Ріст із токсичними батьками може залишити шрами, які ніколи не загояться

Маскот/Гетті

ефірні масла для чакр

Я перемикаюся між гнівом і вдячністю. Мені є за що бути вдячним, але я не можу ігнорувати гнів.

Я часто злюся за те, що маю в житті. У мене є мати, яка не здатна по-справжньому любити мене, і відсутній батько. Налаштований на життя з низьким рівнем впевненості, відчуваючи, що мене ніколи не вистачає, я відчуваю, що не заслуговую на те, щоб мене любили. Мені страшно соромно бути від людей, які не дали мені любові та інструментів, які я потребував у дитинстві чи тепер, як дорослий. Сором емоційного та фізичного насильства. Сором бути пошкодженим, виходячи з токсичного будинку. Іноді кошмари. Я ставлю під сумнів мою здатність бути хорошою мамою через те, як я виросла. Жахливий страх бути недостатньо сильним, щоб розірвати коло зловживань.

Сором відрізати мою матір… що про мене подумають люди? Якщо ви цього не переживали, ви не можете зрозуміти мого емоційного потрясіння. Ви можете спробувати, але, не випробовуючи це на власному досвіді, ви ніколи не зрозумієте повністю. Ви можете кивнути головою і запропонувати пару слів на підтримку, але таємно судите мене. Як хтось може цуратися своєї матері після всього, що вона зробила для своїх дітей? Що за людина це робить?

Вона зробила все, що могла, бо теж була налаштована на невдачу. Мій батько побіг, але мама пожертвувала. Будь ласка, зрозумійте, що я знаю, що вона це зробила. Як мати зараз, я розумію це набагато більше, ніж у неї було. Я дійсно так. Мене розриває серце від думки про те, чим вона пожертвувала. Але багато людей жертвують. І багато людей не мають токсичних стосунків зі своїми дітьми. Вони не забирають свою любов так швидко, як віддають її. Вони не погрожують кинути своїх дітей, не виводять свій гнів на своїх дітей. Вони можуть впоратися з важливими життєвими подіями, не караючи своїх дітей за їхнє щастя. Вони насправді насолоджуються щастям своїх дітей замість того, щоб ревнувати, злитися і накидатися.

подвійний матрац для ліжечка

Ви можете подумати, можливо, ви не робите достатньо, щоб показати свою вдячність. Можливо, ти міг би зробити для неї більше. Показуйте свою любов більше. Можливо, ви могли б міркувати з нею! Але я не можу. я пробував. Я прочитав усі книги, пішов на терапію. я благав. я благав. я пожертвував. Я захворів, намагаючись зробити її щасливою, показати свою любов. Мігрень, СРК, депресія та тривога. Усе результат спроби їй догодити. Але цього ніколи не вистачає. Мені ніколи не вистачає. Я завжди помиляюся. Я завжди невдячний і егоїстичний. Я завжди жахливі речі, які я навіть не можу повторити, тому що мені дуже боляче писати.

Але серед гніву й жахливого болю є величезна вдячність. Мені є за що бути вдячною. Здебільшого це подарунок мого дивовижного, люблячого і терплячого чоловіка. Він справді був посланий, щоб допомогти мені вилікуватися. Щоб показати мені, якою має бути насправді любов. Не умовний, не маніпулятивний, не контрольний. Можливо, я йому не завжди подобаюся, але він завжди мене любить і завжди поруч. А коли ні, коли йому не вистачає, він виражає своє каяття і вчиться на своїх помилках. Він залишається і бореться, щоб зробити нас найкращими, щоб ми були сильними. Щоб підтримати мене у зміні жахливих моделей моїх батьків та їхніх батьків.

І мої діти. Я дуже вдячна за своїх дітей. Я не завжди хороша мама – мені важко розірвати токсичний цикл. Але тепер я знаю, що я не моя мама. Я люблю своїх дітей беззастережно, і коли роблю помилки, коли я не та мати, на яку вони заслуговують, я прошу вибачення. Я розмовляю зі своїм чоловіком і своїм терапевтом, щоб висловитися і зрозуміти, як стати краще. Я показую своїм дітям таку любов і прихильність, яких я ніколи не отримував. І я безмежно вдячний їм за те, що вони повільно допомогли мені вилікуватися. Моя вдячність виходить за рамки їхнього здоров’я та щастя; Я так вдячний, що можу виховати дітей, які не витримають такого болю, як я. Вони стануть сильнішими, їхні стосунки трохи легше. Їхнє життя буде кращим за моє.

Коли я знову впадаю в гнів, це тому, що іноді мені здається, що я недостатньо сильний. Недостатньо сильний, щоб залишити біль і просто радіти за благословення в моєму житті. Адже потрібно стільки зусиль, щоб не зламатися. Радіти, бачити хороше. Терапія, фізичні вправи, ліки, молитва та чиста сила волі. Потрібно стільки часу та зусиль, щоб не впасти в депресію, що нависає над моєю головою. Щоб не піддаватися болю, який я ношу, навіть з усім хорошим у моєму житті. Не вирішити, що це занадто важко, і просто здатися.

фокус ефірної олії

Але хіба я недостатньо сильний? Можливо, я нарешті знайшла силу, про яку кажуть мій чоловік і терапевт, перервавши контакти. Нарешті повернути своє життя і зосередитися на хорошому. Я можу знову впасти в гнів і смуток, як зараз, коли плачу, пишучи це. Але найчастіше в ці дні я бачу красу свого життя. Я можу ще більше цінувати все добро. І за це я вдячний.

Поділіться Зі Своїми Друзями: