108 Чудово неприйнятні брудні жарти, щоб розповісти своїм друзям (та всім іншим)

Пікселів

старі чорні чоловічі імена

Будьмо справжніми: життя може бути важко . Іноді вам потрібно трохи гумору, щоб пережити весь день. Зрештою, сміх - найкращі ліки! Але деякі з нас мають трохи більше викривлене почуття гумору ніж інші. Чи є щось смішніше за деякі брудні жарти NSFW, які викликають у вас сміх, коли не слід? Ми не думаємо так, і саме тому ми склали список найкращих брудних жартів та однокласників, які змусять вас намагатися зберегти пряме обличчя.

У цьому весело недоречному списку багато секс-жартів і брудні загадки які абсолютно не підходять для дітей. (Отже, так, тримайте їх подалі від дітей.) У нас є все: від мастурбаційних хитрощів до незрілих шутів на шкільному подвір’ї щодо орального сексу. Ось дивовижне: брудні жарти спливають (ти бачиш, що ми там робили?) Набагато більше, ніж ти можеш подумати. Вам захочеться мати кілька підступних дзингерів під рукою для наступного випадкового випадку, коли ви захочете зіпсувати свої неслухняні комедійні відбивні. Також нехай буде сказано, що вам не потрібно відчувати сорому за те, що ви тут. Ми всі дорослі, правда? Секс - це весело . Секс також може бути смішним. І це можуть бути як ці речі, так і в спальні, і поза нею. Ось чому ми ще більше любимо брудні жарти - вони схожі на частування в кінці дня, після сну, коли стоять лише дорослі.

Ми навіть вивели великі гармати, кинувши кілька брудні жарти різновиду стук-стук . Тож продовжуйте читати, щоб знайти наших улюблених пустотливих забавок. Просто не читайте цю купу перед будь-якими великими засіданнями правління - ви будете душити свій сміх цілий проклятий день.

Кращі брудні жарти

1. Чому кетчуп почервонів?
   Він побачив заправку для салату.
2. Що запитав слон оголеного чоловіка?
   Як ви дихаєте з цієї речі?
3. Чому русалка носить черепашки?
   Вона переросла свої B-снаряди!
4. Як життя як туалетний папір?
   Ви або в рулоні, або берете від когось лайно.
5. Що говорить одна цицька іншій цицьці?
   Якщо ми не отримаємо підтримки, люди подумають, що ми божевільні.
6. Що має шість дюймів в довжину, два дюйма в ширину і змушує всіх шаленіти?
   Рахунок у 100 доларів.
7. Як ви помічаєте сліпого на оголеному пляжі?
   Це не важко.
   
   ПОВ'ЯЗАНІ : Ці образи та смішні повернення золоті
8. Яка різниця між мікрохвильовкою та жінкою?
   Чоловік насправді натискатиме і натискатиме кнопки та ручки мікрохвильовки.
9. Що ви називаєте марним шматочком шкіри на пенісі?
   Чоловік.
10. Які бджоли роблять молоко?
    Бу-бджоли.
11. Стук-стук!
    Хто там?
    Мудак!
    Мудак хто!
    Відкрий двері і дізнайся, мудак!
12. Стук-стук.
    Хто там?
    Тара.
    Тара хто?
    Тара Макклософф.
13. Стук-стук.
    Хто там?
    Я їм швабру.
    Я їм швабру хто?
    Ви їсте свою какашку ?! Валово!
14. На що клоуни вмикаються?
    Повітряна куля підірвати ляльки.
15. Що ви робите, якщо ваша дружина починає палити?
    Уповільнюйте та використовуйте мастило.
16. Ви чули про чоловіка, який перетворився на гігантський пеніс?
    Він був справжнім членом з цього приводу.
17. Що говорить рогата жаба?
    Потріть його.
18. Що ви називаєте дешевим обрізанням?
    Зірвати.
19. Ви чули про бухгалтера із запорами?
    Він не міг скласти бюджет, тому йому довелося розробити це папером та олівцем.
20. Чому сперма перейшла дорогу?
    Тому що сьогодні вранці я одягнув не ту шкарпетку.
21. Що спільного у короткозорого гінеколога та цуценяти?
    Вологий ніс.
22. Стара жінка зайшла до кабінету стоматолога, зняла весь одяг і розставила ноги.
    Стоматолог сказав: 'Думаю, у вас неправильна кімната.
    Ти вклала зуби моєму чоловікові минулого тижня, відповіла вона. Тепер вам доведеться їх видалити.
23. Що йде твердим і сухим, а виходить м’яким і мокрим?
    Ясен!
24. Стара пара готова лягти спати. Старий лежить на ліжку, а стара лягає на підлогу.
    Старий запитує: Чому ти будеш спати на підлозі?
    Стара жінка каже: Тому що я хочу відчути щось важке для змін.

Найкращі секс-анекдоти

1. Що клитор сказав вульві?
   Це все добре в капюшоні!
2. Моя дівчина запитала мене, чи палю я після сексу ...
   Я сказав, що не дивився.
3. Як ви називаєте людину, яка не мастурбує?
   Брехун.
4. З купи спагетті виповзає черв'як ...
   Там сказано, блін, це була пекельна оргія!
5. Секс - це як буріто ...
   Не розгортайте, або дитина на колінах.
6. Хлопець сидить у кабінеті лікаря.
   Лікар заходить і каже:У мене є погані новини. Боюсь, вам доведеться припинити мастурбувати.
   Я не розумію, докторе, - каже пацієнт. Чому?
   Тому що, каже лікар. Я намагаюся оглянути вас.
7. Яка різниця між точкою G та клітором?
   Чоловікам все одно.
8. Які три найкоротші слова в англійській мові?
   Це в?
9. Що говорить вивіска на борделі, що не працює?
   Вдарь це. Ми закриті!
10. Чому доктор Пеппер приходить у флаконі?
    Тому що його дружина померла.
11. Пивна пляшка: Ви зламаєте мене, ви отримаєте рік нещастя!
    Дзеркало: Ти жартуєш мене? Ти зламаєш мене, тоді тобі все вдасться сім років!
    Презерватив: Ха-ха-ха ... (Презерватив йде зі сміхом)
12. Як ви називаєте стадо корів, що мастурбує?
    Яловичий строкін!
13. У чому різниця між вашим пенісом і бонусним чеком?
    Хтось завжди готовий підірвати ваш бонус.
14. Що сказав хлопець, коли його спіймали на мастурбації до оптичної ілюзії?
    Це не те, як це виглядає!
15. Стук-стук.
    Хто там?
    Не хтось.
    Не хтось хто?
    Не той, хто вас розкладе.
16. Як ти кинув палити?
    Курити я вирішив лише після сексу.
17. Ви хочете почути жарт про мою піхву?
    Не зважай. Ви ніколи не отримаєте його!
18. Що банан сказав вібратору?
    Чому ти трясешся? Вона з'їсть мене!
19. Чому мастурбація так само, як зволікання?
    Це все добре, доки ти не зрозумієш, що лише гвинтишся.
20. Стук-стук.
    Хто там?
    Дьюї!
    Дьюї хто?
    Дьюї бачить презерватив? Тут темно!
21. У чому різниця між шиною та 365 презервативами, що використовуються?
    Один Goodyear. Інший - чудовий рік.
22. Днями я був такий розчарований, що закричав: «Нахуй моє життя».
    Сусід почув, ебать мою дружину.
23. Яка різниця між точкою G та м’ячем для гольфу?
    Чоловік насправді шукатиме м’яч для гольфу.
24. Що пеніс сказав піхві?
    Не змушуй мене закінчити там!
25. Чому хуй збожеволів?
    Хтось возився з головою.
26. Яка ще назва діафрагми?
    Батут для членів.
27. Що банан сказав вібратору?
    Тобі тремтить? Я ось-ось з’їмся!
28. Що Попай використовує як мастило?
    Оливкова олія.
29. Чому мішок Діда Мороза такий великий?
    Він приїжджає лише раз на рік.
30. Що краще, ніж братки на фортепіано?
    Тюльпани на вашому органі!
31. Що пеніс сказав презервативу?
    Накрий мене, я заходжу.
32. Чому виграти в лотерею, як займатися сексом з трійнею?
    З обома можна сказати, що у вас було шість однакових м’ячів.
33. Що Адам сказав Єві?
    Відступати. Я не знаю, наскільки великою буде ця річ.
34. Що спільного між пенісом і кубиком Рубіка?
    Чим більше ти з нею граєш, тим важче стає.
35. Моя дівчина сказала мені, що завжди курить після сексу.
    Я сказав їй, що ми повинні використати мастило наступного разу.
36. Яка одна різниця між вагітною жінкою та лампочкою?
    Можна відкрутити лампочку.
37. Чому Попай вдарив Папу Римським?
    Він почув, що пішов на Оливну гору.
38. Я просто займався сексом у ліфті.
    Це було чудово на багатьох рівнях.
39. Яке обмеження швидкості в ліжку?
    Це 68. Як тільки ви наберете 69, вам доведеться повернутися назад.
40. Що сказала жінка, коли її хлопець плакав після сексу?
    Я вас прив’язував до когось іншого.
41. Що ви отримуєте, коли гвинтите підручник?
    A D з математики.
42. Моя дружина каже, що якщо 1000 людей підтримають цей жарт, вона спробує аналізувати тут і там.
    Тож не голосуйте до вівторка. Вона у відрядженні.
43. Через десять років поліція все ще переслідує злодія 'Віагри'.
    Його просто так важко зловити.
44. Переконати коханого прийняти Віагру було одним із найважчих дій, які я коли-небудь робив.
45. Що ви робите, коли натрапляєте на слона в джунглях?
    Витріть це і скажіть, що вибачте.
46. Як бути військовим, як отримувати мінет?
    Чим ближче ви наближаєтеся до виписки, тим краще почуваєтесь.
47. Всім відомо, що Єва носила фіговий лист. Але що носив Адам?
    Діра в ньому!
48. Ми щойно вступили в тантричний секс ...
    Це вже давно!
49. Що спільного у моста та сексу?
    Якщо у вас немає хорошого партнера, краще майте справді хорошу руку!
50. Життя - як пеніс.
    Часто важко без причини!
51. Чому прийом на одну ніч із чоловіком схожий на хуртовину?
    Ви ніколи не знаєте, коли він прийде, скільки дюймів ви отримаєте або скільки це триватиме.
52. Як люди, що перебувають на дальній відстані, нав'язуються?
    Вони мають статевий потяг.
53. Яка різниця між хлопцем та чоловіком?
    Статевий потяг.
54. Я спробував один раз телефонний секс ...
    Але отвори були замалі.
55. Мій bae сказав мені, що секс краще у відпустці.
    Це була не найкраща листівка, яку я коли-небудь отримував.
56. Хлопець: Хочете швидко?
    Подруга: На відміну від чого?
57. Чому моржі люблять вечірку Tupperware?
    Вони завжди шукають щільного ущільнення.
58. Що ви називаєте двома халапеньо, щоб отримати це?
    F * cking hot!
59. Дочка запитала у матері, мамо, як пишеться мошонка?
    Її мама відповіла: Любий, ти повинен був запитати мене вчора ввечері - це було на кінчику мого язика.
60. Хлопець заходить у бар, а інший хлопець каже: Я спав із дружиною ще до того, як ми одружилися. Ти що?
    Інший хлопець каже, я не знаю. Яке було її дівоче прізвище?
61. Двоє секс-працівниць були на розі вулиці.
    Вони почали обговорювати справи, і один із секс-працівників сказав: Так, це буде добра ніч, я відчуваю запах півня в повітрі. Інший працівник секс-бізнесу подивився на неї і сказав: Ні, ні. Я просто відригнув.
62. Чоловік і жінка почали займатися сексом посеред темного лісу.
    Приблизно через 15 хвилин чоловік нарешті встає і каже: Блін, я б хотів, щоб у мене був ліхтарик!
    Жінка каже: Я теж, ти їв траву останні десять хвилин!
63. Чоловік повинен мочити труси дружини мокрими, а не її очима.
    Дружина повинна робити важким член чоловіка, а не його життя.
64. Чому жінки носять трусики з квітами?
    В любовній пам’яті про всі обличчя, які там були поховані.
65. Як ти змушуєш свою дівчину кричати під час сексу?
    Телефонуйте і дайте їм почути це.

Кращі брудні каламбури

1. Так, у мене місячні.
   Ні, я не актор.
2. Ви коли-небудь займалися сексом під час кемпінгу?
   Це страшенно напружено (у наметах).
3. Лижи мене до морозива.
4. Який найгірший кошмар рогового пірата?
   Затонула скриня і жодної здобичі.
5. Яка різниця між сніговиком та сніговицею?
   Сніжки.
6. Коли слід використовувати презервативи?
   Кожен можливий випадок.
7. Я намагаюся закінчити писати сценарій для фільму для дорослих ...
   Але в сюжеті просто занадто багато дірок.
8. Запор - це така біль у попі.
9. Діарея є спадковою - вона протікає у ваших джинсах.
10. Що сказав ураган пальмі?
    Краще тримайтеся за свої горіхи; це не звичайний мінет.
11. Мій друг днями зустрів чоловіка-порноактора.
    Вона сказала мені, що він справді пихатий.
12. Мій колега більше не може відвідувати семінар-інсинуації наступного тижня.
    Натомість я повинен заповнити її слот.
13. У стіні нудистського табору була знайдена діра.
    Це розбирає поліція.
14. Давайте пограємо в тесля.
    По-перше, ми будемо забиті. Тоді я вас приб'ю.
15. Чому мішок Діда Мороза такий великий?
    Він приходить лише раз на рік!
16. Секс по телевізору не може зашкодити ...
    Якщо ти не впадеш.
17. Я злився на свого бабу за те, що витягнув.
    Я сказав йому, що це був хуй.
18. Цей підводний човен довгий, жорсткий і повний моряків.
19. Справа не в тому, що чоловік не знав, як жонглювати ...
    У нього просто не було м’ячів, щоб це зробити.

Поділіться Зі Своїми Друзями: