Ці 103 жарти з літака, безсумнівно, злетять на вашій наступній вечірці

Піксабай

Незалежно від того, чи ви пілот, чи часто подорожуєте, чи просто хтось, хто випадково буває справді в авіацію (привіт, у всіх нас є свої захоплення , правда?), жарти в літаку, безсумнівно, у вашій рубці. Або ми повинні сказати крила-будинок? Врешті-решт, між їжею, що викликає запор, негативним простором для ніг, затримками, перенаправленнями та скасуваннями, в основному повітряні подорожі - це страшні ями. Для когось літак може бути навіть дуже страшним місцем.

найкращий дитячий матрац twin

Але для більшості з нас це єдиний спосіб дістатися з точки А в точку Б з мінімальними сльозами. Ви могли б бути одним з рідкісних мандрівників, які любить що досвід середнього сидіння , для всіх, що ми знаємо.

Незалежно від того, якщо ви хочете розслабити будь-яку можливу летючу тривогу, це допомагає сміятися. І ніщо не дає вам кращого настрою, як безглузда жарт. У будь-якому випадку, ми продовжили і зібрали наші абсолютно улюблені жарти, каламбури та загадки, щоб на деякий час вас розважати.

Вам потрібно більше смішного у вашому житті? Перегляньте наші жарти автомобілів , сир , дерева , і більше!

1. Де альпініст тримає свій літак?
   У скелі-ангарі.
2. Чому люди моментально не люблять стюардеси?
   Щоб заощадити час пізніше.
3. Чи будуть невидимі літаки коли-небудь справою?
   Я просто не бачу, як вони злітають.
4. Бізнесмен важко перетягував свою кускову великогабаритну дорожню сумку на літак. Допоміг бортпровіднику, нарешті йому вдалося запхати його у верхній смітник.
   Ви завжди носите такий важкий багаж? - зітхнула вона.
   Більше, сказав чоловік. Наступного разу я їду в сумці, і мій партнер може купити квиток!
5. У чому різниця між Богом та пілотом авіакомпанії?
   Бог не думає, що він пілот авіакомпанії.
6. Стюардеса Boeing 737 Max заходить у бар і замовляє мартіні.
   Ви тут пізніше, ніж зазвичай, - коментує бармен. Проблеми на роботі?
   Так, саме тоді, коли наш рейс вже мав злетіти, нам довелося розвернутися і почекати біля воріт годину.
   У чому була проблема? - запитує бармен.
   Пілота турбував шум у двигуні, відповідає вона. Нам знадобився час, щоб знайти нового пілота.
7. Чому літак відправили до його кімнати?
   Погана висота.
8. Чому стюардеси роблять чудових космонавтів?
   Вони вміють займати простір.
9. Що має ніс і мухи, але не відчуває запаху?
   Літак!
10. Літак приземляється, і невдовзі, стюардеса підходить до динаміка.
    Привіт, люди! Вибачте за ту грубу посадку. Це була не вина капітана. Це точно не моя вина
    Це був асфальт.
11. Я попросив бортпровідницю змінити місце через плачучу дитину поруч зі мною.
    Виявляється, ви не можете цього зробити, якщо дитина ваша.
12. Що сказав клінгонець стюардесі?
    Сьогодні хороший день для польоту.
13. Я вирішив сьогодні піти з роботи на годину раніше.
    Однак стюардеси почали шалети, коли я схопив парашут.
14. Що футболіст сказав стюардесі?
    Посадіть мене в тренер.
15. У літаку повно купи Реддіторів, і раптом у чоловіка починається серцевий напад. Один із стюардес (хто відвідує r / AskReddit) це помічає і швидко кричить: Люди літака, у нас надзвичайна ситуація! Хтось у цьому літаку є лікарем?
    Одразу п’ятеро людей встають і всі кажуть: я не лікар, але ...
16. Як ви називаєте це, коли a жирафа ковтає іграшковий струмінь?
    Літак у шиї.
17. Де розташовані Великі рівнини?
    У чудових аеропортах.
18. Хто винайшов перший літак, який не летів?
    Неправильні брати.
19. Чоловік підходить до стійки в аеропорту.
    Чи можу я вам допомогти? - запитує агент.
    Я хочу квиток в обидва кінці, каже чоловік.
    Куди? - запитує агент.
    Повертаючись сюди, відповідає він.
20. Я намагався перенести свою настільну гру на літак, але охорона сказала, що я не можу цього зробити.
    Ризик був занадто великий.
21. Я кинув телефон з даху, і він зламався.
    Думаю, режим польоту не працював.
22. Як часто літаки падають?
    Тільки один раз.
23. Чоловік зателефонував в офіс авіакомпанії в Нью-Йорку і запитав: Скільки часу потрібно, щоб летіти до Бостона?
    Клерк сказав: Хвилинку ...
    Дякую, сказав чоловік і кинув слухавку.
24. У мене справді хороший жарт з літака, яким я хочу поділитися ...
    Але я думаю, що це може піти вам над головою.
25. Коли Чак Норріс прогулюючись через охорону аеропорту, він змушує їх знімати взуття.
26. Це було в їжу в літаку, і стюардеса запитала пасажира, чи не хоче він вечері.
    Який вибір я маю? - запитав пасажир.
    Так чи ні, відповіла вона.
27. Що говорять будівельники літаків про свою роботу?
    Це клепання.
28. У мене є нова ідея для літака,
    Але я не думаю, що це полетить.
29. Як ви називаєте літак, який летить назад?
    Авіакомпанія, що віддаляється.
30. Пасажир у паніці запитав, чи літак їде правильно.
    На що Йода відповів: Звичайно, ми.
31. Як ви називаєте літак швейцарського президента?
    Tobler One.
32. Що трапляється з поганим жартом літака?
    Він ніколи не сідає.
33. Два пілоти обговорюють пілотування. Хтось запитує: чому ти став пілотом?
    Хтось запитує: чому ти став пілотом?
    Він відповідає, Щоб подолати мої страхи.
    Інший запитує: Який? Висоти?
    На що він відповідає, вмираючи сам.
34. Яка різниця між оптимістом і песимістом?
    Оптиміст створив літак; песиміст створив ремені безпеки.
    
    ПОВ'ЯЗАНІ : 101 Нахабні жарти та каламбури, які точно не смердять

    

    Гіфі

    імена, що означають нежить

35. Сідаючи в літак, я сказав дамі, що продає квитки: надішліть одну мою сумку в Нью-Йорк, одну в Лос-Анджелес, одну в Маямі.
    Вона сказала: ми не можемо цього зробити!
    Я сказав їй: ти зробила це минулого тижня!
36. Чому Штурмовики роблять найкращих пілотів?
    Вони ніколи нічого не б’ють.
37. Стерв'ятник заходить у літак з трупом, що гниє.
    Стюардеса кричить: цього не можна брати з собою на цьому літаку.
    Стерв'ятник каже: Це просто моя падаль.
38. Що розповів пілот-камікадзе своїм учням?
    Я продемонструю це лише один раз, тому придивіться уважно.
39. Чому розвиток авіаційної техніки так повільний?
    Усі бояться зробити новаторський дизайн.
40. Мій син побачив у небі літак, і він запитав мене, що він робить.
    Я сказав, що це працює повітря.
41. Те, що пілот не може сказати на співбесіді:
    Я приземлений.
42. Вчора я побачив міліціонера, одягненого в пілотську форму.
    Я подумав, що це трохи дивно.
    Тоді я зрозумів, що він був одним із тих поліцейських із літаками.
43. Що робити, якщо собака пролетіла першим літаком?
    Ну, це просто не Райт.
44. Чому пілот винищувача не міг спілкуватися зі своїм другим пілотом?
    Він ще не пробив звуковий бар’єр.
45. Ви чули про телевізійне шоу про літак?
    Сорта розбилася і згоріла, але, думаю, це тому, що пілот був не дуже хорошим.
46. Як ви називаєте космічного пілота, який живе небезпечно?
    Хань ЙОЛО .
47. Як ви називаєте це, коли вам нудно бути в аеропорту?
    Термінальна хвороба.
48. Що ви отримуєте, коли перетинаєте літак з фокусником?
    Летючий чаклун.
49. Який шоколад вони продають в аеропорту?
    Плоский шоколад.
50. Чому павуки не можуть стати пілотами?
    Тому що вони вміють лише шпилькувати.
    
    ПОВ'ЯЗАНІ: 100+ смішних мам, жарти, бо вона набагато смішніша за тата
51. Де ви можете знайти Тома Круза в польоті?
    В Ризиковий бізнес.
52. Як ви називаєте літаючого примата?
    Гарячий повітряний бабуїн.
53. Розбився літак, і кожна людина загинула, крім двох. Чому?
    Тому що вони були парою.
54. Як ви називаєте фільм, де пілоти борються за зліт?
    Ігри на вішалці .
55. Чак Норріс може складати літаки в папір.
56. Мій інструктор з стрибків з парашутом завжди знайшов час, щоб відповісти на будь-яке наше дурне запитання першого таймера. Один хлопець запитав: якщо наш жолоб не відкривається, а заповідник не відкривається, скільки часу нам залишається, поки ми не впадемо об землю?
    Наш майстер стрибків подивився на нього і в ідеальній мертвій точці відповів: «Решту вашого життя».
57. Чоловік вилетів парашутом з літака, і його жолоб не відкрився. Коли він прямував до майже вірної смерті, він побачив чоловіка, який піднімався до нього через повітря з землі.
    Коли чоловік наближався, чоловік, спрямовуючись вниз, запитав: Чи знаєте ви щось про парашути?
    Чоловік у відповідь відповів: Ні, ви щось знаєте про газові плити?
58. Жінка зателефонувала в службу обслуговування клієнтів авіакомпанії і запитала, чи можна взяти свою собаку на борт.
    Звичайно, я сказав, поки ви забезпечуєте свій власний розплідник.
    Я далі пояснив, що розплідник повинен бути достатньо великим, щоб собака могла встати, сісти, розвернутися та перекинутися.
    Це збентежило клієнта: я ніколи не зможу навчити його цього всього до завтра!
59. Я намагався подати до суду на аеропорт за втрату багажу.
    Я програв свою справу.
60. Чому студенти навчались у літаку?
    Бо вони хотіли вищих оцінок.
61. Хто був першим котом, який полетів у літаку?
    Кошеня-яструб.
62. Чому бібліотекаря вигнали з літака?
    Тому що це було переброніровано.
63. Як ви називаєте літак, який не може злетіти?
    Помилка площини.
64. Як подорожують кролики?
    Зачіскою!
65. Американський пілот летить на невеликому літаку через Австралію. Він врізається в глибинку і потрапляє в непритомність. Коли він приходить до, він перебуває в лікарні Медсестра стоячи над ним. Досі грубий і майже не виходить з цього, він запитує: Ти привів мене сюди, щоб померти? І медсестра відповідає: Ні, ти потрапив сюди, але ти помреш.
66. Чому пошта, яка надходить по морю, називається CARgo, а пошта, яка надходить по суші, називається SHIPment?
67. Що ми хочемо? Низьколетячі літаки! Коли ми їх хочемо? Ніеееееооооооууууууууу!
68. Який звук видав літак 777, коли він почав підстрибувати вгору-вниз? Боїнг Боїнг Боїнг.
69. Повідомлення про рейс: Може залишитися 50 способів залишити коханого, але з цього літака є лише чотири шляхи.
70. Повідомлення про рейс: Останній з літака повинен його очистити.
71. Напевно ви можете літати цим літаком!
    Так, я можу. І не називай мене Ширлі.
72. Як називається флот вертольотів?
    Хелакоптери.
73. Мій друг розпочав бізнес з продажу вертольотів.
    Це справді починає злітати.
74. Я інструктор вертольота.
    У нього є злети і падіння.
75. Чи знаєте ви, як французи придумали слово для вертольота?
    Гей, подивіться там!
76. Як Амур відвідує свою дівчину?
    На літаку-стрілі!
77. Яка справа з харчуванням авіакомпаній?
    Це не жарт. Я думаю, це справді літак.
78. Їжа авіакомпанії нудила мені в дорозі до Німеччини.
    Це був вурст.
79. Я ніколи раніше не був у літаку, тож ніколи не знав, яка справа з харчуванням авіакомпаній.
    Це означає, що жарт пройшов над моєю головою?
80. Що ви робите з деревом після того, як його вирізали та розкололи?
    Пі-лот.
81. Як ви називаєте Гаррі Поттера в літаку?
    Летючий чаклун.
82. Що ви отримаєте, якщо перетнете змію та літак?
    Конструктор Боїнга.
83. Ви чули про молодого пілота, який пролетів крізь веселку під час іспиту на пілота?
    Він пройшов з яскравими фарбами.
84. Коли літак збирається розбитися, жінка-пасажир несамовито підскакує і каже: Якщо я збираюся померти, я хочу померти, почуваючись жінкою.
    Вона знімає весь свій одяг і запитує: Чи є на цьому літаку хтось, хто є достатньо чоловіком, щоб я почувався жінкою?
    Чоловік встає, знімає сорочку і каже: Ось, прогладь це!
85. Вчителя заарештували в літаку після обшуку його сумки. Поліція знайшла транспортир, лінійку, калькулятор та книгу з міліметром. Вони звинуватили його у володінні знаряддями математичного навчання.
86. Випадково літак відправив на острів вантаж апельсинів, ножів і бомб. Отже, пілот приземляє літак, щоб отримати предмети. Йдучи дорогою, він помічає жебрака, який сміявся від радості.
    Він запитує його: Чому ти смієшся? Жебрак відповідає, я йшов дорогою, і апельсини впали з неба!
    Діставши апельсини, пілот продовжував йти дорогою. Він підійшов до жебрака, який плакав. Що сталося? - спитав він у жебрака. Я йшов дорогою, а ножі падали з неба!
    Він продовжив дорогу, шукаючи останні предмети. Потім він підійшов до дитини, яка плакала від сміху.
    Чому ти смієшся? - запитав пілот. Хлопець відповів: я пукнув, і будівля за нами вибухнула.
87. Я дуже хотів побудувати літак,
    Але ідея насправді ніколи не злетіла.
88. Хто винайшов паперовий літачок?
    Брати Пишіть.
89. Мураха випадає з літака, як він загинув?
    Голодом помер на шляху вниз.
90. Літаки - атеїсти, а літаки - релігійні.
    Чому? Тому що Jetspray.
91. Яка різниця між літаком та дитиною?
    Літак їде від міста до міста, дитина переходить від охайного до охайного.
92. Коли я сидів у своєму сидінні в літаку протягом 16-годинного польоту, я намагався влаштуватися зручно.
    Тоді я згадав, що я в економіці.
93. Я не вважаю жарти з літака смішними.
    Для мене вони просто справді Boeing
94. Чому літак відправили до його кімнати?
    У нього була погана висота.
95. Що має ніс і мухи, але не відчуває запаху?
    Літак.
96. Чому качки не розказують анекдоти, коли літають?
    Бо вони б квакали!
97. Книга, яку ніколи не писали: Політ для початківців Лендон Безпечно.
98. Чак Норріс перевів телефон у режим польоту ... і полетів на ньому.
99. Чому вони мають матове скло на вікнах літака в туалеті?
    Хто знає - це не так, якби хтось заглядав на 30000 футів.
100. Один літак до іншого: куди нам їхати у відпустку?
     Інший літак: Не знаю. Давайте крило!
101. Чому Редбулл не подорожує на літаку?
     У нього вже є крила.
102. Що говорить людина, яка не любить їжу в літаку, коли їй подають курячий стейк?
     Будемо сподіватися на груди!
103. Яка інша назва фільму Змії на літаку ?
     Конструктор 'Боїнг' .

Поділіться Зі Своїми Друзями: