100 класичних та веселих жартів-барів, які нап’ють вас від сміху

Колекція Silver Screen / Getty Images

Нічний відпочинок у вашому улюбленому барі - це завжди весела ідея, поки вас не вразить незручна тиша. Незалежно від того, ви вийшли на нове побачення чи висить з друзями , чудовим способом пробити лід є гарний жарт. І що краще розказати жарт у барі, ніж класичний, людина входить у барний жарт. Ось чому ми зібрали деякі з наших улюблених жартів та каламбурів нижче. Ти станеш тостом ночі з цими немовлятами.

Ось декілька смішних фактів, які допоможуть вам сміятися над барами. Чи знали ви, що Авраам Лінкольн мав ліцензію на алкогольні напої та продавав віскі, перш ніж стати президентом? Один з наших батьків-засновників в основному був барменом! А щоб зберегти речі історичними, перші колоніалісти виготовляли алкоголь майже з усього, як томати, морква, цибуля, кабачки, селера, буряк і навіть кульбаба. І якщо ви вважаєте це безглуздо, вгадайте, скільки бульбашок в одній пляшці шампанського - 49 мільйонів! Їх пробки можуть вискакувати зі швидкістю більше 50 миль на годину, що досить міцно, щоб розтріскати скло.

Запам’ятайте що наступного разу, коли ти побачиш, як хтось вискакує пляшку по телевізору. І просто подумайте, скільки ваших улюблених ситкомів відбувається в барах (Hellooo! Ура , У Філадельфії завжди сонячно, і Як я зустрів вашу маму ). Жарти створені для пабів і таверн, тож використовуйте наші веселощі, щоб створити свій комедійний момент. Цей список настільки гарний, що навіть твої тверезі друзі будуть над ними сміятися.

амеда мія проти спектрів

1. Минуле, сьогодення та майбутнє входять у бар…
   Було напружено.
2. Хлопець заходить у бар і просить 10 пострілів найкращого односолодового скотчу закладу. Бармен налаштовує його, а хлопець робить перший постріл підряд і виливає його на підлогу. Потім робить останній постріл поспіль і робить те саме.
   Бармен запитує: Чому ти це зробив?
   І хлопець відповідає: Ну, перший постріл завжди на смак схожий на лайно, а від останнього мені завжди нудно!
3. Чоловік заходить у бар. Він сказав: Ой.
4. Оксиморон заходить у бар, і звук був оглушливим.
5. Три вампіри заходять у бар.
   Перший каже: я вип’ю півлітра крові.
   Другий каже: у мене теж буде.
   Третій каже: я вип’ю півлітра плазми.
   Бармен каже: Отже, це буде дві крові і кров Lite?
6. АНБ заходить у бар.
   Гей, у мене для тебе чудовий новий жарт! - каже бармен.
   АНБ посміхається і каже: Чую.
7. Гриб заходить у бар і замовляє напій, але бармен кричить йому, щоб він вийшов, перш ніж він смердить.
   Гриб виглядає здивованим і каже: Чому? Я веселий хлопець.
8. Хлопець заходить у бар після довгого робочого дня і замовляє випивку.
   Коли він сидить там, розмірковуючи над своїм днем, він чує високий голос, який каже: Ця сорочка чудово вам подобається!
   Чоловік озирається, нічого не бачить і повертається до свого напою, нічого більше не думаючи про це.
   Але потім, мить пізніше, голос повертається, на цей раз пропонуючи: Ви здаєтесь справді крутим хлопцем!
   Знову чоловік озирається, нічого не бачить і повертається до свого напою, роздумуючи, чи не повинен його оглянути професіонал.
   Нарешті, коли його нерви охололи, і він вважає, що голос зник, він чує, впевнений, ваші батьки справді пишаються вами!
   Він кладе свій напій і дико озирається. Розчарований і не знайшовши жодного можливого джерела голосу, він закликає бармена.
   Він каже: Гей, бармен! Що це за голос, який я продовжую чути?
   О, це арахіс, - відповідає бармен. Вони безкоштовні.
9. Comic Sans, Helvetica та Times New Roman заходять у бар.
   Забирайся! - кричить бармен. Ми не обслуговуємо ваш тип тут!
10. Отож купюра в 5 доларів заходить у бар, і бармен каже: Гей. Це одиночний бар.
11. Час, що звисає, заходить у бар. Насолоджуючись коктейлем та поспілкувавшись із барменом, вечір проходить приємно.
12. Амнезіак заходить у бар.
    Він підходить до красивої блондинки і каже: Так, чи часто я сюди приходжу?
13. Нейтрон заходить у бар і замовляє напій.
    Коли нейтрон випиває, він запитує, бармене, скільки я тобі винен?
    Бармен відповідає: 'Для вас, нейтрон, немає заряду.'
14. Джиммі Уельс * заходить у бар ...
    (цитата потрібна)
    * співзасновник Вікіпедії
15. Двоє друзів вигулюють своїх собак разом. В одній є велика чорна лабораторія, а в іншої - мізерна чихуахуа. Вони проходять повз бар, і власник лабораторії каже: Давай пиво .
    Ходок чихуахуа скаржиться: це було б чудово, але ми не можемо взяти своїх собак туди.
    Перший відгукується, спостерігай за мною.
    Власник лабораторії гуляє із собакою і замовляє пиво.
    Бармен каже їй: Вибач, ти не можеш завести сюди свого собаку.
    Він мій зоровий пес, - відповідає жінка, прикидаючись образою. Бармен швидко вибачається і подає їй пиво.
    Інша жінка йде за нею, її чихуахуа на буксирі, і також замовляє пиво. Знову бармен каже, що в бар не допускаються собаки.
    Він мій собака-далекогляд, - відповідає жінка. Так, так, бармен каже: чихуахуа? Дай мені перерву.
    Жінка, не пропустивши жодного удару, відповідає: Вони дали мені чихуахуа ?!
16. Чоловік заходить у бар. Сідаючи, він піднімає очі і помічає три шматки м’яса, що звисають зі стелі.
    Він запитує бармена: Що з м’ясом?
    Бармен каже: Якщо ви можете стрибнути і ляпати всі три шматки відразу, ви отримуєте безкоштовні напої протягом години. Якщо ви пропустите хоч один, ви платите за всі напої інших людей до кінця ночі. Хочете спробувати?
    Чоловік ще раз подивився на м’ясо і каже: я думаю, що пройду. Стейки занадто високі.
17. Два дракони заходять у бар.
    Перший каже: Тут справді жарко.
    Його друг відштовхується, заткни рот!
18. Викрутка закочується в брусок.
    Бармен каже: Гей, у нас є напій, названий на честь тебе!
    Викрутка пищить, у вас є напій на ім'я Філіп?
19. Двоє хлопців заходять у бар. Третя качка.
20. Дві лапки заходять у бар.

    

    Warner Bros./ Giphy

21. Нескінченна кількість математиків зайшла в бар. Перший замовив пінту, другий замовив половину пінти, третій замовив четверту пінту тощо. Бармен врешті-решт підійшов і дав їм дві пінти і сказав: Ви, математики, не знаєте своїх меж.
22. Чоловік заходить у бар і бачить свого друга, який сидить біля дванадцятидюймового піаніста.
    Він каже своєму другові: Це дивно. Звідки він взявся?
    Друг дістає стару лампу і каже, що джин всередині виконає йому одне бажання. Чоловік натирає пляшку, і на його подив, клубок фіолетового диму вивергається і повільно збирається у вигляді джина. Бурхливим голосом джин повідомляє людині, що у нього є, лише одне бажання.
    Чоловік думає і каже: я би хотів, щоб у мене було мільйон доларів. Раптом бар наповнюється качками, розриваючись від дверей і вікон, стоячи на вершині бару, занурюючи голови в напої людей.
    Що щойно сталося ?! - питає хлопець.
    Його друг відповідає, я знаю. Ти справді думав, що я хочу дванадцятидюймового піаніста?
23. Краб заходить у бар і каже: «Буду, будь ласка, півлітра, але якщо я не задоволений цим, я хотів би отримати компенсацію 10 пляшками шампанського.
    Бармен каже: Чому великий пункт?
24. Бармен каже: Ми тут не обслуговуємо мандрівників у часі.
    Мандрівник у часі заходить у бар.
25. Горила заходить у бар і каже: Скотч на скелях, будь ласка. Горила передає бармену рахунок у 10 доларів. Бармен думає собі: Ця горила не знає цін на напої і дає йому 15 центів.
    Бармен каже: Ви знаєте, у нас тут не надто багато горил.
    Горила відповідає: Ну, за 9,85 доларів за напій я теж не повернусь.
26. Француз заходить у бар з котом на плечі.
    Кішка носить маленьку бейсболку.
    Гей, це чудово, - каже бармен. Де ти це взяв?
    Франція, каже кошеня. У них їх мільйони!
27. Е-квартира заходить у бар. Бармен каже: Вибачте, ми не обслуговуємо неповнолітніх.
28. Панда заходить у бар.
    Він з'їдає кілька пивних горішків, потім дістає пістолет, стріляє в повітрі і прямує до дверей.
    Гей! - кричить бармен, але панда кричить у відповідь, я панда. Погуглуйте мене!
    Звичайно, визначення панди було таким: ссавці, що лазять по дереву, з чітким чорно-білим забарвленням. Харчується пагонами та листям.
    
    ПОВ'ЯЗАНІ: 108 брудних жартів, щоб сказати своїм друзям, що ви не можете не посміятися
29. Хлопець заходить на бар на даху і сидить поруч із хлопцем, який каже, що п’є чарівний напій. Він запитує: що в цьому чарівного?
    Хлопець керує автомобілем і облітає його на даху. Інший намагається, але падає і вмирає.
    Бармен похитав головою і сказав: Ну, ти знаєш, ти справжній придурок, коли ти напідпитку, Супермен.
30. Два терміти заходять у бар. Хтось запитує, чи тут бармен?
31. Малапропізм заходить у бар, розшукуючи всі задуми, як вовк у дешевому одязі, бурмочучи епітафії та кидаючи дисперсію на свого чудового іншого, який приймає його за граніт.
32. Цей ковбой заходить у бар.
    Його капелюх зроблений з коричневого обгорткового паперу.
    Його сорочка та жилет зроблені з вощеного паперу.
    А його хлопці, штани та черевики зроблені з цигаркового паперу.
    Досить скоро вони арештовують його за шелестіння.
33. Юлій Цезар заходить у бар і каже: «У мене буде Мартінус».
    Бармен здивовано кидає на нього погляд і запитує: Ви не маєте на увазі Мартіні?
    Слухай, відповідає Цезар. Якби я хотів дубль, я б просив про це!
34. Два шнури-перемички входять у бар.
    Один із них каже: «Ми б хотіли пару пива, будь ласка.
    Бармен каже: Добре, але нічого не починати.
35. Чоловік забігає в бар.
    Задихаючись, він каже бармену: Дайте мені 10 пострілів найкращого віскі - швидко!
    Тож бармен встановлює їх, і чоловік відкидає їх усіх за лічені секунди.
    Чому ти так швидко п’єш? - запитує бармен.
    Ви б також швидко випили, якби у вас було те, що я маю, каже чоловік.
    Чому, що у вас є? - запитує бармен.
    Всього 12 центів.
36. ƒ (x) заходить у бар. Бармен каже: Вибачте, ми не задовольняємо функції.
37. Два канібали заходять у бар і сідають біля цього клоуна. Перший канібал б'є клоуна по голові, і вони обидва починають їсти клоуна.
    Раптом другий канібал піднімає очі і каже: Гей, ти куштуєш чогось кумедного?
38. Привид заходить у бар, і бармен каже: Вибачте, ми не подаємо алкогольних напоїв.
39. Панда, ковбой, людина з котом на плечі та мандрівник у часі заходять у бар.
    Що це, - кричить бармен. Якийсь жарт?
40. Білий ведмідь заходить у бар і каже бармену: у мене буде джин і ... тонік.
    Бармен запитує: Чому велика пауза?
    І білий ведмідь відповідає: не знаю, вони завжди були у мене.
41. Капітан корабля заходить у бар, у нього є пластир для очей і кілочок, а також штани корабельного колеса.
    Бармен запитує: Гей, у цього окуляра колись свербить?
    Ні, хлопче, а тепер зробіть із грогом, - каже капітан.
    Що з тією кілочковою ногою? Це має дратувати?
    Ще раз, хлопче, ти звикнеш.
    Але це корабельне колесо у ваших штанах ...
    Так, це зводить мене з розуму!
42. Пінгвін заходить у бар.
    Бармен каже: Так, що це буде цього разу?
    Пінгвін не відповідає, бо це пінгвін.
43. Змішана метафора заходить у бар, бачачи почерк на стіні, але сподіваючись урізати його в бруньку.
44. Качка заходить у бар і каже барменові: «Я хочу купити арахісу.
    Бармен каже: Вибачте, не продавайте арахіс.
    Качка залишає. Наступного дня качка повертається і знову каже: «Я хочу купити арахісу».
    Бармен відповідає, цього разу трохи грубо, я вже казав вам, що не продаю арахіс.
    Качка залишає. Наступного дня качка знову заходить і ще раз вимагає: я хочу купити арахіс!
    Обурений бармен кричить у відповідь, я вам казав, я не продаю арахіс! Якщо ви ще раз запитаєте, я приб'ю вас до стіни!
    Качка залишає.
    Наступного дня качка заходить у бар і, перш ніж бармен зможе сказати слово, качка запитує: Чи є у вас цвяхи? Бармен виглядає здивованим і тихо каже: Вибачте, у мене немає цвяхів.
    Качка запитує: Ну, тоді у вас є арахіс?
45. Ласка заходить у бар. Бармен каже: Ого, я ще ніколи не служив ласку. Що я можу вам запропонувати?
    Поп, йде ласка.
46. Кінь заходить у бар. Вражений бармен тривожно вказує пальцем і кричить: Гей!
    Кінь каже: Ти читаєш мої думки, друже.
47. Сендвіч заходить у бар.
    Господар каже: Вибачте, сер, ми тут не подаємо їжу.

    

    NBC / Гіфі

48. Цей коник заходить у бар, і бармен каже: Гей! У нас є напій, названий на вашу честь!
    Коник відповідає, справді? У вас є напій на ім'я Стів ?!
49. Чоловік заходить у бар, що належить коням.
    Бармен каже: Чому коротке обличчя?
50. Горила заходить у бар і каже: Скотч на скелях, будь ласка.
    Горила передає бармену рахунок у 10 доларів.
    Бармен думає собі: Ця горила не знає цін на напої і дає йому 15 центів.
    Бармен каже: Ви знаєте, у нас тут не надто багато горил.
    Горила відповідає: Ну, за 9,85 доларів за напій я теж не повернусь.
    
    ПОВ'ЯЗАНІ: Ці смішні повернення та образи - це те, з чого насправді створені наші думки
51. Хлопець заходить у бар і вражений, побачивши коня, який доглядає бар.
    Коли кінь закінчує готувати чудову «Кінську шию», він звертається до вражаючого покровителя і вимагає: «Привіт, приятелю, в чому справа? Ви не можете повірити, що кінь може доглядати бар?
    Ні, кажуть хлопці. Я не можу повірити, що тхір продав місце.
52. У бар заходять каламбур, гра слів і лімерик.
    Без жартів.
53. Біг за реченням заходить у бар і починає фліртувати з милим маленьким фрагментом речення.
54. Чоловік заходить у бар, а потім заходить у ванну. Він виходить, йде до бармена.
    Він каже: У вас чудове місце, але мій приятель був тут учора ввечері, і він сказав, що у вас золоті пісуари. Де вони? Бармен звертається до групи і кричить, Френк, я маю довідку про хлопця, який зіпсував твій саксофон!
55. Кінь заходить у бар, і бармен запитує, що б він хотів. Кінь не відповідає, бо це кінь і, очевидно, не може говорити чи розуміти англійську. Кілька людей встають і йдуть, відчуваючи небезпеку того, щоб у барі була жива тварина.
56. Чоловік з дислексією входить в бюстгальтер ...
57. Двоє вчених заходять у бар.
    Хтось каже, у мене буде H2O, будь ласка
    Другий вчений каже: у мене теж буде H2O.
    Другий вчений помер.
58. Сендвіч заходить у бар.
    Бармен каже: Вибачте, ми тут не подаємо їжу.
59. Тенісний м’яч заходить у бар.
    Бармен каже: Вас обслужили?
60. Ірландець заходить у бар у Нью-Йорку та замовляє три пінти пива. Він випиває кожного по черзі і виходить. Наступної ночі він повертається і знову замовляє три пінти пива, а потім знову наступної ночі.
    Бармен пропонує їм подавати їх послідовно, щоб вони не ходили по квартирі, але ірландець пояснює: я волів би бачити, як їх усіх вишикують до мене. Я залишив двох братів в Ірландії, і оскільки ми щовечора збирались у пабі і разом пили, я почуваюся ближчим до них, коли приходжу пити мою пінту та їхніх двох.
    Це триває рік, а потім однієї ночі ірландець не може зайти. Регулярні стурбовані, а потім засмучені, коли він повертається через кілька ночей і замовляє лише дві пінти пива.
    Коли бармен подає його, він каже: я бачу, ти не замовив пива для одного з братів. Мої співчуття з приводу вашої втрати.
    Мої брати ще живі, каже ірландець. Я не замовляв власне пиво; дружина змусила мене обіцяти кинути пити.
61. Хлопець заходить у бар і кричить, Усі адвокати - сраки.
    Чоловік у кінці бару каже: я заперечую проти цього зауваження.
    Хлопець відповідає: Чому? Ви юрист?
    Ні, я мудак, - каже чоловік.
62. Фігура мови буквально заходить у бар і в кінцевому підсумку стає образно забитим.
63. Молодий чоловік проходить повз бару, коли бачить біля тротуару стару жінку, яка ловить палицю та шнурок у калюжі. Це, мабуть, бідний старий дурень, думає він собі, і з доброти свого серця запрошує жінку випити.
    Після того, як він заплатив за їхній раунд і двоє сиділи тихо, він запитує її: Так скільки ви сьогодні спіймали?
    Стара жінка всміхається, робить великий ковток напою і відповідає: ти восьмий.
64. Стебло кукурудзи заходить у бар.
    Бармен каже: Хочете почути жарт?
    Кукурудзяний стебло відповідає: я все колосся!

    

    Гіфі

65. Лев заходить у бар і запитує бармена: Чи є у вас робота?
    Бармен сумно хитає головою і каже: Ні, вибачте. Чому б вам не спробувати цирк?
    Лев відповідає: навіщо цирку потрібен бармен?
66. Людина з авторитетом заходить у бар.
    Він наказує всім навколо.
67. Хлопець заходить у бар із шматочком асфальту під пахвою.
    Він просить одне пиво, а одне - за дорогу.
68. Хлопець заходить у бар і бачить табличку з написом:
    Сендвіч з сиром: 2,50 дол
    Курячий сандвіч: 3,50 дол
    Ручна робота: $ 10,00
    Він перевіряє свій гаманець і запитує у сексуального бармена, чи ти даруєш руки?
    Так, вона муркоче. Я є.
    Ну що ж, помийте руки, - каже чоловік. Я хочу сирний бутерброд!
69. Трилапа собака заходить у салон, шпори стукають під час прогулянки, шість стрілець ляпає по пухнастому стегна.
    Він підтягується животом до бару, дивиться на бармена і проголошує: 'Я шукаю чоловіка, який застрелив мені лапу'.
70. Сліпий заходить у бар. І стіл. І двері. І сходи.
71. У бар заходять рабин, священик і лютеранський міністр.
    Бармен піднімає очі і каже: це якась жарт?
72. Донор сперми, тесляр та Юлій Цезар заходять у бар.
    Він прийшов, побачив, переміг.
73. Чоловік заходить у бар із шматочком асфальту під пахвою і каже: Пиво, будь ласка! І один на дорогу!
74. Розбитий хлопець проходить повз паб. Він з тугою дивиться на двері, але оскільки грошей у нього немає, він йде далі. Якраз тоді він помічає лампу, що лежить у жолобі. Він піднімає його і натирає, і з’являється джин.
    Я виконаю три побажання, інтонація джин.
    Дайте мені бездонний кухоль пива, - каже хлопець.
    У його руці з’являється кухоль пива. Він робить ковток, потім ще один. З кожним чухом кухоль чарівно поповнюється.
    А щодо ваших двох інших побажань? - запитує джин.
    Між ластівками щасливець кричить: Дай мені ще двох, як цю!
75. Шотландець заходить у бар ...
    У цій жарті зазвичай є ірландець та англієць, але вони все ще на Кубку світу з регбі.
76. Хлопець був у барі і пив пиво. Він закінчував своє пиво, витягував гаманець і дивився на фотографію своєї дружини, замовляв інше пиво, виймав гаманець і дивився на фотографію своєї дружини. Він робив це кілька разів. Нарешті, бармен запитує, чому після того, як ви випили пива, ви дістаєте гаманець і дивитесь на фотографію своєї дружини.
    Хлопець каже: Як тільки вона починає виглядати мені краще, я йду додому.
77. Скелет заходить у бар і каже: Дай мені півлітра і швабру.
78. Римлянин заходить у бар, тримає два пальці і каже: П’ять пив, будь ласка.
79. Дієслово заходить у бар, бачить гарний іменник і пропонує їм сполучитись. Іменник відхиляється.
80. Хлопець заходить у бар і починає розмову в нетверезому стані з одним із меценатів.
    Гей, що ти п'єш? - запитує меценат.
    Чарівне пиво, каже хлопець.
    Поспоривши про це протягом декількох хвилин, хлопець каже: я вам це доведу.
    Вони виходять на вулицю і йдуть до сусідньої скелі. Хлопець стукає своє Чарівне пиво, а потім стрибає. Дивом він спливає назад і осідає біля приголомшеного покровителя.
    Меценат біжить назад до бару і каже бармену: «Я хочу те, що він має! вказуючи на хлопця.
    Покровитель кидає своє Чарівне пиво, біжить до скелі і падає до самої смерті. Хлопець повертається всередину посміхаючись і замовляє ще одне пиво.
    Бармен хитає головою і каже: Знаєш, Супермен, ти можеш стати справжнім мудаком.

    купити масову суміш

    

    Захарі Кемпбелл / Гіфі

81. Гелій заходить у бар, і бармен каже: Вибачте, ми тут не подаємо Благородні Гази.
    Він не реагує.
82. Двоє хіміків заходять у бар.
    Перший хімік каже: я вип’ю склянку Н20.
    Другий хімік каже: я також візьму воду.
    Перший хімік розплакався. Його замах не вдався.
83. Джордж Мартін, Джосс Уедон і Стівен Моффат заходять у бар, і всі, кого ви коли-небудь любили, вмирають.
84. Хлопець заходить у бар, що належить Емінему.
    Він каже бармену: Дайте мені два постріли…
    Бармен відрізає його, кажучи: Ти отримуєш лише один постріл.
85. Переносне слово та неперенесене слово заходять у бар, і бармен майже задихається іронією.
86. Хлопець заходить на весільний прийом.
    Він піднімається до бармена і запитує: це пробій?
87. Чоловік заходить у бар і замовляє напій.
    Через хвилину він чує: Ти чудово виглядаєш. Ви схудли?
    Він озирається, але поруч нікого немає.
    Знову ж, через хвилину він чує: Знаєш, ти не виглядаєш ні за день, ніж за 30.
    Знову озирається, ніхто, крім нього та бармена, запитує: Ви чули це?
    Бармен каже: Це арахіс. Вони безкоштовні.
88. Римлянин заходить у бар і каже: Один мартін, будь ласка.
    Бармен відповідає: Ви не маєте на увазі мартіні?
    Римлянин каже: Якби я хотів більше одного, я б запитав.
89. Хлопець заходить у бар, сідає на місце і замовляє віскі подвійний, акуратний.
    Бармен готує свій напій з великим делікатесом і приносить його прямо.
    Джентльмен забирається у свій блейзер, несамовито шукаючи.
    Це привертає увагу бармена, тому він стежить за покровителем краєм ока.
    Нарешті, чоловік знаходить те, що шукає, і зітхає з полегшенням.
    Він дістає соломинку і робить ковток віскі.
    Збентежений бармен привертає його увагу, мені страшенно шкода, сер, ваш склянку було брудно?
    На що чоловік відповідає здивовано: О ні ні, все гаразд! Я просто пообіцяв дружині, що ніколи більше не покладу губи на чергову склянку віскі.
90. Змія зміщується в бар і просить пива.
    Бармен відповідає: Вибачте, ми не подаємо тут ваш вид.
    Чому ні? - питає змія. Ви не можете тримати спиртне.
91. Двоє теоретиків змови заходять у бар.
    Ви не можете сказати мені, що це був просто випадковість, чоловіче.
92. Оксфордська кома заходить до бару, де проводить вечір, дивлячись телевізор, сп’яніючи, і палить сигари.
93. Ірландець вийшов із бару.
94. Два атоми водню заходять у бар.
    Один каже, що я втратив електрон.
    Інший каже: Ви впевнені?
    Перші відповідають: так, я впевнений.
95. Сліпий заходить у бар, хапає собаку за задні лапи і розмахує по колу.
    Бармен каже: Гей, приятелю, що ти робиш?
    І сліпий каже: Не заперечуй, я просто озираюся навколо.
96. Дайте людині качку, і він буде їсти протягом дня.
    Навчіть чоловіка качати, і він ніколи не зайде в бар.
97. Новий адвокат заходить у закусочну.
    Де бар? він питає.
    Офіціантка відповідає, Ви передали це по дорозі сюди.
98. Невідновлюваний природний ресурс заходить у бар і замовляє високий келих віскі.
    Бармен каже: Вибачте, друже, я не можу вас обслуговувати; ви марно витрачали цілий день!
99. Порівняння заходить у бар, пересохлий, як пустеля.
100. Змія входить в бар.
     Бармен каже: Як ти, на біса, це зробив?

Поділіться Зі Своїми Друзями: