімізуйте кількість форм життя, за які ви відповідаєте. Довірся мені.
Є багато інших речей, які люди кажуть вам не робити, коли ви вагітні. Не пийте вина (ой). Не їжте суші. Не перенапружуйся (або допомагай чоловікові будувати нову колоду). Здебільшого, вам слід приділити якісний час тій вагітній подушці для вагітних, яку ви придбали, розгойдувати бікіні і сказати всім іншим, щоб вони ебали. Це ваша прерогатива. Ви вирощуєте людину.
Поділіться Зі Своїми Друзями:
