Ваш пеніс не впаде та інші речі, які хлопчики повинні знати
Мої найдорожчі хлопці,
Ви знаєте, який приглушений придаток займає ваші думки та / або ваші руки протягом великого відсотка дня? Що ж, як стурбована мати, я вважаю своїм обов’язком просвітлити вас у питанні про ваш пеніс.
Зараз, коли я ніколи не володів ним, мене не можна вважати відвертим експерт, але я хотів би думати, що мій досвід виховання вас щось важить. Зрештою, я бачив достатньо наготи навколо цього твору, щоб змагатися з будь-яким оголеним курортом. Отже, для вас та інших маленьких хлопчиків ось дев’ять речей, які ви повинні знати про свій пеніс.
1. Розслабтеся ... ваш пеніс не впаде. Він залишиться там у вас у штанах (за умови, що ви одягнені), тому ви можете перестати стискати його під час перегляду телевізора та засинати з ним у пальцях. Насправді, це буде з вами до кінця вашого життя, тож, можливо, вам слід подумати про те, щоб бути з ним трохи менш грубим.
2. Один виняток: міцне зчеплення з ним рекомендується - і переважно - при користуванні туалетом. Він гнучкий, і коли у вас його немає під контролем, ви розпилюєтесь, як негерметичний шланг.
3. Тримайте це у своїх шухлядах, добре? (Це порада, яка матиме інше, але не менш важливе значення у підлітковому віці, - тому не забувайте про це.) Насправді немає необхідності класти її на руку братові. Або занурте його у своє шоколадне молоко. Або проткніть його через отвір DVD. Або оберніть його навколо свого харчового посуду. Або ваш олівець. Або ваш брат олівець.
4. Це може не зашкодити ти коли розтягнеш його на десять миль завдовжки, як з гуми, але боляче Я просто дивлячись на це, так що зупиніться. Це ніяк не може бути корисним.
5. У рідкісних випадках ти може насправді відпустити його, щоб зрозуміти щось інше. Як бутерброд чи обличчя вашого брата. У таких випадках миття рук раніше якщо доторкнутися до чогось іншого, це ввічлива (і санітарна) справа.
6. Це не кінець світу, коли він зіткнувся з неправильним шляхом або в пучку в нижній білизні. Не потрібно епічного розпаду.
7. Це зручно і портативно, і все таке, але просто тому, що ти може пописати куди завгодно не означає вас повинен.
8. Якщо ти збираєшся розтягувати / бовтати / тягнути / крутити / твіддл чи іншим чином поводитись (так, хлопчик-ручка?), Будь ласка, зроби це у своїй кімнаті і пощади нас усіх трохи незграбності. Будь ласка.
9. Я бачив це мільйон разів, тому немає потреби гойдати його в моєму напрямку після вашої ванни, а також змушувати його танцювати і стрибати, натискаючи, як Елвіс, з обручем. (Це також стосується вашого тата, тому передайте цю лакомінку.)
Я сподіваюся, що цей лист стане зручним посиланням на правильний етикет пеніса, і що у вас почнеться трохи гідності Дін-Донга.
Ви подякуєте мені пізніше ... або принаймні ваша дружина.
Багато любові,
Матусю
Пов’язаний пост: 10 речей, яких ніколи не можна говорити мамі в очікуванні іншого хлопчика
хто робить суміш нутрамігену
Поділіться Зі Своїми Друзями:
