celebs-networth.com

Дружина, Чоловік, Сім'Я, Стану, Вікіпедія

Моя подорож як батька трансгендерної дитини

Lgbtq Батько
подорож батьків із трансгендерною дитиною

Ванесса Ніколс

Коли ваша дитина стає трансгендером, цей процес може викликати у вас відчуття, ніби вас раптом скинули з корабля в глибокому морі, не впевнені, чи можете ви навіть плавати.

Твій рятувальний жилет є десь там, але кожного разу, коли ти наближаєшся схопити його, хвиля відводить тебе далі. Води здаються такими, що вони завжди будуть бурхливими, коли ви вперше спуститесь у цю воду.

Це дезорієнтує, бентежить і виснажує. Це дуже страшно, як тонути в морі невідомих.

І це може відчувати себе жахливо і самотньо. Ми знаємо, що нас там повинно бути більше, щоб ми плавали, але святе лайно, цей океан величезний.

Важко знайти безпечні гавані.

По суті, ми багато в чому виходимо з дітьми. У нас є власний процес для узгодження.

Ми не часто говоримо про це, тому що ми не повинні . Ми ніколи не повинні зосереджувати себе, особливо з огляду на громадську видимість, у тому, що є процесом нашої дитини.

Це не означає, що те, що ми переживаємо як батьки, є недійсним, неважливим або таємним. Це просто означає, що ми повинні бути обережними в тому, щоб зосереджувати свою дитину, а не себе.

І. Наша історія важлива.

Ми можемо розширити можливості інших батьків, які йдуть цим шляхом, допомагаючи їм продовжувати утверджувати транс-молодь, яка, очевидно, стає транс-дорослим. І всі ми хочемо виховувати здорових дорослих.

туфлі medela проти ameda

Тож ми можемо почати з того, щоб дозволити нашим дітям бути такими, якими вони є.

Ми маємо можливість розширити можливості розмови як передових союзників. Нам також потрібно розповідати свої історії для себе, для інших батьків та для здоров’я наших дітей.

******

Моя правда:

Якби не видимість інших батьків транс-дітей, я цілком впевнений, що моя дитина все одно страждала б, прикидаючись дівчиною, якою він не є, просочена соромом і завдаючи собі шкоди, можливо навіть страшна статистика. Тому що я не знав того, чого не знав.

Моя історія:

Кілька років тому я не знав, що насправді означає бути трансгендером. Чез Боно був моїм орієнтиром, чесно кажучи. Я знав, що існують транс-люди, але ні в якому разі не розумів, що це означає, крім приказки, що транс-люди по суті народилися в неправильному тілі. Зараз я знаю, що це не зовсім так, і сказати, що це може навіть завдати шкоди, але це те, у що я вірив 6 років тому. Це був ступінь моїх знань.

Тоді я був ліберально налаштованою людиною, вважав себе обізнаним із багатьма соціальними проблемами, вважав себе союзником ЛГБТК + спільноти.

Але насправді я був наївним, не обізнаним і таким дуже невігласом. Можна навіть сказати, що я багато в чому закривав очі, бо незнання справді блаженство.

Я не надто роздумував над транс-спільнотою, бо мені не довелося .

Мені боляче говорити це зараз. Цій спільноті потрібні союзники, крім егоїзму, що вимагає розуміння. Але це, знову ж таки, моя правда, моя історія.

У віці 2-х або 3-х років, коли мій син почав люто відкидати все жіноче, я незабаром зрозумів, що я йду певним чином унікальним батьківським шляхом, але все ще не здавалося мені в голові, що моєю дитиною може бути переклад Оскільки Чаз Боно був моїм єдиним еталоном, я гадаю, я думав, що лише дорослі можуть визнати, що вони транс, ніколи мені не спадало на думку, що транс-дорослі справді колись були транс-дітьми. Проста, очевидна думка, але коли мій син був малюком, тема виходу в якості транс у молодому віці для мене все ще була іноземною концепцією.

Отже, я зробив те, що схильний робити кожен батько, вирушаючи в цю подорож із маленькою дитиною. Я думав:

Він просто карапуз.
Він проходить фазу.
Він просто не відповідає гендерним нормам.
Він просто експериментує з тим, що йому подобається.

І для деяких дітей ці речі можуть бути правдою. Тож я дарую собі тут деяку грацію.

Але коли він зайшов до молодшого шкільного віку, коли його народна мова розширювався, намагаючись навчити мене своїм почуттям, мої думки розширились до:

Можливо, він буде лесбіянкою.
Можливо, він буде карапузом протягом усього дитинства, але потім дівчинкою після статевого дозрівання.

Але, мабуть, найнебезпечнішим мисленням, яке я мав тоді, було те, що я думав, що я просто почекаю і подивлюсь, як це все відіграє для моєї дитини. Бо можливо, просто можливо ... він розгублений. Я навіть почав звинувачувати себе в тому, що заплутав його, дозволивши таку свободу вираження поглядів.

Я стискаюся, набираючи все це. Я справді так.

Невдовзі я б про це дізнався Я був розгубленим.

Я думав, що підтримую, підтримуючи це дослідження та вітаючи ці розмиті гендерні межі, я навіть вважав його прогресивним (що, справедливості заради, це було прогресивним для маленького містечка, в якому я живу).

Тож я писав про це. І навіть зробив лайно британські засоби масової інформації про виховання моєї дитини без ярликів.

Це це коли почалася моя освіта. Завдяки всемогутнім силам, які живуть в Інтернеті.

Я отримав повідомлення від мами дочки-транс. Видимий батько, який змінить мій світ, публічно розповівши про свою історію.

Вона взяла на себе зв’язатися зі мною після прочитання мого твору, в якому було викладено нашу подорож на той момент, де я говорив про можливість перевезення моєї дитини, де я сміливо сказав, що я твердо посаджений в “чекати, поки після статеве дозрівання, щоб побачити, що відбувається в таборі ', з точки зору переходу моєї дитини, бо я навіть цього не зробив зрозуміти соціальний та медичний перехід на той момент.

Вона сказала щось на зразок: Будьте обережні, чекаючи, щоб дозволити вашій дитині перейти. Це може бути небезпечно. А потім вона продовжила розповідати мені, чому.

Зізнаюся, я все ще не був готовий цього почути. Я хотів би сказати інакше, але я просто не був готовий.

Бо мені було страшно.

Я був паралізований усіма історіями про випробування та труднощі, пов’язані з перекладом, з насильством, спробами стирання, купоросом, що розкидався по всіх ЗМІ, особливо з Кейтлін Дженнер, яка виходила приблизно в цей час. Трансгендер стала модним словом здебільшого завдяки Кейтлін, але все, що вона зробила для мене, це ще більше підсилило дорослі вийти як транс, ні діти.

Тому що, а якщо це лише фаза? Я не міг виправдати соціальний перехід імені та займенника, лише щоб моя дитина врешті-решт просто жила відповідно до призначеної їй статі. Ця ідея, здавалося, додала того, що, на мою думку, було плутаниною моєї дитини. Це не могло бути правильно, чи не так? Ніщо з цього для мене не мало сенсу.

Мені потрібно було залишатися в комфорті мого заперечення. Я не міг зв’язатись з реальністю того, що моя дитина буде жити нерівним шляхом, на якому йому довелося битися за основні права людини. Ні. Я не був готовий переварити це.

Я озброювався частковою освітою, достатньою, щоб бути небезпечним, але я залишався сумнівним, адже врешті-решт, моя дитина не була в депресії, не злилася, не дратувалась, і не сумувала, як деякі з цих інших історій трансмолодості. читав. Моя дитина була трохи сором’язливою, можливо, трохи стриманою. Але, безумовно, це не мало нічого спільного з цією гендерною складовою. Я маю на увазі, що він сказав, що почуває себе хлопчиком у своїй свідомості у віці 5 або 6 років, але він також сказав, що добре, коли є дівчиною, тому, якщо він не впевнений, я не збираюся нічого наполягати. Не зважай на той факт, що саме я сказав, що ми можемо поговорити про його почуття, коли він трохи подорослішав, після того, як він задав численні запитання про Кейтлін Дженнер у віці 7 років. Не зважай на той факт, що я зневажливо ставився до того, що дитина не могла ' Можливо, пізнати себе в такому молодому віці.

Я не міг обмотати все це головою. Я просто не міг. Це було багато для перетравлення.

Тож я чекав.

А мій син болів.

І він почав наносити собі шкоду у віці 8 років.

І саме тоді я спершу занурився в голову.

Я був готовий слухати.

Я був готовий до власного переходу як батька. Це зайняло у мене трохи часу, але я потрапив туди.

Я почав гарячково досліджувати терапевтів, які працюють з експансивною гендерною молоддю, та знайшов одного приблизно за 40 хвилин, який ніколи не бачив когось у віці 8 років, але вона прийняла його до себе.

Я пам’ятаю той день, коли я зателефонував їй першим, висловивши скорочену, шалену версію нашої подорожі дотепер, повторивши своє невігластво, сказавши такі речі, як: Але він каже, що добре, що є дівчиною, тому, можливо, він просто багато переживає, тому що Я погано розлучився, і мій тато в поганому самопочутті, і ми пару разів переїжджали, і він змінив школу ... і, і, але, але. Ще трохи застряг.

Але, Боже мій, я перелякався, що моя дитина завдає собі шкоди. Насправді найгірший кошмар батьків.

Через три місяці терапії ми спільно вирішили, що настав час змінити ім’я та використовувати його займенники.

Для тих з вас, хто стежив за нашою подорожжю, ви чули, як я це сказав мільйон разів: тут відбулася магія.

Мені все ще до сліз до думок про його щастя після цієї простої зміни. Світло в його очах, іскра в його кроці, запалення його духу. Весь його я ожив. Плащ сорому, на якому він був, був спалений дотла. Сором'язливість стихла, самоушкодження негайно припинилося.

Гусениця стала метеликом.

І це було чарівно.

Однак це був лише початок. Для мене все одно.

Мій син не працював, розказуючи всім своїм друзям, на десять кроків попереду мене.

У мене в голові крутилося, я не міг заснути, я дуже плакав.

Що це означає звідси?
Кому ми розповідаємо і коли?
Що скаже школа?
Що скажуть діти?
Чи знущатимуться над ним?
Чи публікую я це у Facebook, або як це працює?
Ми зараз його ім’я міняємо?
Чи потрібні йому блокатори статевого дозрівання?
Чи отримаю я повідомлення ненависті, чи ще гірше, чи буде нам загрожувати насильством?
Чи переїхати до Каліфорнії ??

Але що, якщо це лише фаза?

Так. Це все ще дзвеніло в моїй свідомості. Голос був менш гучним, але його все одно було чутно.

Що приглушило цей голос сумнівів, це не лише дослідження, які я почав робити, зв’язки з іншими членами спільноти, які я почав робити, наука, що стоїть за перекладом. Це просто спостерігав, як моя дитина буквально вилазила зі своєї оболонки.

Це його щастя переважало мій страх. Нарешті. Тому що я зрозумів . Раптом все це мало сенс.

Отже, коли моя дитина вийшла, я вийшов з ним. Ми говорили людям разом, ми говорили людям окремо. Ми ставили запитання на стільки різних рівнів. Ми втратили сім’ю, втратили друзів. Ми отримали цілу громаду.

З кожною розмовою я починав видихати. Я почав влаштовуватися на всю цю подорож. Я справді почав своє власне цвітіння.

Шкіра у мене товстіла, хребет зміцнів. Я був готовий своїм мечем і своїм щитом вистрибнути перед своїм щасливим, тепер вже добре налаштованим сином, щоб розірвати кого-небудь на шматки, які наважуються допитати, чи ще гірше, заподіяти йому біль.

Ми розпочали битву, але вже перемогли у війні. Моя дитина була щаслива.

Це все, що ми колись хочемо для своїх дітей. Нестримне щастя. І це я нарешті побачив.

Я більше не боявся. Я не боюся. Я не буду боятися. Я все одно буду хвилюватися як мама, але не буду жити в страху. Є різниця.

Ця дитина та всі транс-діти - всі транс-люди - змінюють світ. Освіта, яку вони всі мені дали ... Я навіть не можу описати свою вдячність.

Зараз у нас трохи більше року. Моєму синові майже 10, і я все ще дуже задоволений. Він впевнений у собі, він гордий, він непристойний.

Він саме той, ким він сказав, що був усі ті роки тому.

Як на мене? Я зовсім інша людина, ніж усі ті роки тому. І що був найбільшим подарунком цієї подорожі.

Мій син зробив мене кращою людиною і продовжує вчити мене щодня. Я слухаю. Я всі вуха. Я більше ніколи не буду сумніватися в ньому. Я не підірву його внутрішній голос чи його самосвідомість.

Так. Наші історії про виховання дітей серед дітей важливі.

Якщо лише одна людина, яка читає це, солідарно киває під час читання моєї історії, якщо, поділившись цим, я врятував одній транс-дитині нічого болю, бо кинув якусь освіту на їх батьків, це того варте.

Ця подорож, ці бурхливі моря, якими ми намагаємось орієнтуватися, можуть відчувати себе великими, страшними та злими. Але це може бути і красиво, і спокійно, і безтурботно. Нам потрібно триматися один за одного, піднімати один одного, щоб ми могли дістатися до берега. Ми повинні бути один одному життєвими жилетами.

І ми повинні знати, що наші діти залежать від нас, щоб зробити світ своєю безпечною гаванню. Вони вміють плавати в цьому морі набагато краще за нас. Вони насправді серфінговують цими хвилями, поки ми тут пливемо навколо, намагаючись знайти шлях.

Стрибайте на цій дошці для серфінгу разом із дитиною. Вони доставлять вас туди, куди вам потрібно піти.

Я тут, зі своїм трансгендерним сином, гучним і гордим.

Моя історія має значення, бо я зробив багато помилок.

І я сподіваюся, хтось у них вчиться.

нещодавнє відкликання формули

Поділіться Зі Своїми Друзями: