135 Однолінійні жарти настільки жахливі, як і веселі

Розваги Та Ігри

Hero Images / Getty Images

У світовій ієрархії анекдотів однокласники - це перлина: їх легко запам’ятати, не поспішайте розповідати, і якщо вони створені, просто правильно упакуйте сильніший удар, ніж жарт із довшим налаштуванням. На жаль, вони часто потрапляють в ту ж категорію, що і погані жарти. Хто не любить якогось добра погані жарти - ми робимо! Але однокласники не повинні брати з собою крихту, деякі з них розумні, проникливі і тримаються з вами віками. Мами і тата точно сподобаються цим однокласникам, розумні жарти , і повні жарти . Хоча стук-стук-жарти є класики , іноді найкраще пропустити налаштування та дістатися прямо до кляпа . Це не вражає слухачів і є чудовим способом швидко посміятися.

Деякі найкращі жарти зовсім не довгі і не складні. Іноді найсмішніші жарти так само просто, як фраза . Звичайно, жарти-стуки - це класика, але якщо ваш малюк або друзі нетерплячі, то однокласники можуть мати більшу швидкість.Цей список обов’язково розсмішить вас… або, принаймні, посміхнеться! Прочитайте і додайте ці однокласні жарти у свою колекцію, щоб ви могли їх розігнати наступного разу смішні сімейні посиденьки .

Шукаєте більше кумедностей, щоб додати їх до свого списку жартів? Ми маємо жартує тато , коров’ячі жарти , і набагато більше!

Не вірю, що мене звільнили з фабрики календарів. Все, що я зробив, це взяти вихідний!
Гроші вирішують все. Моя завжди прощається.
Я пішов до лікаря щодо моїх короткочасних проблем з пам’яттю - перше, що він зробив, це змусив мене заплатити заздалегідь.
У вас є дві частини мозку, ліва і права. З лівого боку немає нічого праворуч, а з правого боку нічого не залишилося.
Чому бджоли гудуть? Вони не пам’ятають текст пісні!
У мене є собака, щоб забезпечити мені безумовну любов, але я також маю кота, який нагадує мені, що я цього не заслуговую. Вся справа в рівновазі.
Не пишіть частину назад. Це пастка.
Сьогодні чоловік постукав у мої двері і попросив невелику пожертву на місцевий басейн. Я дала йому склянку води.
Більшість людей вражаються, коли дізнаються, наскільки мені погано, як електрику.
Мені здається іронічним, що червоний, білий та синій кольори стоять за свободу, поки вони не блимають позаду вас.
Ваше дно ревнує до кількості лайна, яка виходить з рота?
Є новий ресторан під назвою Karma. Меню немає. Ви отримуєте те, що заслуговуєте.
Ви чули про хлопця, котрому ампутували весь лівий бік? Зараз у нього все добре.
Дякую, що пояснили мені слово 'багато', це дуже багато значить.
Я сподіваюся, коли я неминуче задихнусь на клейких ведмедів, люди просто говорять, що мене вбили ведмеді, і залишають це на цьому.

Гіфі
Я випадково подав дружині клейку палицю замість палички. Вона все ще не розмовляє зі мною.
Я читаю книгу про антигравітацію. Неможливо поставити.
Спочатку я не збирався робити трансплантацію мозку, але потім передумав.
Кип’ячена вода R.I.P Ти будеш туман.
Алкоголь - ідеальний розчинник: він розриває шлюби, сім’ї та кар’єру.
Сьогодні я отримав нову пару рукавичок, але вони обидві ліві, що, з одного боку, чудово, але з іншого, це просто не правильно.
Моя дружина щойно дізналася, що я замінив наше ліжко батутом. Вона вдарилася про дах.
Що найкраще в житті в Швейцарії? Ну, прапор - це великий плюс.
Атеїзм - це непророцька організація.
Ви чули про хлопця, якого вдарили в голову балончиком соди? Він не постраждав, бо це був безалкогольний напій.
Майбутнє, сьогодення та минуле зайшли в бар. Справа трохи напружилася.
У якому віці доречно сказати моєму собаці, що він усиновлений?
Я щойно дізнався, що я дальтонік. Діагноз вийшов повністю з фіолетового.
Я купив трохи взуття у наркодилера. Не знаю, чим він їх зашнурував, але я цілий день спотикався.
Мій начальник збирається звільнити працівника з найгіршою поставою. Я здогадуюсь, це, можливо, я.
Я починав ні з чого, і у мене все ще є більшість.
Куріння вб'є вас ... бекон вб'є вас ... і все ж, куріння бекону це вилікує.
Я пристрастився до hokey pokey… але на щастя, я обернувся.
Чи включав Ной термітів на ковчезі?
Людина, яка створила автовиправлення, померла. Ресторан у спокої.
Раніше я думав, що нерішучий, але зараз не надто впевнений.
Моя дружина любить, коли я дую їй повітря, коли їй жарко, але чесно кажучи ... Я не фанат.
Я дуже ненавиджу російських ляльок, вони такі повні самих себе.
Перший раз, коли я отримав універсальний пульт дистанційного керування, я подумав собі, що це все змінює.
Я відмовився вірити, що дорожник краде свою роботу, але коли я пішов до нього додому, всі знаки були.
Нещодавно я вирішив продати свій пилосос - все, що він робив, - це збирання пилу.
Жарти з ПМС не смішні - крапка!
Де є воля, там є родич.
Клептоманам важко пояснити каламбур - вони завжди сприймають речі буквально.
Я люблю триматися за руки в кіно, що завжди, здається, лякає незнайомців.
Жінки не повинні мати дітей після 35, але 35 дітей цілком достатньо!
Є три види людей. Хто вміє рахувати, а хто ні.
Щоразу, коли я втрачаю свій телевізійний контролер, я завжди знаходжу його у віддаленому місці.
Моєю першою роботою була робота на заводі апельсинових соків, але я отримав консерви. Я просто не міг зосередитися.
Мій вчитель математики назвав мене середнім. Вона така підла!
Найпростіший час додати образи до травми - це коли ви підписуєте чийсь акторський склад. - Деметрі Мартін
У мене немає проблем із ставленням. У вас проблема сприйняття.
Я скептично ставлюсь до тих, хто каже мені, що вони займаються йогою щодня. Це трохи розтягнуто.
Світло рухається швидше, ніж звук, саме тому деякі люди здаються яскравими, перш ніж відкрити рот.
Сумно, що сім’ю може розірвати щось таке просте, як дикі собаки. - Джек Хенді
У мене немає хлопця, але я знаю хлопця, який був би дуже божевільний, почувши це.
Найгірший час для серцевого нападу - під час гри в шаради. - Деметрі Мартін
Коли собаки лягають спати, вони читають казки перед сном.
Я не хочу бути частиною клубу, в якому б я був членом. - Граучо Маркс
Чи думає моя дружина, що я виродка з контролю? Я ще не вирішив. - Стюарт Френсіс
Собаки ненавидять водіння, бо ніколи не можуть знайти місця для гавкання.
Мені потрібно багато дорослішати. Я зрозумів, що днями всередині мого форту. - Зак Галіфіанакіс
Чесність може бути найкращою політикою, але важливо пам’ятати, що, очевидно, нечесність, очевидно, є другою найкращою політикою. - Джордж Карлін
Я шукав своє генеалогічне дерево і виявив, що я сок. - Родні Дангерфілд
Зберігайте мрію в живих - натисніть кнопку відкладення.
Звичайно, потрібно багато м’ячів, щоб гольфувати так, як я.
Мені було цікаво, чому м’яч постійно ставав все більшим і більшим, а потім він мене вдарив.
Людина, яка вигадала жарти-стукачі, повинна отримати беззвісний приз.
Днями я попросив банкіра перевірити мій баланс, тому вона штовхнула мене.
Якийсь час Гудіні використовував люкові двері у кожному своєму шоу. Думаю, можна сказати, що він проходив етап.
Я сподіваюся, що під час урокової поїздки на фабрику Coca-Cola не буде поп-вікторини.
Якщо гроші не ростуть на деревах, як же банки є філії?
Спочатку мені не подобалася моя борода, але вона зросла на мені.
Дайте мені калькулятор. Друзі не дозволяють друзям випивати.
Бейсбол заходить у бар, і бармен викидає його.
Тому я сумніваюся, що міг би бути.
Раніше я мав ручку в житті, але потім вона зламалася.
У мене була фігура пісочного годинника, але потім пісок зрушився.
Коли все йде по вашій дорозі - ви потрапляєте не в ту смугу.

Гіфі
Тестування на тваринах - це жахлива ідея, оскільки вони всі нервують і дають неправильні відповіді.
Я грав у шахи зі своїм другом, і він сказав: «Давайте зробимо це цікавим». Тож ми перестали грати в шахи. - Метт Кіршен
Злочинність на багатоповерхових автостоянках. Це неправильно на стільки різних рівнях. - Тім Вайн
Мене виховували єдиною дитиною, що дуже дратувало мою сестру. - Вілл Марш
Людям, які використовують палиці для селфі, дійсно потрібно добре, довго дивитись на себе. - Ебі Робертс
Тезаурус - це чудово. Іншого слова для цього немає. - Росс Сміт
Дві риби в баку. Один каже: 'Як ти керуєш цією штукою?' - Пітер Кей
Я бачив документальний фільм про те, як кораблі тримаються разом. Клепання! - Стюарт Френсіс
Люди, які люблять музику трансу, дуже наполегливі. Вони не роблять техно для відповіді. - Джоель Доммет
Чи отримують Трансформери страховку на автомобіль чи життя? - Рассел Говард
Мій батько пив так сильно, коли дув на іменинний торт, він запалив свічки. - Лес Досон
Одного разу я побачив двох людей, загорнутих у штрих-код, і мені довелося запитати: Ви товар?
Я пішов купувати камуфляжні штани, але не знайшов жодного.
Добре хлопці, гігантська муха атакує поліцейський відділок. Я зателефонував до спецназу! - Грег Девіс
Зазвичай я зустрічаюся зі своєю дівчиною о 12:59, тому що мені подобається один на один. - Том Уорд
Мені подобається жінка з головою на плечах. Я ненавиджу шиї. - Стів Мартін
Ми з чоловіком були щасливі 20 років. А потім ми познайомились.
Я, наприклад, люблю римські цифри.
Коли мій начальник запитав мене, хто дурний, я чи він, я сказав йому, що він не наймає дурних людей.
Кожна одружена людина повинна забути свої помилки. Немає сенсу, щоб двоє людей пам’ятали одне і те ж.
Дружина наказала мені перестати видавати себе за фламінго. Довелося відкласти ногу.
У мене є комплекс неповноцінності, але він не дуже хороший.
Люди кажуть мені, що я поблажливо. ( Нахиляється по-справжньому близько ) Це означає, що я розмовляю з людьми.
На той час, коли людина досить мудра, щоб стежити за своїм кроком, вона вже занадто стара, щоб кудись їхати. - Біллі Кристал
Доказом того, що ми не розуміємо смерті, є те, що ми даємо мертвим подушку. - Джері Сейнфельд
Не розмовляй зі мною про День Святого Валентина. У моєму віці сердечна справа - це обхід. - Джоан Ріверс
Навчання неприязні до дітей у ранньому віці економить багато витрат та загострення в подальшому житті. - Ед Бірн
Я стільки разів провалювався з математики, що втрачав рахунок. - Стюарт Френсіс
О, коли я був дитиною в шоу-бізнесі, я був бідним. Я бував у оргіях, щоб їсти виноград. - Родні Дангерфілд
У школі, до якої я ходив, вони попросили дитину довести закон тяжіння, і він викинув вчителя з вікна. - Родні Дангерфілд
Я шукав своє генеалогічне дерево і виявив трьох собак, які ним користувались. - Родні Дангерфілд
Одного разу вся моя сім’я гралася в хованки. Вони знайшли мою матір у Пітсбурзі! - Родні Дангерфілд
Я зустрів генерального хірурга. Він запропонував мені сигарету. - Родні Дангерфілд
Вчора я з’їв годинник, і це зайняло дуже багато часу.
Перфекціоніст зайшов у бар - мабуть, планка була встановлена недостатньо високо.
Терміт заходить у бар і запитує: чи тут бар ніжний?
Щойно спалили 2000 калорій. Це останній раз, коли я залишаю тістечка в духовці, поки я дрімаю.
Завжди позичайте гроші у песиміста; вони ніколи не очікуватимуть його повернення.
Я хочу спокійно померти уві сні, як дідусь. Не кричати і не кричати, як пасажири в його машині.
Ви не ненавидите, коли хтось відповідає на власні запитання? Я згоден.
Мій терапевт каже, що мене турбує помста. Ми це побачимо.
Я сказав своїй дівчині, що вона занадто високо підвела брови. Здавалося, вона здивована.
Що відбувається з машиною жаби, коли вона виходить з ладу? Це відходить жаба.
Співробітник місяця є гарним прикладом того, як хтось може бути одночасно і переможцем, і переможцем. - Деметрі Мартін
Коли я був хлопчиком, я лежав у своєму двоспальному ліжку і дивувався, де мій брат. -Мітч Гедберг
Мій тест на наркотики повернувся негативним. У мого дилера, звичайно, є кілька пояснень. - Невідомо
Який вітамін допомагає вам побачити? Вітамін С.
Чому грабіжник пограбував пекарню? Тісто йому знадобилося.
Чому б насіння кунжуту не покинуло казино? Він був у рулоні.
Я поставив бабусю на швидкий набір. Я називаю це Instagram.
Чому опудало отримало нагороду? Він був видатним у своїй галузі.
Мені було цікаво, чому фрізбі постійно ставав все більшим і більшим ...
Потім мене це вдарило.
Дошки чудові.
Як готують святу воду? Ви викиньте це з біса.
Минулого тижня я був на дискотеці з морепродуктами. Я витягнув мідію.
Вчора я купив найгірший у світі тезаурус. Це не тільки страшно, але й страшно.

Поділіться Зі Своїми Друзями: